Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка, и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не дотянется!"
Позвонил мне мой брат и говорит: - Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал: "Мать говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан А он ей в ответ: - А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит" ну как понравился? На что я отвечаю: - Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал
P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих
Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се, пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель. Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69? - А это как? - А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга. Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула. Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет. Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим. Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает на одной ноге - в штанину попасть не может. - Милый,ты куда? - Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!
Подходит грузин к театральной кассе и говорит: - Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"! - У нас таких нет. - Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа" ... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!
Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это дерево на хуй!!!" Приходит домой и спрашивает у жены - Где пила? - Нигде ни пила. - Я тя серьезно спрашиваю - где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ну, дык, выпили и дала!
Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями. Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер работает)
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали читать и стали пить больше пива.
Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости плохая: Россия отказалась пить грузинские вина..... хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены! женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал МКС. женился на американке украинский президент - настал трындец Украине. женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии в финал не попала.
Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14 апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным" выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и воплями начала выбегать обратно.. Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок, дабы узреть причину этого поспешного бегства. В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод стройбатовцев....
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах. - Штирлиц, подумали мотоциклисты - "Папараци" - подумал Штирлиц.
Запорожец врезается 600-му мерседесу в жопу. Из мерса вылезают братки и говорят мужику в запоре: - Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе. - Да, но у меня нет таких денег ! - Нас это не колышет, стрелка через неделю Проходит неделя, они встречаються - Ну что, принес ? - Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег... - Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя... Проходит 3 дня - Ну что, принес ? - Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег, нету у меня их. - Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим. Наступает завтра, они встречаются: - Ну что, принес ? - Да нет же, нет у меня денег... - Все братки, давайте мочить падлу ! - Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !
Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне: Мы: Мы к телеграфу правильно идем? Б: (очень уверенно) Неет. Мы: А как нам пройти? Б: Куда? Мы: К телеграфу. Б: Ааа, я не знаю, не знаю...
Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!
Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил :)
Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг, а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди), пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.
Харьков.23 августа 1997г(день города). Я в "гостях" у своей подруги,мама ее еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами: "Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были не нужны.Вот так.
Разговаривают три проститутки о том как с ними клиенты расплачивались. Первая: -Однажды один клиент говорит мне:"Сделай губки трубочкой." Я сделала он свернул 100 баксов и в ротик мне засунул. Вторая: -А мне один клиент говорит: "Сожми груди поплотнее." Я сжала он мне сто баксов между грудьми засунул. Третья: -Это что, вот один мне сказал:"Встань раком." Я встала, а он кредиткой по жопе провел и говорит:"ОПЛАЧЕНО."
Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает старенький дедок на жопере. Братва из мерса: - Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу... Дед: - Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой. И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней. - Откуда лавандос, дед??? - Кроликов стригу, милай! - Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре... Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк и охраны толпа. Охранники: - Батяня, что-то ты рановато сегодня! - Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...
Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок – живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил: - Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?
Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:
- Слушай ты бы хоть кепку снял. Грузин: - Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?
Этот прикол произошел когда я поступал в консерваторию. Поступал туда еще один мой знакомый. Короче, всем, кому надо, деньги дал, прошел экзамены на "отлично" и "хорошо". Осталось ему только сольфеджио. Ему препод говорит (это при мне было): - Это элементарно. Мы нажмем на клавишу фортепиано, а вы угадаете. Он отворачивается, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается, смотрит по очереди на каждого из трех преподов и тычет пальцем в одного из них: - Вы нажали! Рома
Приходит как-то молодой поп к старому мудрому батюшке: - Научи, мол, батюшка службу господню справлять Ну батюшка поведал ему все премудрости. Приходит молодой поп после службы к батюшке и спрашивает: - Ну,святой отец, как я службу-то провел? - Неплохо, сын мой но были ошибки. Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться. Во-вторых, к алтарю подходят, а не подползают. В-третьих, кадилом машут вдоль тела, а не над головой. И в-четвертых, службу господню заканчивают словами "АМИНЬ", а не "ПИ@#ЕЦ"
Врезается джип в волгу. Из джипа выходит браток и давай ломом таранить машину. Доходит до лобового стекла, видит, там сидит капитан милиции. Браток говорит:"Елки-палки, товарищ капитан, до вас не достучаться, кому бабки-то отдавать?"
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют, называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи. Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его "многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум." По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"
Учительница (У) видет в окно Вовочку (В), который прогулял урок, ведущего на поводу быка. (У) - Вовочка где ты был? (В) - Быка на случку водил. (У) - А что, папа не мог? (В) - Да мог, но у быкп лучше получается
Словил мужик русалку. Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!" Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Может старо, но тем не менее.. Ползет алкаш, надыбившийся в жопень, на четвереньках. По всему видно, что плохо ему. Ползет и бормочет:"Все...больше не буду... больше пить не буду.. слово себе даю.. больше пить не буду!.. И меньше не буду - самая норма!"
Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и говорит: - Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его пальцем. - Одну минутку! Сказал офицант и удолился. Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит: - Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.
Прием у императрицы. Все седят ждут первой звезды, один Суворов жрет аж захлебывается. (И) Александр Васильевич, батенька, пост же, нельзя до первой звеэды (С) А мне до пизды (И) Пизды, Александру Василичу!!!