Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел. Исусу передают: - Апостолу Павлу вода по-щиколотки. Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу: - Апостолу Павлу вода по-колено. Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу: - Апостолу Павлу вода уже по-пояс. Исус услышав это поворачивается и говорит: - Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.
Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой. Черномырдин: - А знаете, Барак, мы ведь похожи! Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает: - Ну и чем же? Черномырдин: - Мырдой!
Поймал волк Красную шапочку.Она: - Вы хотите меня распять? - Да нет. Раз шесть-раз семь. - Что вы имеете ввиду? - Что имею то и введу. - У вас ничего не выйдет. - Войдет и выйдет.
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает. В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик. Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!! Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й. -Ты чего, охуел, а где Запорожец? -Тсссссс! Он между нами!
Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор, показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук - оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается: шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке - он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6 спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют: один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.
В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об этом скелете!!! Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот тут был половой пенис!!! Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!
Пришел Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник на проверку! Вовочка дает. Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению. Отец говорит: ты после этого еще и поеш!
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.
у меня штаны в горошек, Хороши да хороши Все ребята приставают Покажи да покажи Ну а ты дурак большой Что не приставаешь У меня штаны в горошек Чтоли ты не знаешь?
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении ( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону. Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото. под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ 2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !
Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает, засажу ей с налета. Разгоняется и засаживает. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Неведимка...
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник. Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь. Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим: - Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском языке появилось слово "стибрить". Робкий голос доносится из толпы экскурсантов: - Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?
-Ты перед сном мочилась Дездемона? -Мочилась! -А почему же пуст твой ночной горшок? -Мочилась я вот втод сосуд! -Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!
Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской. Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил, что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел. Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане "Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать, закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже (мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую, взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли). Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было, а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы, типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?". Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем мы после этого очень редко стали видеться.
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)