Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пришелец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!* В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!** РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!*** * если имеешь блатные связи ** если родился в богатой семье *** если больше похвастаться нечем
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
- Почему опоздал на работу? - Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше. - А ты почему опоздал, тоже кошка? - Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.
- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства. - Ты спятил? - А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают. - Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.
- Возьмешь меня замуж? - Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло. - Это не молоко. - Ой фу, тогда тем более не возьму.
- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне? - К финансовой войне.
Студенты бывают двух видов: 1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает. 2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.
Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании: - Здравствуйте, хочу у вас работать. - Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать. Трудоустройство в российскую шарашку: - Здравствуйте, хочу у вас работать. - Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.
Открыл на сайте знакомств страничку симпатичной девушки. Читаю её анкету: "мы пара М+Ж, познакомимся с М для секса без участия Ж". Тьфу, блин! Это еще что за бредятина.
Интересный факт: в городе Набережные Челны тоже есть майдан - это место для проведения крупных праздников, концертов, салютов и т.д. Вот только после многочисленных выпусков теленовостей, какие-то ассоциации возникают при слове майдан.
Иду по улице, прохожу мимо двух полных женщин, которые разговаривают, и одна другой говорит: - Сегодня побывала там и там, потом еще сходила туда и туда, аж вся жопа в мыле!
Гуляю со своей подружкой, нас обгоняет девушка, которая несет в руке планшет, (просто несет в выпрямленной руке). Я, как любитель гаджетов, засмотрелся на ее девайс, и тут как получаю по морде с криком: - Ах ты подлец, на задницу ее уставился!
В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
В магазине цифровой техники: Продавец: Здравствуйте, вижу вы заинтересовались этим телевизором, желаете его купить? Клиент: Нет, я просто зашел сказать, засуньте себе в зад этот телек вместе со своим широкоформатным ценником.