Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Просто так
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лось после пьянки выходит к реке. Голова болит, во рту сушняк. Увидел воду обрадовался. Вдруг в кустах охотник. Видит лося пьщего воду. Вскинул ружье-БАХ. Лось стоит , как невчем не бывало.Охотник второй раз, третий- лось ноль внимания.Удивленный охотник подходит к лосю, шлепает его по плечу,- ты че,лось, я ж в тебя 3 раза стрелял. Лось: А я то стою и думаю, что это мне все хуже и хуже.
Первоклассница и десятиклассница моются в бане. Первоклассница (показывая десятикласснице на лобок): "Что это у тебя?" Десятиклассница (гордо): "Волосы!" Первоклассница: "А они тебе ебаться не мешают?"
В школу умственно отсталых детей приезжает комиссия. Один из членов комиссии спрашивает маленького мальчика - Как тебя зовут? В ответ молчание. У следующего. Опять молчание. Директор школы получает втык и обещает ситуацию исправить. Через неделю комиссия приезжает вновь. И задают этому-же мальчику тот-же вопрос -Как тебя зовут? Мальчик отвечает: -Леа -А кем ты хочешь Леша быть? -Кофмонафтом -Кем,Кем? -Леа
Семья глухонемых. Приехала комиссия, с проверкой ей дают в сопроваждающие секреталя общества глухонемых. Приходят в гости. Семья сидит ест. Тут жена достает сиську и начинае цедить молоко в чашку. Муж вскакивает хватает тещу ебет ее потом вскакивает с зонтиком под душ, выскакивает и начинает совать в рот жене член. Комиссия в ужасе. - Что за безобразие Секретарь - Вполне нормальная семья вполне нормальный разговор. - Что нормального - Жена говорит мужу сходи за молоком. Он - Да еб твою мать на улице дождь хуй тебе а не молоко.
Для Xia: 1. "Непоседа, Мякиш и Нетак", Чеповецкий Е. 2. "Муфта, Полботинка и Моховая борода", Эно Рауд 3. Про Карандаша и Самоделкина - авторы Дружков Ю. или Постников В.
Встречаются два еврея, один говорит другому: - Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми придем еще завтра".
В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать. "Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!). Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу - рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме. На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно не писали на нем программ! Спрашиваю: - Это что? - Лабораторная. - Ну, объясняйте, что тут у вас. - Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел... В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю. - Наташа, это ВЫ писали? - Да... (но уже не так уверенно). В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два года студентов). - Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал! В аудитории оживление еще больше. Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди! И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в районе ее солнечного сплетения. - Это ВЫ писали?! - Да. А что - неправильно что-то? - Да вроде все правильно... А вы кто? (замешательство, понятно - боится назваться). - Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс? - А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс. - А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то? - Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать, вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор 1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере... Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части зала. Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну "ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее, прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже командировка была. Спрашивает: - А вы все еще студенток мучаете? - Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы, аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете? - Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название, электронику разрабатывают под заказ). - !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности? - Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком, дочке 3 месяца... Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того времени, а вспомнить приятно и удивительно. Наверное, весна...
Попали Василий Иванович с Петькой под бомбежку. После бомбежки встают, отряхиваются. - Фу, Петька, пронесло.- говорит Василий Иванович. - Да, Василий Иванович, меня тоже.
Только что... Наш дом имеет несчастье находиться впритык к гостинично-развлектельному комплексу. Может, слово "комплекс" - это гордая заявка на нечто, но оторваться временами они дают, будь здоров. Музыка, фейерверки... так вот, стою на балконе, слышу монолог бабуси в сторону соседа: - Видел, вчера свадьба была? Приехали молодые, она в сарафане, спина голая, фаты нет, их чем-то обсыпали и они зашли. Ни музыки, ни криков... ПОХОРОНЫ!!!!!!
Заместителю начальника Межрайонной инспекции Федеральной налоговой службы №8 по Удмуртской Республике Тарасовой Л. Н.
На Ваше письмо 14-21/24302 от 05.12.2008 извещаю Вас, что ООО «Драйв» в течении 2007-2008 года производило увеличение средней заработной платы сотрудников в общей сложности 8 раз с 5000 до 8050 рублей. Повышение заработной платы производилось в условиях отрицательной конъюнктуры рынка: несмотря на увеличение оборота затраты увеличивались, а следовательно и прибыль неизменно понижалась в течении нескольких лет работы компании. Этому способствовали резко возросшая активность официальных дилеров, увеличение количества конкурентов на рынке автозапчастей, резкое, оформленное в судебном порядке ограничение ввоза запчастей иностранного производства на некоторые марки автомобилей и т.д. Указанная Вами средняя заработная плата по основному виду деятельности по Ижевску складывается с учетом данных по официальным дилерам различных марок автомобилей. С учетом особенностей региона и современных тенденций дилерские центры фактически являются монополистами в своих нишах рынка и имеют возможность работать с крайне высокими, недостижимыми для небольших компаний наценками и соответственно выплачивать повышенные заработные платы своим сотрудникам. Кроме того, в настоящий момент в экономике РФ по мнению ведущих мировых и российских аналитиков наблюдается рецессия, наличие которой в виде финансового и экономического кризиса частично признало Правительство и Президент Российской Федерации. Финансово-экономический кризис серьезно сказался и продолжает сказываться на ООО «Драйв». Так, обороты за октябрь-ноябрь 2008 года упали на 30-40% от уровня августа-сентября того же года. В нынешних непростых условиях основной целью руководства ООО «Драйв» является не увеличение заработной платы сотрудников, а сохранение рабочих мест и недопущение увольнения сотрудников компании, как это происходит на большинстве предприятий Удмуртской Республики и России. Прекрасно осознавая социальную ответственность я, как директор ООО «Драйв» предпринимаю все меры для недопущения сокращения штата компании. Я верю, что мы сможем без серьезных потерь преодолеть экономический кризис и дальше работать на благо Родины и ее граждан. Директор ООО «Драйв» Зисман А. В. 11.12.2008
Мужик опрокинул пиво на клавиатуру, но не растерялся и, схватив ближайшую тряпку, все вытер насухо. Когда жена стала стирать ее, то учуяла запах, и стала пилить мужика: "Опять пиво жрал, скотина!" Мужик подумал: "А вот если бы у тебя голова реже болела, узнала бы, что я смотрел при этом!"
Как же иногда сходятся мысли! - Ну здравствуй, неопознанная форма жизни... - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя... И именно эти же слова произнесла на следующий день вернувшаяся с курорта жена, подойдя к раковине....
Хотел написать на сайт общественных инициатив, но подумал, что здесь и аудитория больше, и отношение адекватнее: Предлагаю внести изменения в закон о президенте - срок у руля только один и составляет 10 лет. После окончания срока всенародным референдумом выносится вердикт - или полное гособеспечение до конца жизни, или такая же посмертная каторга.
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так.... - И в чем это выражается? - Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....
Попала на глаза назойливая реклама очередного сайта знакомств: "Не пиши бывшим - пиши будущим!" Зарегистрировался, захожу.... А все будущие - мои бывшие!!!
Помню, в детстве слышал песенку, в которой были слова: "Ай-яй-яй, туда нельзя! Ай-яй-яй, сюда нельзя!" И только женившись, понял, что это песня про неудавшуюся сексуальную жизнь...
Из интервью: - Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил: - Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!
по следам анекдота про два титановых шарика... Вот думаю, как бы песню Нюши со словами: "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" не объявили экстремистской за пропаганду русской национальной идеи....
по мотивам анекдота о двух титановых шариках... А не запретить ли песню Нюши со словами "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" как пропаганду русской национальной идеи????