Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.
Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.
Мне ничего не оставалось как бежать к ней:
- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!
Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:
- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…
Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями. - Папа! - Да, сынок! - А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети? - Из соображений безопасности. - Из каких соображений? - Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа. - А выходят? - Сначала дети, а потом взрослые. - А почему тут написано, что женщины заходят в лифт после мужчин, их же везде пропускать надо!!!- любознательный мальчик не ослаблял хватки. - Практически по той же причине. Этикет придуман не просто так, своими корнями он уходит глубоко в прошлое, и всё, под собой, имеет корни, обусловленные определенной жизненной необходимостью…
Чувствовалось, что папа привык отвечать на вопросы сына вдумчиво и подробно. - Они легкие, как мама? И поэтому лифт может закрыться? - Поэтому, так же как и с детьми: сначала заходит мужчина, потом женщина. Если вдруг по каким-то причинам женщина растеряется или запаникует, мужчина всегда придет ей на помощь.
В этот разгар лекции о международном этикете, одновременно с открывающимися дверями лифта, в холле образовалась дама влиятельной наружности – «size, face, self reliance». Протаранив нас, она зашла в лифт, и не поворачиваясь к нам, утвердительно сплюнула через плечо: «Я поеду одна». Лифт, покряхтывая, пополз наверх. Сын повернулся к папе: - А помнишь, ты рассказывал, что в старину, в незнакомую пещеру первым заходила женщина, и если ее не съедали дикие звери, то уже потом заходил мужчина, а за ним семейство!
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист: - Кофе с каким молоком, сахар нужен? - Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат): - Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься. Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время. На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает: - Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться. Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает. Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами: - Ребята – пусть вам сегодня повезет,- раздает. Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»: - Если не повезет.
Где-то в огромном торговом пространстве. Обувной магазин. Пара М&Ж. - Я, наверное, куплю вот эти туфли и вот эти, надо бы еще по идее и вот эти. Мужчина пожимает плечами: - А эти-то зачем? - Ну, у нас же через неделю коктейльная вечеринка. - Котельная. Я, конечно, не особо врубаюсь, но они действительно разные? - Конечно, смотри........ (далее идет объяснение разницы в микронах от наклона угла и толщины шпильки_каблука, ну, и прочие тонкости). Мужчина так же пожимает плечами: - Да хрен его знает. Тебе виднее. Для меня это все одно и тоже. Если ты знаешь, зачем тебе очередная партия педалей - давай купим. - Во-первых - не педали, а туфли. А во-вторых - я же не спрашиваю - зачем ты у тебя семь ружей. - Не семь ружей, а четыре винчестера и три карабина...
Салон красоты. Точнее место где стригут мужчин. Парикмахерскими уже не назвать, а барбер шоп - что-то настораживающее. Страшнее только - архитектор-бровист Помните анекдот про - «Я мастер педик_Юра». Так и здесь - я Ваш бровист. - Бро - я в Карты не играю.
Короче.
Девушка стрижёт основательного молодого человека. Заканчивает: - Сейчас я зеркало принесу, и Вы посмотрите, как у Вас все сзади аккуратно и красиво. - Да мне вообще-то пофиг, как там у меня сзади. - Почему? - Я себя сзади не вижу. - Так это не для Вас. - А для кого? - Ну, для тех - кто видит Вас сзади. - Чо-то я не вкуриваю. - Ну, кто-то посмотрит и скажет - как красиво и аккуратно. - Например кто? - Вас как зовут? - Коля. - Ну, вот Вы например с друзьями в бане. Подойдёт к Вам друг, и скажет - как у тебя, Коля, сзади все красиво!!!! - Я не уверен, что мне это понравится. - Ну, Вы же ещё не пробовали...
Тщедушный продавец модного магазина стоял на своем. Стоял не сжавшись. Спокойно, уверенно, с пунцовым румянцем, который пробивался сквозь редкую волосатую поросль на юных щечках. Об него, как рыба об лед, беспомощно, оставляя кровавые следы, билась семейная пара. Глава и главец. Главец держал в руках кредитную карту, и периодически порывался приложить ее к считывающем устройству. Но глава пухлой уверенной рукой пресекала это желание, положив свою ладонь ему на плечо. Со стороны было не понятно – то ли она его крепко обнимает, то ли держит за шкирку. - Молодой человек,- по внутренней энергии, о которой много говорят тренера по каратэ и театральные режиссеры, чувствовалось, что ситуация накален до предела, и еще чуть-чуть, и кто его знает, в какой момент диалог перейдет в рукопашную, - В чем проблема предоставить нам скидку? - Я предоставил вам все скидки, которые мог. Он не улыбался, смотрел спокойно, никакой вредной, или саркастичной улыбки, или ухмылки не было ни на лице, ни в ясных уверенных глазах. - Не все!!! Дама отшвырнула мужчину-главца, и оперлась на прилавок, как в вестернах на барную стойку опирается бармен. - Не все!!!! Я же вам показала еще одну карту!!!! - Дама! Он как мечом из звездных войн срезал с нее весь женский апломб, понизив ее в женском табеле рангов до рейтузно-бытового. - Дама! К тем скидкам, которые существуют в нашем магазине на сегодняшний, я дополнительно предоставил вам еще и свою персональную скидку. А то, что Вы мне показываете в телефоне – это скан студенческой карты. - Все правильно! Это карта нашей дочери. Она студентка. А у вас в этот день дополнительная скидка для студентов. - Но, вы-то не студентка. - Ну, и что – это моя дочь. Хотите я покажу вам паспорт. - Не хочу. Верю. Но скидка предоставляется студентам. Пусть дочка приходит – предоставим. - Ты, что – такой принципиальный?- дама обессиленно вздохнула,- Или ты до сих пор не можешь простить, что я не поставила тебе "автомат" по правоведенью? - Нет, ну, что Вы. Я просто считаю, что коррупцию надо давить в зародыше…. - Херрупцию! - И ее тоже....
С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди: - ..ули ты мне тут показываешь!!!!??? - Девушка… - ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра. - Да, девушка там… - Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда. - Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич». - ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу. - Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень. - Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный. Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.
Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.
Давеча. Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно: - Все равно не хватит. Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру: - Возьмите. Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным: - Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам. Она поворачивается: - Папа, стой спокойно…
Проф.медосмотр водителей маршруток. В тесном коридоре гарцует стайка невысоких поджарых скакунов, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу. В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О.Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 ".
К истории 7 от 3.04, про фигуристку. От же уебки, прости Господи. Девочка хорошо если годам к 30-40 будет обходиться без инвалидной коляски и всякой мерзкой химии внутривенно. И что ей тогда, на почетные грамоты любоваться вместо нормальной жизни? Скоты, ненавижу.
GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать: - Доброе утро...инспектор...Ваши документы. В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС". Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая....".
Изящная мадам поджав губы и сузив глаза рассматривает многоразовую маску. Затем аккуратно двумя пальцами подымает пакетик, в который она упакована, и обращается к продавщице: - Многоразовые? - Да. - Медицинский сертификат есть? - Конечно. Показать? - Не надо. - Будете брать? - Есть какие-то рекомендации по уходу? - Стирать в ручном режиме. - В смысле – стирать? - Можно в машинке, можно ручками. Девушка-продавец жестами мима изображает стирку. Дама смотрит на нее с изумлением: - Они же многоразовые, зачем их стирать!!! Девушка пожимает плечами, и вопросительно разводит руками: - А Вы трусы не стираете, сразу выбрасываете?
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает: - А туда живая очередь? Ответ: - Она временно живая. Мужик примолк, потом осведомился: - Это у вас юмор такой, профессиональный? - Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы. На что вторая сочувственно дает совет: - Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.
На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.
Из соседней машины выглядывает девушка: - Вы такой аккуратный. Смотреть приятно. В этот момент подходит молодой человек. Она ему: - Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки. Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец: - Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили? Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами: - Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.
"Привет. Я свами говорил по телефону об американской энергетической компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси. Название сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не вдиковинку вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото и тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы *** метраж 3. 25"
названия конкретных организаций и программ опущены за конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...
На досмотре в аэропорту Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи. Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри». Диалог происходит с дискретом: - Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем. Мужик кивает, и протягивает паспорт: - Хорошо. - Где ваши вещи? Мужик кивает: - Да. - Вещи кладите на ленту. Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет. - Не мне, на ленту. - Здравствуйте, девушка. Очередь начинает медленно просыпаться. - Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть? Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками: - Ноутбука нет. - Ремень снимайте. - Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки. - Не надо. Так. Что это? Достаньте! Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»: - Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно? Очередь веселится. - Правильно. А это что? Ну-ка доставайте. Он достает из пакетика небольшую «фомку»: - Это? Девушка на автомате рифмует: - ХуЭто…,- и начинает с напарником рассматривать инструмент. Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами: - Летать боюсь. А в дороге пригодится….
Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду. Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит: - Мама, не уходи от меня так далеко!!! Мама оборачивается: - ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет. Он разводит руками: - никак. Мама отрывисто, но не раздраженно: - никак? Смотри. Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот. Смотрели передачу «Научные глупости»? Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё. Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё. Мальчишка удивленно качая головой: - мамочка, похоже ты е..нулась