Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.03.2001, Остальные анекдоты

На суде:
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

01.05.2001, Остальные анекдоты

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

03.07.2005, Повторные анекдоты

Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара
и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню
и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки
зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и
съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал
людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех.
Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну
и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой
потерял.....
Петрович

28.10.2005, Повторные анекдоты

-У Вас мандавошки есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они уменя не болеют.

01.08.2007, Повторные истории

История произошла на одном из крупных заводов.
Завод пищевой промышленности, который имеет свою котельную, электроцех и
тп. все не буду перечислять. Саму историю мне рассказали, но то что она
была, верю на все 100%, т. к. знаю хорошо человека с которым она
произошла.
Не много онем. работает электриком на этом заводе. Язык у него
подвешен... На просьбу: "расскажи новый анекдот", он: "на какую тему"
ему без разницы. Из простой рядовой истории он превратит в шедевр типа
Трушкин и Коклюшктин отдыхают. Это тот же кресный из истории о ребенке с
орехом (дадим ему имя от моего отчества Петр).
А теперь сама история.
В электроцехе собрались перед обедом почти все электрики. Предвкушение
сбегать в столовую (которая скоро откроется), а потом в раздевалку
забить очередного козла. Тишина... скучища... кто-то задает вопрос: "А,
где Петька, кто нас смешить будет?", кто-то ответил: "Он по разнарядке
сегодня в заводском магазине" и вдруг... Он... Все дружно; "Петька!
новый анекдот или соври чего нибудь". на что он с невозмутимым взглядом:
"Некогда, спешу к жене, в магазин завезли дешевые футболки, надо
киндерам купить" и убежал... Все расстроились... Но спустя минуты, все
сообразили, что им то же надо. Кто на телефон, кто сам убежал, в общем
слух о футболках по заводу разлетелся быстрее скорости света.
Естественно все в магазин... очередь в магазине как у мавзолея, на ответ
продавщицы: "Нет никаких футболок" никто не верит. Она была вынуждена
открыть все свои помещения в доказательство, что футболок нет. В это
время в столовой было пусто. Женщины все обратно к свом мужьям. Влетело
каждому... по полной программе, а Петр свою успел предупредить и она не
бегала. Все мужики сидят и рамышляют, что за фигня вышла. И вот на глаза
мужиков попадает этот Петр. Они на него: "Ты чего, гад такой, нам о
футболках наврал?" На что он: "Сами попросили чего-то соврать, а теперь
обижаетесь".

03.08.2007, Повторные анекдоты

Останавливает работник ДПС (М) водителя (В).
М: - Сержант Иванов, Ваши права.
Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в
карман.
М: - Я их у вас конфисковываю.
В: - За что!?
М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас.
В: - Ошибаетесь. Не все.
М: - Расскажите.
В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит
голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это
время встает, отрезают и складывают в ведро.
М: - И это весь анекдот?
В: - Да.
М: - Смешно...
Работник ДПС отдает права:
М: - Спасибо, езжайте.
Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор.
Останавливается. Высовывается в боковое окно:
В: Ну, чего еще?
М: Слушай, а куда девают отрезанные...?
В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...
текст удалён

19.05.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те.
Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

05.03.2000, Остальные новые стишки

Миша ехал на машине
Весь размазаный по шине.

05.03.2000, Остальные фразы

Надпись у большой лужи с пресной водой:

"Не пей из одной лужи с Иванушкой, Аленушкой станешь."

Леня.

17.05.2001, Повторные истории

"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."

ИМХО, Путина очень напоминает...

Рассказал Петрович.

14.07.2002, Остальные анекдоты

Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по
каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в
отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете,
можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу
смущать рядом стоящих мужиков".
Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...

27.09.2007, Повторные анекдоты

Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
текст удалён

29.05.2019, Остальные новые анекдоты

Нурсултан наградил медалью имени Нурсултана В городе Нурсултане

23.07.2000, Остальные анекдоты

- Почему акулы не нападают на журналистов?
- Профессиональная этика, знаете ли...

03.09.1999, Остальные фразы

Закуска градус крадет

29.01.1999, Остальные фразы

Действия государственных органов сегодня,находятся вне контроля
разума.

13.12.2001, Непристойные стишки

Если есть у бабы рот,
Значит, баба - не урод.
Если есть пизда и жопа,
Значит, далеко пойдет...

28.07.2002, Остальные новые истории

Значит так. Рассказал знакомый.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.

Петрович.
текст удалён

29.01.2001, Остальные анекдоты

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...

04.01.2006, Злободневные анекдоты

Владимир Владимирович, да верните вы этот треклятый газ Украине, тошнит
ведь уже от этих анекдотов!

31.03.2006, Истории (конкурс)

Простой, но эффектный розыгрыш.
На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя
(та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.

Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон.
Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете
или готовитесь к мсте.

29.10.2006, Стишки - основной выпуск

чтож вы девушки сидите, губками аллеете,
люди голову кладут, а вы пизду жалеете!!!!!!!!!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

11.04.1999, Остальные анекдоты

Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу.
Золушка стыдливо отвечает :
- Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый....
Фея понимающе кивает и говорит :
- Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь
с последним ударом часов он превратится в тыкву....

09.09.2001, Остальные фразы

Плохой танцор - хороший папа.

23.11.2001, Остальные анекдоты

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)

01.11.2001, Остальные новые истории

Ей-богу, не вру...

Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!

08.11.2003, Остальные фразы

(после "вчераш..., утро..., туалет...)

АНАЛИЗИРУЙ .. ЭТО!

Петрович

29.09.2004, Остальные новые истории

Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15
назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой
проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому
аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с
однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая
аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных
попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год
уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как
раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению
забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые
химические эксперименты.
- Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою
перегонку. А сюда будете складывать посуду.
С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что
он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.

28.11.2004, Повторные анекдоты

- Почему Юлия Тимошенко не любит телевидение?
- Она избегает камер...

18.01.2005, Повторные анекдоты

Картина Саврасова "Дрочи, прилетели"
текст удалён
текст удалён

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на
дороге торчит девичья рука.
- Товарищ, - говорит, - помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей
руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры
с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания,
соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка,
идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни
люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А
человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится
последний расклад...

19.03.2000, Остальные новые анекдоты

Вечером,
она: О, я так устала, так устала... Давай просто поспим...
Он - Ну, давай. А потом - и поспим... :-))

08.08.1999, Остальные анекдоты

Гаишник стоит на посту, смотрит несется Газель, останавливает,
из-за руля вылазит браток бритый и в цепях, в кабине коженные
сиденья с подогревом, музыка и все такое.
Гаишник спрашивает:
-Что в кузове?
-Да ты что какой кузов, в натуре, это CD-changer на 100000 компактов!

03.09.2000, Остальные новые анекдоты

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные мужчины.

01.02.2001, Остальные анекдоты

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому
назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер.
Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут
он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их
внимательно, он обратился к одному из препов:
- А что, вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился педагог, - но ответы другие...

05.01.2003, Непристойные стишки

Опять зима,опять мороз,
Опять глисты,опять понос.

Опять весна,опять кусты,
Опять понос,опять глисты.

Погода-дрянь,кругом темно.Иду,по лужам топая,
А в голове сверлит одно:"Какая все же жопа я!"

28.11.2004, Повторные анекдоты

Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець,
дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За
ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль:
"Ющенко идет в президенты!"
- Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!

08.11.2005, Повторные анекдоты

Заходит мужчина (м), в отдел звукозаписи, и говорит продавщице (п):
м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть?
п) Извините, я не поняла что есть?
м) Ну есть запись Дюны?
п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и
записьдюны тоже есть.

25.01.2001, Остальные анекдоты

Тест для коммунистов

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям
правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10
очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но
совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в
музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную
агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2
очка.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ
Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.
5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков,
вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и
моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи
- 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого
ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100
очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам
на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде
бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо
правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист.
Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.

Петрович (246)
Рейтинг@Mail.ru