Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПросТак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Челябинские чиновники, благодаря своей высокой квалификации, спасли граждан и целый город от разрушений. Они смогли распилить метеорит задолго до его падения. В результате, как это обычно, например, происходит с бюджетом, до цели долетели лишь крохи и осколки.
Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса: Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».
Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса: Режиссер Ларри Чарльз приступил к съемкам фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект является сиквелом фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».
Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает: - Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?
После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов. Учительница обращается к классу. - Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина. - Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.
Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая, сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США
Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ, электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом госдепартаменте США!»
Российские метеорологи опасаются, что необычайно, почти по египетский теплый декабрь может привести к переименованию Триумфальной площади в площадь Тахрир.
Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго правящего политика бывает три степени популярности: 1. Народ хочет его иметь президентом 2. Народ не хочет его иметь президентом 3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи
Беседуют два чиновника: - Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.
Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как раз уж очень часто стали нагибать. - А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть друг? - Да что вы доктор, я Путина люблю. - Оооо, да вы, батенька, … путираст!
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу запустила – и тот гребнулся. Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо. - Да у вас, матушка, путикулез!
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.
В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.
Утро. Суббота. Распластавшись на диване в изнеможении после рабочей недели, щелкаю пультом по каналам телека. На одном повторяют шедший вчера далеко за полночь эротический фильм для взрослых, на другом в утренней детской передаче два клоуна забавно рассказывают о брачном периоде слонов и особенностях их спаривания. Переключаю. Передача криминал спозаранку о несексуальном маньяке людоеде. Дальше, другой канал. Очаровательная блондинка убедительно объясняет, что она свое место под солнцем на рублевке заработала исключительно своей головой. Смотрю на ее надутые силиконом губы и верю ей. Переключаю обратно на маньяка. В комнату забредает сынишка: - пап, давай поиглаем, ты обессял - ты позавтракал? - да - чесно? - да - ну хорошо, обещал, значит поиграем. Во что? - давай как будто ты теперь будес маленнкий, а я буду папа, как будто я больсой а ты маленький. - нуу…уговорил…поехали - Тааак! – пытается изобразить меня грозного сынишка. – Сто это мы тут смотлим! Елунду всякую с утла смотлим! Ну ка зыво пелеключи мне на новости! Я послушно и безропотно переключаю. Ухоженная модная диктор подобострастно улыбается с экрана: - вчера в кремле прошла встреча президента РФ с председателем правительства РФ. Без тени интереса сынуля пялится в экран секунд десять, затем опять строго хмурит брови: - а сто зе это ты сегодня ницего не ел. Ну ка пойдем я буду тебя колмить! Бредем на кухню. Вдогонку диктор продолжает вещать: - президент сделал критические замечания по деятельности правительства и дал ряд новых распоряжений председателю правительства. На кухонном столе в миске расписанной сюжетами из жизни Винни-Пуха и Пятачка белеет почти не тронутая манка. - Тааак! - Нууу пааапа….
Вопрос армянскому радио: - Почему в России практически не развиваются нанотехнологии? - Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии дайдайтехнологий
Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль. Вова поучает Диму: - Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в положение Р, а рычаг скоростей находится справа! - Понял. А что тогда у меня в жопе? Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти