Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия (Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная информация):
На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится установка новой системы контроля за движением поездов. Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33 Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов. Какие-либо детали до сих пор не известны.
Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар: - Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеба. Мужики загалдели: - Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?
Комиссар: - Не хотите по хорошему, будем по другому. Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду. Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек десять. Опять берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду. Осталось три мужика... Снова берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!
Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на представителях разных национальностей. Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики, дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые операции и т. п. Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и т. п. Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п. Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат – исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и вот на экране большой соленый огурец.
Мать привела дочку к врачу: - Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну что вы можете посоветовать? Врач что-то пишет. - Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет? - Нет, разрешение срать на улице.
Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она ни в какую. Он: - Новый способ покажу. - А это как? - По бобриному, - Ну давай.... Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она: - А при чем тут бобры? - А ты перила грызи, грызи...
Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза. Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того, кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты оставим." Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят. "Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем." Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты." Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату? Только подробно. - Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у вставляить... - Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель. - А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?
Даа,почитал Аликовские душеизлияния,осадок неприятный. От его опусов или плохой или ни какого но коммы... А понтов как у настоящего писателя! Реально он может гордиться только тем,что ежедневно одна - две истории оказываеться хуже чем его,а лучьше(те что перед ним) 50-60! НУ КАК ТЕБЕ АЛИК ТАКАЯ СТАТИСТИКА?
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно! 8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого. 9. У тебя КОШМАРНО много туфель! 10. Плач - это подлый шантаж. 11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают. 12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре. 13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть. 14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы. 15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору. 16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком. 17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер. 19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду. 20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая. 21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна. 22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! 23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже. 24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды. 25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
В окно кабинета Брежнева влетает Карлсон Который Живет На Крыше. Леонид Ильич: - Ты кто такой? - Я Карлсон – герой детских книжек. Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии: - Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?
Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность ручаюсь. Итак, слушайте… Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без греха… В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100 км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку попью…. Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли – видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове сумбур… Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо подумать о девушке, к которой неравнодушен! Петр.
Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану. Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и красила веки. На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами. Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался и была прерывана важная беседа!!!
Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в стольный град Киев и умер бы с голоду!
Начинается концерт. 2 минуты до начала. Первой скрипки нет на месте. Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел. Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда, заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит. Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"
Капитан дальнего плавания приехал в гости к другу в Москву. Привез ему в подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров. Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он ответил: - Камчатская мандавошка! - Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!
Сидит заяц на поляне на пеньке и кричит: -Волки- педики и так два раза Проходит мимо медведь и спращивает зайца: -ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя. Заяц: А мне пое...ть! Волки педики, волки педики... Медведь: -Заяц, у тебя молоко на губах не высохло. - Это не молоко, волки- педики!
Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником. Рассверепел схватил того за шиворот: - Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю! "Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...". Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице. Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда... На скамейке сидят старушки. Одна говорит: - Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
Встречаются два школьных товарища: - Сколько лет, сколько зим! Здравствуй, Вася! Ну как у тебя дела. - Здравствуй, Коля! Да все хорошо – на заводе работаю инженером, только понимаешь, одно неприятно работяги по черному матерятся. Ну а ты как? - У меня тоже нормально, работаю прорабом. Кстати вот мой объект, зай дем послушаешь моих. Приходят на стройку. Два мужика несут носилки с раствором. Один: - Нахуя дохуя нахуярили! Выхуяривай на хуй! Другой: - Нихуя не дохуя нахуярили! Похуярили на хуй!
Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и там притаился. Муж входит: - А по какому случаю, ты стол накрыла? - А ты что не помнишь - какой сегодня день? - А какой сегодня день? - Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж встает: - Пойду на балкон покурю. - Да кури здесь. - Нет хочу на свежем воздухе. Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе... Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт: - На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт: - Громче, громче! Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в плечо: - Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в президиуме!
Едут в поезде в одном купе француз и русский. Француз достал из кейса бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку. Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты. Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой, третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в зеркало. Француз отвечает: - Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как? - А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом. Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь: - Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит: - Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит: - Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.
Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха. Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение. Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему: — Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь иметь женщину, а в воскресенье отдыхать. — Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!
Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали хвастаться. Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы. Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц. Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в деревне пер@@бли!
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек. Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка: - Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет! Бармалей: - Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают! Иванушка-дурачек: - Всем известно, что глупей меня никого нет! Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька, возвращается расторенная: - Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее даже в книгу рекордов Гинесса записали! Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой: - Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу занесли! Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул: - А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля матч-реванш назначен...
- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку. - Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу... Врач выписывает рецепт: - Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке. - Что, милый, лучше слышать стану? - Нет, бабка, пердеть громче будешь,
Армянскому радио (А.М.) задают вопрос: - Можно ли изнасиловать женщину на площади? - А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать налоговая инспекция.
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Русскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Нет не видел. Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Американскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Зюйд-зюйд-вест... - Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!
Ответы неизвестному: Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов? Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по той, что снизу и той, что сверху). Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды сроком на 2 периода? Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".
Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет колесо. Останавливается, подходит: - Е@#&ся? - Ага. - По настоящему хочешь? - Ага!!! Мужик прокалывает ей еще два колеса.
Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором: - Двадцать один, двадцать один, двадцать один, ..... Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет, видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова: - Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...
Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает: "Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот, купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался по культурном общению... Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе, а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти, его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого я, боюсь еще долго не оправлюсь. Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня: Простите, а вы за Россию или Украину?... Со щита я уже сползал.
На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает: - Как это вам удается метать молот так далеко? - Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!