Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петруха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять... Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???" Чебурашка:"Член дрочу!!!" Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"
Гаишник тормозит Запорожец,а там пьяные в муку 11 мужиков песни поют! Он обалдел ,но запорожец и документы забрал, на завтра приказал всем для разбора происшествия прибыть! Приходит утром вся компания ,а он им и говорит - Отпущу вас на хрен !- только если вы покажете как можно в запорожец целой футбольной командой залезть! Ну тут мужики давай тискаться да рассаживаться ,10 мужиков залезли ,а одному места не хватило. Бегает он вокруг машины залезть пытается ,а все бесполезно! Мужики ему из машины кричат- Не лезь ИВАН, пошел в Ж..у не было тебя с нами!!! Сел Иван на колени ,развел руки и дрожащим от слез и обиды голосом говорит:- КАК же не было меня братки?,А КТО Ж вам тогда на бояне играл?
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них самый сильный. Марка: "Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках." Доллар: "Нет, я самый сильный. Я весь мир держу." А рубль немного помолчал, а потом тихо так говорит:"А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!"
Решили Ельцин и Клинтон дpyг на дpyга по каpикатypе наpисовать так, чтобы на них и пpавительство было, и наpод, и чтоб политическyю ситyацию отpажали. Да, и чтоб все цензypно было - ниже пояса не pисовать. Hy, показывает Ельцин свою каpикатypy, на ней наpисован Клинтон с двyмя гpyдями. Большой гpyдью Клинтон коpмит пpавительство, маленькой - наpод. Показывает Клинтон свое твоpение: Ельцин одной большой гpyдью коpмит пpавительство. Ельцин: - А где же наpод? Клинтон: - Hy мы же договоpились ниже пояса не pисовать.
Говорят два мужика: - Почему у нас, мужиков, и при -10С ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего? - А это потому что у них обогрев пиздатый, а у нас - хуевый...
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Резеpфоpд спpашивает ассистента как-то поздно вечеpом. - Что, вы каждый вечеp так pаботаете? - Да. - А днем? - Тоже pаботаю... - А утpом? - Тоже pаботаю... (Думает - счас похвалят) - Хм... А когда же вы думаете?.
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату заглядывает: - А что это такое? - Вырастешь - поймешь! - Да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов массажа простаты (делается пальцем через зад). Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает: - Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все это может сделать? Приходит вечером домой и говорит жене: - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты. - Да я ж не умею! - Ничего, я тебе все обьясню. Он разделся, стал раком и говорит: - Значит так, становись сзади меня. - Стала. - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу. - Ну. - Правую руку на мою правую ягодицу. - Дальше. ....%%%&&&&!!!! - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
Возле публичного дома открылся офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДHИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ HЕПОДЬЁМHОГО!" Hа следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: "А МЫ ПОДHИМЕМ ДАЖЕ HЕПОДЬЁМHОЕ!"
Суд. Разводится студенческая пара. В зале - практически вся общага. Судья - жене: - Почему вы так настаиваете на разводе? - А он меня не удовлетворяет как мужчина! Вся женская половина зала делает большие глаза: - Он?! Не удовлетворяет?! Мужская половина опускает глаза: - М-да, такую удовлетворишь...
-Знаете , как называются люди, которые не едят мяса? - Вегетарианцы? - Нет, пенсионеры.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта. - Почему? - В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова с ума сошла, то другая... - Ничего,- успокаивает ее вторая, лишь бы до нас, уток, не дошло...
Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы: - Вы ждете ребенка? - Нет, я просто такой полный.
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит: - Колян, ты кем работать будешь? - Hаверное, киллером... - А я в банкиры подамся. - Hу тогда еще свидимся.
- Будет ли теперь 3-я мировая война? - Heт, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился, открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту: - Я тебя съем. - Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет, упадем, разобъемся. Лев говорит радисту: - Тогда я съем тебя. - Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем. Тогда лев к штурману: - Тогда тебя. - С курса собъемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем. Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит: - Ну тебя-то я уж точно съем! Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают стюардессу: - А что ты ему сказала? - Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Сидят во дворе мужики, козла забивают. Тут к одному из них подходит дамочка и восклицает: - Ах, Васенька, сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть! - Угу... - Васенька, а помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке? - Угу... - Ты еще просил выйти за тебя замуж... Мужик, прододжая следить за игрой: - Угу... Ну и че, ты вышла?
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Директор цирка выходит на сцену и объявляет: -Сейчас будут выступать акробаты! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!! Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!! Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет: -А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
Встречаются два старика и один другого спрашивает: - Ну как дела? а тот отвечает: - Хреново. У меня все ..хер упал!!! На это ему другой говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит...
Вовочка поспорил что переспит с воспитательницой. Утром сказал маме что его заберет папа, а папе что мама. Вечером когда всех детей разобрали воспитательнице ничего не оставалось как забрать Вовочку к себе домой. Ночью она положила его спать, и через некоторое время слышит: - а мама кладет меня спать вместе с собой. Нечего делать положила к себе. Через некоторое время: - а мама разрешает пальчиком поковырять в пупочке. Воспитательница поднимает ночнушку. - Вовочка это не пупочек!!! - Молчи дура и это не пальчик!!!
"Чеченцы очень гордый, свободолюбивый народ". (С.А. Ковалев Известный правозащитник)
Чечня - ибучая хуйня! Вонючая на карте точка. И хуй кто вспомнит про тебя, Когда ты под Россией кончишь. Ебем ее уж двести лет, онп попердывает громко. Она как конченная блядь, кричит: "Ебать меня, ебать", до звона в барабанных перепонках. Ну что же, просит - мы ебем, Ермолов, Сталин и Казанцев. Чеченцев раком всех загнем, елду им в жопу дружно вставим и отхуячим так засранцев, что хуй опомнятся потом. А скажут: "Мало", - пусть сосут и чмокают как можно громче. Совет Европы пусть зовут, да ну и хули, пусть подрочат. Пускай посмотрят на Чечню, на злоебучую хуйню и скажут: "Это ж надо, блядь, кого тут нахуй защищать, хуй с ней, орет вот только громко" Ну ни хуя, пускай орет, кричит, визжит, воняет, стонет. Себе все ляжки обосрет и в собственном говне потонет!
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
Берут интервью у боксера: - Зачем вам такие сильные руки? - Ну, дык, это самое... - чтобы сильнее по противнику ударить? - О, точно. - А почему вы так прыгаете? - Дык, вот... Это самое... - Чтобы перемещаться по рингу быстрей? - Во, точно. - А почему у вас такая маленькая голова? - А, дык... - Чобы труднее было по ней попасть? - Во, точно. А еще я туда ем.
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетов. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
Не пишу я, мужики, ни истории, ни комментарии, но просто накипело. Прав Наш комментатор – как же он, пиндосовское отродье, сумел насрать нам всем в душу. Да какое там 9 мая – он нам все майские праздники испортил. Тут с таким трудом по модему коннектишься, а читать кроме аликовского говна нечего. Каждый день. Хоть бы в святой День победы воздержался, сволочь! Собрались мы с мужиками на 9 мая как обычно у Степаныча на даче. Обычная компания: Витек, Степаныч, Вован и ваш покорный слуга. По-нашему, по-русски отметить святой праздник. Все Мужики с большой буквы. Витька в 84-м чуть из Афгана в цинковом гробу не привезли: герой хренов, защитник местных женщин и детей. Степаныч – автомеханик от Б-га. Начал в 88-м с простого кооператива. Каждая копейка собственным потом и мозолями нажита. Не то что у этих ворюг, что нынче в Англии обосновались. Ну и Вован - «крыша» Степаныча. Стриженый бугай под два метра ростом. Учились мы с ним в параллельных классах и жили в соседних дворах. Мухи мужик не обидит, хотя постоянно попадает в какие-то истории. Последний раз отбивался один от пятерых отморозков в скверике напротив общаги Медицинского. Защищал двух студенток. Вроде с одной из них встречается до сих пор. Короче приехали мы все к Степанычу на дачу. Жены потихоньку накрывают под яблоней стол: огурчики домашние, грибочки маринованные отборные, другие разносолы. Картошечка на плите варится. Водочка само-собой. В холодильнике родимая остывает. Ну и шашлыки конечно – наши, исконно русские шашлыки в мангале, а не в каком-то говенном пиндосовском «барбекю». Вован погромче магнитолу в своем джипе включил. Колька Расторгуев вовсю старается. Степаныч Вована попросил, чтоб сегодня без «шансона».Дача у Степаныча на пригорке - такой вид открывается. Березовая рощица, луга заливные. Да тут от одного вида без всякой музыки кто-угодно патриотом себя почувтвует. Сидим с пивком в руках, наслаждаемся. Вроде женщины весь стол накрыли. Степаныч принес пять запотевших бутылок, аккуратно расставил на столе. Начал разливать. А я все думаю, какой тост сказать, когда до меня очередь дойдет. Вспомнил про свой любимый сайт. - Верка! – кричу своей, - Не помнишь каких анекдотов из Интерента посвежее. - Так там же счас это американское чмо Алик, - смеется Верка, - Мой Петруха его б голыми руками удавил. - Думаешь, что говоришь, дура? Праздник сегодня святой, а ты нашла, кого вспомнить! – а сам чувствую, что закипаю. Мужик я по жизни выдержанный, но тут что-то переклинило. Задолбал меня наверное этот Алик сверх всякой меры. Короче, потянулся я через стол, чтобы отвесить своей Верке оплеуху, да и задел неосторожно две бутылки. До сих пор помню все, как в замедленном кино. Отчаянный, но безуспешный бросок Витька. Куда там – упали и разбились о камень. Полминуты стояло молчание. - Да уж, - философски вздохнул Степаныч, - Купили бы в пластиковой таре, не разбилось бы. Ну не отменять же из-за этого пидора Алика праздник. Выпили-закусили, потом еще. Только у меня на весь день очень неприятный осадок остался. И водка не шла, и природа уже глаз не радовала. А прочитав ответ Нашего комментатора, сразу я все и понял. Этот ведь пиндосовский гад наверное как раз в тот момент и нажал кнопку «Отправить», чтобы послать свое говно на анекдот.ру. Человек я не суеверный, но тут же все ясно. Испортить он, сволочь, хотел нам всем в России светлый и святой праздник.