Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об этом скелете!!! Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот тут был половой пенис!!! Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!
Денис Тито на пресс конференции после полета . вопрос журналиста - Денис, почему у вас руки по локоть в синяках? - Да я только что-нибудь хотел по трогать или помахать в камеру а Мусабаев мне по рукам как влепит как влепит.
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора, который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще не видел. Привожу без искажений.
Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}
Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции памяти. Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности: Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено неиспользованным в течении 7 минут.
Действие калькулятора On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление. Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *, или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+). Минус - показывает, когда значение отрицательно.
Ошибки Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы: Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу, большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку 3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.
Выполнение вычислений Вычислять Вы нажимаете Вы видите. 6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6 100*6% 6 $20+6%=21.2 20/6% 21.2 $ 150-20%=120 150-20% 120
Постоянные Вычисления Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию Вычислять Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629 Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений, калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении 5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.
Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и вычтите следствие памяти. Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды, чтобы очистить память. Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи
Замена батареи Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым индикатором, батарея должна быть заменена. Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой стремянкой, чтобы заменить батарею. 1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на поверхности указа. 2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие заднюю крышку. 3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью рычага старую батарейку. 4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона. 5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.
Прочитал намедни в путеводителе по озеру Байкал под рубрикой "что делать при встрече с медведем". Типа, надо быть осторожным, не убегать затаиться и т. п. Самое дельное предложение вот какое (Внимание, приготовьтесь!!!): ЕСЛИ МЕДВЕДЬ УХОДИТ, НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ ЕМУ. А вот я бы конечно бросился ему поперек дороги с криками "Не уходи, Мишка!!" Ромашка
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. - Милок, чего ж так исхудал, поди студент? - Студент, бабушка, студент. - Поди отличник? - Куда там! Так, троечник... - Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек... - Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
Объявление в маршрутном автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании случаев травматизма большая просьба крепко держаться за поручни во время движения автобуса и своевременно оплачивать проезд."
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Рассказанно со слов моего младшего и перепуганного брата. Это произошло с моим папой после довольно сильного подпития. Подпитие происходило в деревне, где и гостил отец и мой брат (его зовут Антон) у родственников. В общем Антон лежит в комнате уже после того как родственнички "посидели" и смотрит телик. Время - первый час ночи. Отец пошатываясь проходит в соседнюю комнату - спальню, через комнату, где лежит Антон, бухается на кровать и засыпает как убитый. Вход в спальню свободный, лишь тоненькие занавески висят в дверном проеме. Антон некоторое время смотрит телевизор и тоже засыпает. Ночью небольшой деревенский домик сотрясает ужасный грохот. Антон перепуганный вскакивает с кровати, с мыслями о семибальном землетрясении и в полумраке видит что в дверном проеме, который ведет в спальню, виднеется голова и могучие плечи родного отца, копошащегося на полу. Слышны вздохи, кряхтенье, какое-то невнятное бормотание. Перепуганный брат бросается к отцу и видит что отец ногами все еще лежит на кровати, а всем остальным в дверном проеме. Представьте стокилограммового мужика вот в таком вот положении. Антон начинает расспрашивать отца зачем тот так по дурацки спрыгнул с кровати в темноте.
Вот что рассказал папа.
Снится мне будто я хочу в туалет. Я встаю, пытаюсь выйти из комнаты, но натыкаюсь на дверь. Дергаю - заперто. Дергаю посильней - все равно заперто. А в туалет то жутко хочется! Ну думаю делать нечего - ломать эту дверь надо. Разбегаюсь и со всего размаху плечом в нее. Вроде легко пошла.
Хорошо, что все с первого раза получилось, а если бы сразу не вышиб? Представляете, стокилограммовая туша несущаяся в ночи и выносящая стену домика на глазах у перепуганого Антона?
Спят Пятачок с Винни-Пухом на одной кровати, среди ночи Пятачок просыпается и говорит : - что Винни, не спиться ? - не-а. - что, дрочишь ? - дрочу..... - коньчить не можешь ? - не могу..... - ТАК ДРОЧИ СЕБЕ......
Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету, может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива) философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."
Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом... Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега. И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом. Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой знакомый... Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде. Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются что чего и куда... Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу. Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...
Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь что это значит? Бабушка: - Знаю... Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как): - А что?... Бабушка: - Ну снимай штаны, расскажу... Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции: - Это значит, что тебя поимели!!!!
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
Вечер. Семья ужинает. Вдруг, сын спрашивает: "Мама, что такое минет?" Ну, родители подумали, решили, что лучше самим рассказать, чем в сын в подворотне узнает. Мама: "Сынок, минет, это когда член в рот берут...". Отец: "Дура! не берут, а дают! У нас сын растет!"
Заранее прошу прошения за стиль речи... но больше тройки по русскому у меня не было... Ну так вот. Это произошло со мной несколько дней назад. Познакомился я с девушкой, по прошествию некоторого времени мы оказались в постеле. А этому предшествовало достаточно долгое воздержание, ну как понимаете семяизвержение произошло достаточно быстро. Я встаю с кровати, и тут я слышу фразу от девушки... сказаную таким задумчивым-задумчивым голосом: "Ну... могло быть и хуже..." Я выпал... ЗЫ. Через некорое время, после повтора, была фраза: "Ты просто супер!" ;-)
Пришел как-то курсант к своей подруге домой. Встретились. Она его спрашивает:"Чего ты хочешь?" Он отвечает-Поесть! Ну посадила она его за стол, покормила. Спрашивает его-А что ты теперь хочешь? Отвечает тот-Еще поесть! Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется... Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила- - Курсанты, среди вас то мужики хоть есть???? Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру: - Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз. Боксер согласился. На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки переломаны и возле него сидит боксер. Наркоман: - что со мной?!? Боксер: - Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет жить с нами я нестерпел.
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после в вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.