Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его. Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает: - Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений. - Ты, Петька по морде его бил? - Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит. - Пятки ему железом прижигал? - А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь. - Иголки ему под ногти загонял? - Само собой, Василий Иванович, молчит сука! - А мои портянки ему понюхать давал? - Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!
новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит. - я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф. - может 50 тысяч фнтаф? - нет мне нужна 50 фунтаф - ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10% годавых вас устроит? - говорит ок. вот ключи от маего кадилака. - они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в россию. - возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху - телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас ноебали но как? - а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за 10 фунтов?
Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:
- Почему так мало? - Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей. На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать, "разберемся, мол". Потом вызывает мужика: - Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в месяц плачу.
Заходит Василий Иванович к Петьке: - Ты, Петька, чего это пишешь? - Оперу, Василий Иванович. - Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь? - Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.
Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим поспрашивать в случае чего. Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши, российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них, или они тоже командуют "Стой! Замри!"? Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"
Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе, десерт. Официант: - А что пить будете? - Чифир! - Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков... - Я сказал – чифир! Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то попался требует чифир". Директор: - Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир. - Но как его приготовить, никто у нас не знает? - Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая), засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут ставится в снег. После чего напиток подавать к столу. Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку взял банку, понюхал, отпил: - Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: - Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? - Да нет, товарищ генерал, из майоров.
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в свой первый жизненный университет – школу. Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не научился ) В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина, был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры – Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только маленькой, но очень важной мелочи. Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире система советского образования страдала жутким недофинансированием. Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски, которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в сортирных кабинках дверей не было в принципе. В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир – странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно, старшеклассницам, у которых начались месячные.... Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь. Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах, как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо дом был напротив. И так делали многие. Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом, "раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок. Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем написано выше. Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина. Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я. - Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок. Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную комнату на втором этаже. Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда, притворяя за собой дверь. Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега... Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того - звякнула щеколда. Я в западне. Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за чего мои голосовые связки враз онемели. Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся, милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни слова. Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача, щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств. Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки. Боже, как она вскочила!!!! - Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина. Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда скромнее современных. - Я-я-я – пролепетал автор этой истории. - Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья. - Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был ох.....ий. - Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется странной. Рыбу ловил, что ж еше. - Какаю... В общем, каков вопрос, таков ответ. Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется. Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба. Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь. Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают. Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Историю про Охрима читал долго и нудно! Пиздешь полный! Потом посмотрел - Ба так это аЛИК мудило..... Надо в начале истории писать автора,всем проще будет! Пойду поблюю... Удачи всем Авторам(кроме аЛИКА) Удачи Петр
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу, так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы, работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу, он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно, не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем, водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер. Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя, естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ, естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они "утежеляются"... И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и, конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!" Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их чад немецкому были в трансе....
Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене: - Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу! Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж: - Мать твою...! Ты кто такой? - Я – Эдик... - А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!! Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал... Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой, навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж: - Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим! Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж: - А где Эдик?
На уроке учительница говорит: - Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня. Пашенька: - Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон. Учительница: - Отлично, Пашенька! Пять! Машенька: - Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила. Учительница: - Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три! Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! А если б конь имел меня, я б наверно помер!
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом: - А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает: - А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
К истории номер 6 из читательской Сэр! Как практикующий гинеколог скажу Вам- так молочницу не вылечишь! (обьяснять не буду-всеравно не поймете ,а только начнуться безпонтовые комментарии и обсуждения....и что обидно даже не Вами и не теми,кто читал историю или что то понимает в этой теме,а разным глупым людом которые мусолят день ото дня микроволновки и иже с ними.А я проститие в дискуссию вступать не намерен!) И не понятно над чем вы смеялись ,то ли над собой толи над собственною безграмотностью и некомпетентностью... Удачи! Петр
На уроке учительница говорит: - Дети, сочините по слову с постфиксом "ся". Машенька: - Умываться. Пашенька: - Раздеваться. Вовочка: - На заборе сидит бык. Учительница: - Ну и где же тут "ся"? Вовочка: - А сейчас как пизданется!
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...
Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".
Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает: - Что это такое? Отправьте на экспертизу. Через час тот приходит, докладывает: - Маковое зернышко, товарищ генерал. - Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче выяснить и доложить! Через три часа ему докладывают: - Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с артисткой такой-то... - Да был! Но какое это имеет отношение? - Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина, который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с маком.
Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет встретились: - Ну как дела Хайм? - Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером. - Ну это таки хорошо! - А как твои дела Абрам. - Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у жены лорда. - Ну это таки хорошо! - Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей. - Ну это таки плохо. - Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей. - Ну это таки хорошо! - Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!
Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит: - Вы здесь сидите а там вашего задавили! Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят лежит на дороге задавленный козел.
Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый говорит: - У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается. Второй: - А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется. Третий: - А у моей глаза голубые- голубые... - ??? - А остальное все, жопа...
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат "Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат, включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
Ревнителю украинской мовы: может в незалежной и говорят В Украину, а по-русски (ПО-РУССКИ) традиционно принято НА Украину. И ничего тут не попишешь. Подобные исключения есть и в других языках, так что никакого москальского коварства.
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава богу.
Поймали израильтяне русского,англичанина и американца. Рассадили их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика. "Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем - убЪем!!" Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал... Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке... Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего. Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?" "Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских наук. Но как выяснилось разницы никакой. Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду. Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать, думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля. Происходит диалог. Я: Оля, ну вы где были? Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы. Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?! Оля: Тут мне не понравилось, народу много. А вы говорите - блондинки.
Вызывает начальник молодого разведчика: - Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины. Первые пять лет связи с Центром не будет. Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про начальника, что он старый пердун. На другой день его вызывает начальник: - Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее – медленное вживание в среду.
Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь собирает своих подданных: - Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - А сейчас я плачу когда ссу!
Чапаев собирает штаб: - Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения? Петька: - Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый, Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться. Бык: Ты куда? Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по последней да я почапаю. Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит? Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!! Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...
80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына: - Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию. Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком. - Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк постреляли!!! - Ни, сынку, иди, це моя последняя воля. Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял его в руки, посмотрел и говорит: - Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!
Поймали немецко-фашистские захватчики коммуниста, попа и наркомана. Затолкали в душегубку, пустили газ. Через час открывают смотрят все трое живы. У фашистов челюсти отвисли. Коммунист: - Меня поддержали бессмертные идеи марксизма-ленинизма. Поп: - Мне Господь помог. Наркоман: - Падлы!!! Закройте дверь, кайф уходит!!!
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.
Преамбула. Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость, в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ человека о тех событиях из первых рук. Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему? Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они, прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть не убивают, не насилую средь бела дня. А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история. Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню. http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/ Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации, конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов развития гражданского общества в Российской Федерации путем". Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет без охраны жить и трудиться в Чечне? Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли. Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов - попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение бандитам, как это было в 90х. Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид русского населения?" является то, что оно это делает сознательно, полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать, чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Твою мать! - Да здесь, здесь... - А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!