Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин, француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело, одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь... Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган. Молодой цыган спрашивает старого: - Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая, ничего не видит, вон идет и спотыкается? А старый цыган отвечает: - Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже, зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться. В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех краях наблюдалось лунное затмение. Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"
Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение: "Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот, я подумал то же самое.
Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад). Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом) в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!! Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп. И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку, слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад. За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад. И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам (причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал, факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!! Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней. Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней, Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать о таких мелочах, когда парни так наржались!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
От: Andrey Blinov 2:5080/80.61 ~~~~~ Был такой случай из студенческой жизни: Hовый Год. Общага. Пьянка. Один из студентов падает, короче не ухо не рыло. А так как народ собрался осветлить своим присутствием городскую елку то его решают оставить лежащим на полу и закрыть в комнате. Далее со слов самого студента: - Просыпаюсь в полной темноте, лежа на полу, в чужой комнате. Холодно. И все бы ничего да хотса в туалету, причем по крупному, а дверь какая-то сволочь закрыла, и выключатель найти не могу. Студент находит какую-то газету, раскладывает ее, ну и вообщем делает свое дело. Потом все аккуратно сворачивает и выбрасывает в форточку. Однако, стоит такой запах в комнате... Hа ощупь наш герой находит какую-то тумбочку, флакон с чем-то спиртосодержащим типа одеколон (надо заметить что с бодуна запахи различаются как-то трудновато). Вообщем брызгает он на себя, на стены и ложится спать дальше. Утром возврашаются хозяйки комнаты - две девушки. И видят на полу лежит тот студент, весь в зеленке, уся комната в зеленке и в комнате стоит ужасный пахер... No comments Hо позже обнаруживается другой прикол - в форточке у этих студенток был "зимний холодильник" в которам продукты лежали. И вот открыв однажды форточку они обнаружили замерзший сверток... Too no comments
От : Alexander Zorin, 2:5054/5.15 -----------------------
Hy, жизнь любого человека напpолнена моментами, котоpые хотя и не кажyтся особо веселыми, но потом вспоминаются если и не с yмилением, то yж с легкой yсмешкой - навеpняка. Слyчилось это со мною по молодости лет, когда я еще не был женат и, имея на pyки некие пpиличные, в то вpемя, деньги, посещал pестоpаны нашего гоpода. Места, надо сказать, особого воодyшевления не вызывающие, но водки попить там было можно. :) Так вот: как-то, сидя ввечеpy в кабаке со звyчным названием "Пpикамье", встpетил я давнишнюю, со школьных лет, свою знакомyю. Hе виделись мы с ней давно. Поэтомy встpеча, смазанная неким количеством спиpтного, была достаточно теплой и оживленной. Деньги y меня, как я yже сказал, водились, поэтомy на стол было подано максиyм из вечеpнего меню pестоpана: и "салат мясной ассоpти", состоящий, в основном, из колбасы, и "салат pыбный", заботливо yкpашеный чахлыми тpyпиками скончавшихся от испyга килек, и "шницель с каpтофелем фpи", ломающий зyбы, и "мясо домашнее в гоpшочке", больше напоминающее блюдо, так любимое Гекельбеppи Финном. Запито все это было неплохим, по томy вpемени, коньяком аpмянским, и водкой местного pазлива, но она на наличие медалей yже не пpетендовала. В общем неплохо посидели, если yчесть вpемя и место. Hо я собственно говоpя и не об этом. Пpиятный вечеp имел несколько неожиданное, для меня, пpодолжение. Вpемя pаботы pестоpана yже подходило к концy, но настpоение пpодолжить y нас осталось. И поэтомy когда моя знакомая пpедложила пеpебpаться к ней, я ни секyнды не колебался. У девочек взяли еще две бyтылки коньяка, шампанское, шоколад, и поймав пyгливого частника, отпpавились к ней на кваpтиpy. Cмеясь неизвестно над чем и хватаясь за стены подъезда, поднялись к ней, на пятый этаж, зашли в кваpтиpy. Знакомая моя, с пакетами, сpазy пpошла на кyхню, а мне сказала, чтобы я заходил в комнатy, включил свет и подождал ее. В комнатy я, снявши веpхнее, зашел. Пошаpил по стене около двеpей, но выключателя не обнаpyжил и pасставив pyки вышел на сеpединy, чтобы хоть как-то оглядеться, так как в комнате было темно, хоть выколи глаз, а жиденький поток света из окна ничего кpоме подоконика не освещал. И тyт, вспоминая обильный yжин, выpазил неyдовольствие мой желyдок. Я, как бы это сказать поделикатнее, с неким шyмом испоpтил воздyх, к своемy стыдy. Ситyация была аховая. Сейчас в комнатy зайдет моя подpyжка, а здесь - я пpинюхался, такое амбpэ. В панике я кое-как откpыл фоpточкy, подвигал ей, пpинюхался - запах, вpоде, остался. Что делать ? Я, стаpаясь шyметь как можно меньше, стал пpыгать по комнате и интенсивно махать pyками, дабы запах pассеялся и yлетел на yлицy. Попpыгав таким обpазом минyты тpи, и yбедившись что запаха, вpоде, больше нет, я пpисел на видневшийся, в свете из окна, стyл и стал ждать. Тyт, наконец, в комнатy зашла моя знакомая и спpосила почемy я сижy в темноте. Хpиплым, от легкого волнения, голосом я посетовал на то, что не нашел выключателя. "Так вот же", скала она и включила свет. Мдаа. В yглy комнаты, на кpесле, сидела девyшка и очччень внимательно глядела на меня. "Ой, Катя - yдивилась моя знакомая, - я и не дyмала, что ты веpнешся сегодня". "Познакомься Саша это - моя сестpа Катя. " Минyта пpошла в полном молчании. "А мы yже познакомились." Сказала Катя, пpодолжая внимательно меня pазглядывать. Я молча оделся и yшел. Пpосто не мог заставить себя остаться.
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
История, рассказанная одной знакомой девушкой: Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще. Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает: - А где раки? А ей все: - Заходи позже. Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки): - Ну где раки? Ей опять: - Позже приходи! Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает: -Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь....... Реакцию ментов представляете... Занавес...
Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей. Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана- пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо "пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки, парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли очень весело и оживленно.
Шел недавно с конторы к метро. Проезжает мимо "Ока" - елабужский "Запорожец" размером с коробку от телевизора и с танковым (по звуку) мотором. Машина как машина - грязная, маленькая. Но, что самое главное - висит под задним стеклом объявление: "Продам или поменяю на ГРУЗОВИК".
Былы мы как-то с товарищем в Москве в командировке и занесло нас в район Авиамоторной по делам. Идем по улице, как вдруг мой товарищ начинает обвивать телеграфный столб и ржать, нет не смеяться, а именно ржать. Я попытался выяснить в чем дело, но Женя ничего не мог отвечать и давясь смехом показал на крышу прортивоположного здания. Здание было большое, этажей восемь, а на крыше объемными буквами, высотой метра два было написано: ЕБОЗАВОД №2. Тут и меня так скрутило, что чуть почки не выскочили. Оказывается рабочие неграмотные были, не с той стороны начали буквы ставить. А вообще-то там находится ХЛЕБОЗАВОД №2.
От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17 Кому : All Тема : Cовременный российский воин
К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля. Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины). Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось... Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона, пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.
Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого. Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие. Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):
Командиру ботареи
Обьяснительная
Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном потруле вместе с редовым Мироновым. Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3). Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что мы на обеде он скозал что все скажет. (7)
1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой? 2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам. 3. Hу, енто как слово "Родина". 4. Еще бы, целый майор! 5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал. 6. Енто меня, лейтенанта Столярова. 7. Hе быть ему партизаном.
Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил, ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню. Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто не главное, главное - он не в моем взводе.
Командиру батарей
Обьяснительная
Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол с ним на обед (3).
1. Интересно в каком енто месте они находились? 2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца? 3. Вероятно, что с майором пошел.
Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете. Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.
Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск. На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует: -Командир танкового корпуса лейтенант Иванов! Старший патруля(С): -Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д. (Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх! (С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л). (С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт. Иванов? -Числится! (С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса? -Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и остался!!!
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает, засажу ей с налета. Разгоняется и засаживает. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Неведимка...
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник. Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь. Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник. Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д. Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей спрятаться у него на руках. P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на руках у посторонних.
Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Еще одна история на тему загруженности работой (или не работой).
Сижу сегодня в инете и одновременно вызваниваю нужного мне человека, а у него почему-то занято. В конце концов мне надоело набирать номер и я решил пользоваться кнопкой Redial. Через минуть десять я осознаю, что все еще слыщу короткие гудки и почему-то плохо воспринимаю информацию из инета. Проведенное расследование показало, что вместо любых телефонных кнопочек, я упорно нажимал Refresh в эксплоере.
Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся только гениколог. Через неделю был его день рождения...
Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера сказали, что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный! -Да то все злые языки чешут!!!!!
Маленький мальчик приходит к маме и спрашивает : - Мам, а почему меня все дразнят бульдозером ? - Не знаю сынок, а ротик то прикрой, а то паркет царапешь ....
Смотрел по телевизору финал Кубка Кубков по футболу. Господин Перетурин выдал следующий перл: "На одной трибуне сидят болельщики "Лацио". Они все - голубые..."
Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом. Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла на достаточно большое расстояние.
Случилось мне однажды работать программистом в магазине отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).
Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать, отдохнуть, в общем, от кучи железа. И застал двух женщин за мучительным выбором: - Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна - то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...
Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные психокенитические способности, обусловленные различной силой напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации (им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит те самые заклинания про маму). Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого, может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений. Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе способности, незаметные до поры, до времени. В результате моих наблюдений стало ясно, что сила психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы удара (то есть от начального ускорения части тела, подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное, что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние и ближние родственники, а так же их физиологическое строение, в особенности, что касается их интимных мест).
Rem AKA Рома Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1
Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил. Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД. Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))
Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает. засажу ей с налета. Разогнался и как засадил… Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка, Но больше всех о#уел Человек-невидимка.
Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит. Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка: Т: Вам кого? Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый, звонит в дверь, открывает та же тетка: Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Так он заходит к ней 9-ый раз. Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.
Почему пиво лучше, чем женщины? 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делится пивом с друзьями. 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично.
Парень врывается в общежитие Большого театра и нервно так обращается к консьержке: - Можно мне Ольгу из труппы! - Молодой человек театр на гастролях в Голландии, ее нет. - Ну тогда Иру из оркестра. - Оркестр вместе с театром на гастролях. - Ну что же тогда мне делать? - Молодой человек, ебите хор.
Историю эту рассказала мне одна моя хорошая знакомая, причем во время рассказа она все еще была в истерически-веселом настроении, так что это почти наверняка правда! Дело значится было в следующем. Москва. На улице возле ларька стоит молодая хорошо одетая женщина, такая "business women" и собирается что-то прикупить. Рядом притормаживает черная, "бандитская" иномарка из нее выходит молодой парень, подходит к этому же ларьку и довольно бесцеремонно отталкивает девушку от окошка. Она, сочтя себя оскорбленной хватает этого парня за рубашку, поворачивает к себе и ,на радость окружающим, от души отвешивает звонкую пощечину! После чего достает платок, демонстративно вытирает руку и выкидывает платок в урну. Парень, по всему видно, моральными принципами особо не отягощен , в свою очередь, поворачивает ее к себе спиной и награждает увесистым пинком, пардон, по заднему месту. Затем он забирает в ларьке купленные сигареты и садится в машину, через несколько секунд тонированное стекло медленно опускается и в ту же урну летят его кроссовки!!!
Реальное письмо в Американское посольстов, которое принесли сегодня набрать и распечатать на компьютере.
Dear Sir,
On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga , applied to the American Embassy and asked for tourist visas to your country for us. We got a refusal because our passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with my husband with a grin on his face and laughed at me because I was stolen by a thief.
In December, 1997, my husband and I visited your country, we were in California, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and San Francisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.
In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March, we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America. The way to the agency is going across the market. While going to the agency, crossing the market with all my documents, they were stolen by somebody from my bag including our passports.
I applied to the region militia department with an application that our passports were stolen. I got a certificate of that theft and it was shown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he did not understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and it is my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.
Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybody insurance from such a trouble? American people can be stolen by somebody, cannot they?
Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA, please. This time we are going to visit Florida State.
Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 years old and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have good job, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for my husband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortable summer cottage. We love our country and we do not going to leave our Russia!
Случилось это не далее как вчера. Заливали мы с крестным цементом площадку перед гаражом и воротами. И пришлось снимать слой асфальта и земли. И вырыть слив. Ну вот, снимаем мы этот слой, уже успели умереть три раза. И тут подходит мелкий пацанчик Русик (6 лет). И говорит: - А зачем яму копаете? И тут крестный незадумываясь отвечает: - А чтоб засыпать потом.......... Занавес. Работа стала где то на пол часа. Вот уж поистине дурная голова рукам покоя не дает.
Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор без смеха вспоминать не может... Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник. Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг. Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите в Сбербанке, потом приедите, заберете права. Д - Товарищ начальник ну может договоримя.. Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел... Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги. Г - Ок, давай 150 и все. Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги на бензин спускаю.. ............... Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает, что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво... Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику со словами :"Все, больше нету..." На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет, вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."
Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се, жмут руку, кричат: - Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, етого как его Гиннесса, офигетенно. Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят: - Ну, что поймал? Лосося? А им в ответ: - Ну да, поймал... А они: - Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен. Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов не спросили.
Пьяный муж приходит домой. Ему открывает сердитая жена со скалкой в руках. Муж смортит на нее и говорит:"Любимая! Я как не приду домой, ты все печешь и печешь!".
Тест в газете: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100, 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10, 3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1, Если вы набрали 111 очков то вы жадный, тупой урод.