Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петруха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять... Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???" Чебурашка:"Член дрочу!!!" Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"
Берут интервью у боксера: - Зачем вам такие сильные руки? - Ну, дык, это самое... - чтобы сильнее по противнику ударить? - О, точно. - А почему вы так прыгаете? - Дык, вот... Это самое... - Чтобы перемещаться по рингу быстрей? - Во, точно. - А почему у вас такая маленькая голова? - А, дык... - Чобы труднее было по ней попасть? - Во, точно. А еще я туда ем.
Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств: "Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического начала, я бы сказала. Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить в отсутствии мужа на чашечку чая! " На следующий день она получила ответ: "Нас поите крепким чаем, - Вас ...т, а мы крепчаем! "
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
Попытка номер 2 для женщин (с некоторой коррекцией текста)
Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, мужчина в экстазе бубнит: - Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, винтик в экстазе скрипит - Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся!
Обьявили конкурс на лучший памятник на Майдане незалежности а Киеве, один из претендентов представитель партии УНАУНСО, предлагает: стоит Бандера, в одной руке трезубец - в другой виселица и в ней москаль висит. Ему говорят: - так он же вонять будет. - так мы его каждый день менять будем!!!
Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно. Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой, главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.
Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался - остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду - почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль. Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.
Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами - попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал, быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все, два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может. - Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.
Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера - такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух порванных тросов.
Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор. Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.
Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было - просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного стола на работе.
Хохляцкая Ульяна Йосифовна подала в суд на человека, который разместил Ф. И. О. всех жильцов подъезда на доске с расписанием дежурств, указав только абревиатуры фамилий, имён и отчеств (с) Petruha
Случай сегодня в метро: сидит рядом со мной баба и шепотом говорит мужику, который стоит над ней - а дело было часов в 11 утра - так вот, она ему говорит - ты бля не мучайся, ща выйдем, возьми чекушку, ебни сразу из горла, потом шаурмой заешь, увидишь, сразу полегчает я чуть не заржал во весь голос )))))
Возле публичного дома открылся офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДHИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ HЕПОДЬЁМHОГО!" Hа следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: "А МЫ ПОДHИМЕМ ДАЖЕ HЕПОДЬЁМHОЕ!"
У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов массажа простаты (делается пальцем через зад). Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает: - Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все это может сделать? Приходит вечером домой и говорит жене: - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты. - Да я ж не умею! - Ничего, я тебе все обьясню. Он разделся, стал раком и говорит: - Значит так, становись сзади меня. - Стала. - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу. - Ну. - Правую руку на мою правую ягодицу. - Дальше. ....%%%&&&&!!!! - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
Решили Ельцин и Клинтон дpyг на дpyга по каpикатypе наpисовать так, чтобы на них и пpавительство было, и наpод, и чтоб политическyю ситyацию отpажали. Да, и чтоб все цензypно было - ниже пояса не pисовать. Hy, показывает Ельцин свою каpикатypy, на ней наpисован Клинтон с двyмя гpyдями. Большой гpyдью Клинтон коpмит пpавительство, маленькой - наpод. Показывает Клинтон свое твоpение: Ельцин одной большой гpyдью коpмит пpавительство. Ельцин: - А где же наpод? Клинтон: - Hy мы же договоpились ниже пояса не pисовать.
Говорят два мужика: - Почему у нас, мужиков, и при -10С ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего? - А это потому что у них обогрев пиздатый, а у нас - хуевый...
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Резеpфоpд спpашивает ассистента как-то поздно вечеpом. - Что, вы каждый вечеp так pаботаете? - Да. - А днем? - Тоже pаботаю... - А утpом? - Тоже pаботаю... (Думает - счас похвалят) - Хм... А когда же вы думаете?.
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова с ума сошла, то другая... - Ничего,- успокаивает ее вторая, лишь бы до нас, уток, не дошло...
Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы: - Вы ждете ребенка? - Нет, я просто такой полный.
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит: - Колян, ты кем работать будешь? - Hаверное, киллером... - А я в банкиры подамся. - Hу тогда еще свидимся.
- Будет ли теперь 3-я мировая война? - Heт, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Гаишник тормозит Запорожец,а там пьяные в муку 11 мужиков песни поют! Он обалдел ,но запорожец и документы забрал, на завтра приказал всем для разбора происшествия прибыть! Приходит утром вся компания ,а он им и говорит - Отпущу вас на хрен !- только если вы покажете как можно в запорожец целой футбольной командой залезть! Ну тут мужики давай тискаться да рассаживаться ,10 мужиков залезли ,а одному места не хватило. Бегает он вокруг машины залезть пытается ,а все бесполезно! Мужики ему из машины кричат- Не лезь ИВАН, пошел в Ж..у не было тебя с нами!!! Сел Иван на колени ,развел руки и дрожащим от слез и обиды голосом говорит:- КАК же не было меня братки?,А КТО Ж вам тогда на бояне играл?
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил Шерлок Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил доктор Ватсон. - А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона - Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за ширмы.
Суд. Разводится студенческая пара. В зале - практически вся общага. Судья - жене: - Почему вы так настаиваете на разводе? - А он меня не удовлетворяет как мужчина! Вся женская половина зала делает большие глаза: - Он?! Не удовлетворяет?! Мужская половина опускает глаза: - М-да, такую удовлетворишь...
-Знаете , как называются люди, которые не едят мяса? - Вегетарианцы? - Нет, пенсионеры.