Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На досмотре в аэропорту Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи. Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри». Диалог происходит с дискретом: - Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем. Мужик кивает, и протягивает паспорт: - Хорошо. - Где ваши вещи? Мужик кивает: - Да. - Вещи кладите на ленту. Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет. - Не мне, на ленту. - Здравствуйте, девушка. Очередь начинает медленно просыпаться. - Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть? Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками: - Ноутбука нет. - Ремень снимайте. - Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки. - Не надо. Так. Что это? Достаньте! Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»: - Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно? Очередь веселится. - Правильно. А это что? Ну-ка доставайте. Он достает из пакетика небольшую «фомку»: - Это? Девушка на автомате рифмует: - ХуЭто…,- и начинает с напарником рассматривать инструмент. Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами: - Летать боюсь. А в дороге пригодится….
Солнце обладает силой и возможностями. Оно обнажает все наши внутренние скрытые «таинки». Оно делает нас простыми и ясными, примитивными до уровня бородатых и мордатых неандертальцев. Вряд ли кто слышал, как потеющие под жарким солнцем люди обсуждают музыку или картины. В лучшем случае «апероль шприц» и соленую кукурузу. Солнце выдавило население на пляжи, перелески, парковые зоны. Выдавило население из одежд, носков и чулок. Неожиданно объемы продажи кремов и масел от загара категорически перевалило за продажи нефти. У прилавка какого-то прибрежного кафе, в жаркой мареве солнечного дня, рельефно рисуется перед такой же рельефной леди, джентльмен. Они красивы до помрачения ума. Он жилистый, подтянутый, прокаченный. Она изящна, в меру молчалива, подкачена. Что еще нужно для счастья? Так, немного еды. Интеллект не может развиваться только осязая и потребляя прекрасное. Нужна глюкоза. Ну, и прочий строительный материал для тела. Меню в таком месте отдыха примитивно, как азбука с картинками. За прилавком дружелюбно потеет молодой парнишка, студент, променявший свои каникулы на попытку получить взамен несколько смятых купюр. Блеклый и синеватый от учебы, и от отсутствия солнца. Не ботан, конечно, скрывающий за своими диоптриями огромный объем бессмысленных знаний, и явно уступающий, красивым загорелым, счастливым от… . Жизнь уже много раз показала: на необитаемом острове выживают неумные, потому что не умеют бояться. Да, и в исторической книге одной сказано: знания порождают депрессию, волнения, и плохое питание. А Давид с Голиафом тут вовсе не пример. Красивая загорелая пара, посмеиваясь выбирает что-то из быстрых углеводов, и прохладного алкоголя. Она слегка задумчива и игрива, он уверен и конкретен: - Слышь…. - Здравствуйте, что для вас? - Давай-ка бегом организуй нам…- задумывается. - …те - Что «те»? - ДавайТЕ. - Не понял: что «давайте». - Незнакомым обычно говорят «давайте». - Кто говорит? - Тот, кто говорит. Диалог заходит не в тупик, она настораживает и вызывает раздражение. - Где учишься? - Филфак. - Чувствуешь «фак»?- каламбурит подтянутый и финансово независимый гость стритфуда,- Ладно, давайте нам… Он перечисляет незамысловатый список продуктов и напитков. - Для меня,- он подчеркивает, пускает движение мышц по телу, как фокусник,- Бургер и хот-дог без всего, без соусов и овощей. Понял? Извини – поняли? - Конечно! - У вас приносят, или как? - Нет, надо подойти. - Подойду. Ты, как готово будет – крикнешь, ладно? Легкие мощные? - Вполне. - Еще раз напоминаю: мне бургер и хот-дог – без всего. Через некоторое время из стритфуда раздается громкий четко поставленный голос: - Напитки. Бургер. Хот-дог. Для мужчины. Без всего….. Театр он в чем? Он в паузах....
Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду. Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит: - Мама, не уходи от меня так далеко!!! Мама оборачивается: - ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет. Он разводит руками: - никак. Мама отрывисто, но не раздраженно: - никак? Смотри. Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот. Смотрели передачу «Научные глупости»? Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё. Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё. Мальчишка удивленно качая головой: - мамочка, похоже ты е..нулась
Над продавцом кофе в уличной будке измывается барышня. Ну, в самом деле: неважно ресторан это, или ларек на колесах. Взялся за гуж, будь добр обеспечивать сервис. Деньги просто так не даются в руки. Их надо заслужить. Помните, как в не безызвестном фильме Этуш сокрушенно качает головой: «…а еще боремся за звание дома высокой культуры быта» (С). Барышня придирчиво выспрашивает, какие сорта кофе есть в продаже. Очередь ждет. Затем Барышня уточняет какое молоко в наличии. Очередь начинает переминаться. Недовольно. Затем Барышня оскорбленно вскидывает брови узнав, что безлактозного молока в наличии нет. Продавец приносит миллион извинений, уточняя – будет ли она заказывать. Очередь начинает сучить ногами по асфальту. Барышня долго качает головой, затем благосклонно кивает. У нее уточняют – нужен ли сахар. Она отрицательно машет гривой. Очередь с надеждой вздыхает и готовится делать шаг вперед, к ароматному напитку. Продавец наливает кофе, взбивает пенку, закрывает крышкой, вставляет трубочку. Барышня спохватывается, и просит все-таки насыпать сахар. Продавец снимает крышку, насыпает сахар, закрывает крышкой, вставляет трубочку. Барышня вспоминает про корицу. Очередь гневно молчит. Продавец снимает крышку, посыпает корицей, закрывает крышечкой, вставляет трубочку. Та не вставляется, он немного придавливает ее край пальцами в резиновых перчатках. Барышня возмущенно сетует, что ей не нравится смятый конец трубочки, это нарушает ее чувство прекрасного . Из очереди раздается флегматичное: Ну, вы же не смятым концом брать будете….
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист: - Кофе с каким молоком, сахар нужен? - Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат): - Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
Продуктовый ТЦ. Цепкий взгляд потертого мужчины с таким же потертым, и немудреным набором питья и закуски выцепляет пару с тремя тележками около после кассы. Тот самый раздражительный момент, когда надо переложить продукты с кассы в пакеты, и потом в тележки. Почтительно, с максимальной долей пиетета и уважения он обращается к ним: - Извините пожалуйста, у вас карты магазина не будет? У меня товар по акции...- и глаза, как у кота из мультфильма, набухают предупредительно и благодарственно. - Да, конечно. Ему протягивают карту, он передает кассирше, та прокатывает, он едва шелестит губами: - Оплату спишите баллами с карты....
По краю проезжей части, соблюдая все ПДД на электросамокате ехала навстречу пятнице прекрасная девушка. Все в ней было было прекрасно: и деловой портфель, аккуратно принайтовленный к рулю; и стильные перчатки; и стильная каска, из-под которой струились длинные волосы; и добрая улыбка; и длинная юбка в пол, приветливо развевающаяся сзади.... За ней за как за флагманом в кильватере послушно тянулась, иногда медленно и неохотно обгоняя, вереница автомобилей "любоглазастых" автомобилистов.
На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали. Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам. Глаз вспыхивает любопытством: - А это чо? И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров. Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера: - Это термометр,- и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает. - А зачем? - Измерять температуру в продуктах во время приготовления. Пацан смотрит на шкалу: - А почему там разные животные нарисованы? - Потому что у разных животных разные требования к термической обработке. - Острый!- он аккуратно пробует пальцем кончик термометра. Повар кивает: - Чтобы легче было воткнуть. Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается: - А у вас здесь кошки нет? Повар кивает: - Будет на десерт…
«Полный истец» - так назвал свое адвокатское бюро авторитетный бизнесмен Леонид Л. Для хорошей выдачи в поисковиках он предложил сократить название, и писать его через точку «п.истец»
Циля Львовна знала, что счастье любит тишину. Поэтому не приглашала гостей, не регистрировалась на сайте знакомств, и без необходимости не общалась даже работниками ЖЭКа.
Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься. Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время. На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает: - Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться. Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает. Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами: - Ребята – пусть вам сегодня повезет,- раздает. Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»: - Если не повезет.
На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.
Санкт-Петербуржский февраль. Ехидный, и, вредный. Можно было бы сказать – «злобный». Но «злобность» — это направленное, и сформулированное действие. Конкретное. А «вредность» - жизненная позиция. Ну, не суть. Не об этом речь. 14 февраля. День всех возбужд(зачеркнуто) влюбленных. Две очаровательные юные леди. Ранним утром. В автобусе. И они озябшие и заиндевелые. И окна в автобусе такие же. И погода, как я уже отметил – февральская. А девчонки прекрасны. Воодушевлены и надушены. Накрашены и украшены, как праздничные елочки. Которые зелены, щетинисты и недотроги. Пока их не срубит под самый корешок крепкий коктейль, и отвязный танец. Румянец во все юные щеки, и, даже не важно свой, или приобретенный в магазине. Ресницы, как опахала, невозмутимо обмахивающие все вокруг. Юбки. Челки. Ажурные стрелки. Сережки. Не, ну, что там говорить – 14 февраля: День всем для всех. Остановка. Автобус бесшумно открывает двери впуская морозный воздух, и выпуская в наружу «племя молодое» упругое и нетронутое. Обе пигалицы (зачеркнуто), Лолиты )зачеркнуто) юные красотки выходят выпархивают на улицу, и там их встречает яркое, еще низкое солнце, розовые облака, слегка сиреневый рассвет… Одна, слегка охнув, бьет вторую сумочкой по плечу: - ..б.яяя, да, ты посмотри, какая, на…й красота, просто ё…тся можно….
В 10.30 утра 10 марта в кино ведут своих детей только самые благородные мужчины, любящие своих женщин. В кассу стоит ленивая очередь. Это ж не таможня в аэропорту. Это там могут улететь. А здесь... Радушное позёвывание. Дети, непонимающие - зачем их вытащили из дома. Аргумент - маме поспать надо, ещё невесом. Перед кассой папа два с лишним метра. В кассе девушка с ногтями, губами, ресницами, формами. То есть - сначала все это, и лишь потом ее лицо и тело. В принципе - ее жалко. Работать. 10 марта. В кассе. Утром. Она платит миру той же монетой. Ненавидит его. Касса, как в отделении милиции, ниже. Чтобы слегка поднять самооценку сотрудника. Два с лишним метра папы покорно наклоняются и докладывают о желании пробрести билеты. Девушка, откинувшись на спинку что-то бормочет. Папе не слышно, он наклоняется еще. Девушка шепчет. Папа пытается залезть головой в кассу. Девушка отодвигается и говорит еще тише. Очередь хихикает. Наконец консенсус достигнут. Она глазами показывает ему на терминал, который стоит у неё на столе. Папа, чертыхаясь тянется к нему. Достаёт. Вставляет карту. Какая-то заминка. Девушка что-то говорит. Мужчина ковыряется в терминале. Девушка орет. Очередь хихикает. Девушка тянет шнур с терминалом к себе. Мужчина не отпускает. Наконец обезумевшая девушка просовывает себя в окошко почти по пояс. Две схером (отдельно или слитно?) папиных метра распрямляются. Голова девушки приходится аккурат в его пах. Мужчина чуть придерживает ее за плечо. Очередь падает.
Он боготворил свою жену, окружив ее заботой и вниманием, шоппингом и прочими прелестями дамской жизни, стараясь не отвлекать ее по таким мелочам, как готовка, порядок в доме, и секс.
Месть, как говорили мудрые мафиози (знаете в чем отличие мудрости от ума? Был бы умный – не был бы мудрым) – месть — это блюдо, которое подается холодным. Но – это там, не в России. У нас блюдо, точнее месть, подается или сразу – кипящим (в состоянии аффекта), или не подается вообще. Если сразу сдачи не дал – ты не пацан. Потому, как – потом – это смешно и натужно. Типа – сходил домой, набрался смелости, и вернулся раздать обидчикам мзды. Мзда – она сочна и ароматна, лишь в горячем виде. Самая нежная, но остывшая баранина – вяжет рот и вязнет на зубах. А холодные блюда, на бывшей одной шестой суши мирового океана, считаются так себе по наслаждению едой. Холодец, или сало – это скорее закуски. А закуски они для чего? Для разжигания аппетита, а не для сытости. Так что все эти холодные закуски и салатики – оставляем, как баловство. Веня, несмотря на зрелые года и состоявшуюся доходность – был человек не мелочный и не мстительный. Даже подворовывающих сотрудников он особо не щемил, помятую свое СССР-ное прошлое – тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость. Все проколы он вешал на плечи своих замов, говоря: если система протекает, значит плохо настроена, и отлажена; а если протекает без потерь для качества – значит вопрос не вниз, а - вверх. Веня безмятежно вырос в 80-е, невозмутимо прошел 90-е, и даже не особо уворачивался от изменения климата в «нулевые». Он спокойно и с пониманием относился ко всем видам поборов, понимая, что сначала к тебе приходит участковый, а по мере взросления – другие органы, играющие на твоих чувствах к прибавочной стоимости. Но было, то, что держало в нем досаду, и саднящую оскомину - кинувшие его «задешево» знакомые. Не невозвращенные долги, к этому он относился спокойно, считая – давай столько сколько не жалко, тебе небеса подкинули больше, чем другим. А именно – беззастенчивое дешевое кидалово, основанное на доверии. Не денег было жалко, унижала беспомощность, в которой он оказывался. Ну, в самом деле, как сказал ему один из приятелей кинувший его: «…но ты же не будешь со мной бодаться, что, ты из-за такой суммы будешь мне стрелку забивать?». Веня хотел не наказания, кто он такой, чтобы вершить правосудия; и не восстановления справедливости. Хотелось, поделиться чувством гадливости и беспомощности от произошедшего, и невозможности что-то исправить.
Организовать частное помпезное «пати», было делом не очень сложным, и не особо дорогим. Пригласить туда тех, кто заслуживал – тоже было делом техники. PR, SMM и таргетологи не зря едят свой сладкий кусок кекса. А уж сделать фото и видео отзывы, и «завирусить» их в соцсетях, и некоторых СМИ с заголовками «закрытая гей вечеринка» оказалось совсем простым….