Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
Пришел Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник на проверку! Вовочка дает. Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению. Отец говорит: ты после этого еще и поеш!
"В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен."
Я бы очень хотел узнать как можна в тампон "впихнуть" воды в 2-3 раза больше его обема???
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
" С о в. Бывшему командиру "СС-4138" с е к р е т н о. лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска 1 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера 1 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки. В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало: 1. Грузиков для карт -- 08 штук. 2. Транспортиров -- 02 штуки. 3. Звездный глобус. Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф. Ф. , за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало: 1. Чайный сервиз. 2. Вина тарного -- 14 бутылок. 3. Столовая мелочь -- 08 наименований. Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя: 1. Молотки разные -- 25 штук. 2. Кусачки-бородавки -- 08 штук. Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера. Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил. На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенио на Курву Ф. Ф...
Счастливого плавания, Витя!"
Сайт Субмарина.ру
(с) Виктор Конецкий. "Как я первый раз командовал кораблем".
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
Из 90-х. Жил был коммерсант один Торговал сей господин. Впрочем все сейчас торгуют Или попросту- воруют. Что, поверте мне уже, одно и то-, простите -же. Но не будем о морали, Такие времена настали. У него была проблема, Ни какая-то дилема. Тот-то , там-то и тогда-то, Не вернул ему деньжата. И пошел тогда он к тем, Кто живет за счет проблем. Те сказали, без вопросов, За долю сиротскую накажем барбоса. Время не теряй давай, Звони "козлу", стрелу забивай. А если он "крышу" подтянет свою, Встретимся с ними ,нам пох№ю. Сказано-сделано,"стрелку" забили, Сели по тачкам и покатили. Люди серьезные, понятия знали Ни те ни другие - не опоздали. Руки пожали, голдою блеснули, В нужное русло базар повернули. -Типа, братва, вопрос тут не сложный, Барыга ваш блудный, нашему должен. Конкретные сроки пусть назовет, Когда и во сколько бабки вернет". На что опоненты так отвечали: -Мы вас уважаем, но чтобы вы знали, Ваш "комер" сам, дескать,блудит. И вам пацаны он не то говорит. Расписку свою пусть в очко он засунет За это его никто не осудит. Поэтому, вот что, не будем бодаться, Еще нам возможно придется встречаться. Ведь мы пацаны и должны понимать. За блудных барыг на#@я воевать. На том порешили, тепло попрощались, Опять по машинам, и с песней умчались. А по приезду, и те и другие, Слова коммерсантам сказали такие; -Короче, должен нам ты, козел! Не все расказал, в непонятки нас ввел. Чуть за тебя не попали в блудняк, И тема твоя - гнилой порожняк. А чтобы спокойным был ночью твой сон..., Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.
Мораль здесь проста, ее суть такова- При раскладе любом, не должна страдать братва.
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
Летят стрижи, ползут ежи , И весь мир бежит куда-то. Мы любим мир,как счастье любим , Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей. И думаем , что все произошло и больше ничего не будет. А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни, Без жизни, счастья, света. И мы тогда все будем вспоминать Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!
Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ? "Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об этом скелете!!! Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот тут был половой пенис!!! Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.
- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах! - Одевайся стильно Петя! - И вообще пригласи ее на кофе они это любят! Телефонный звонок... - Петя это тебя! Петя: - Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя или Коля (мечтательно) то я возьму... - Это Алексей... %О
И еще одна история, очень известная среди студентов МГУ. Дело было в эту сессию, на каком-то из факультетов какой-то парень сдет экамен. Все хорошо ответил, преподаватель берет зачетку, собирается ставить оценку и тут его смущает отсутствие проставленной даты (незнаю, что это за бред, так как у нас в институте дату ставит сам препод), ну и говорит, что мол зачетка у вас без даты. А студенту послышалось, что зачетка у него пи%датая. Ну и за%бись, ответил тот. Результат был аннулирован и студент перездавал.
Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять. История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял книжки-тетрадки. Выхожу. Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел? Я: -В школу, английский язык учить. Возвращаюсь вечером домой. Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ? Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял? Сын: -Да, понял. Через полчаса. Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК ПОКАЗЫВАТЬ!
Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает. В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик. Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!! Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й. -Ты чего, охуел, а где Запорожец? -Тсссссс! Он между нами!
Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру: - Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз. Боксер согласился. На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки переломаны и возле него сидит боксер. Наркоман: - что со мной?!? Боксер: - Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет жить с нами я нестерпел.