Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: РусланБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая ворона сидит. Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты чо такая белая?". А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".
Киллер (К)сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть (С) с косой стоит. К: - Ты кто? С: - Чо не узнал!? Я Смерть! К: - А чо, за долей своей пришла?
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником? - А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками? - В*ебал бы ее во все щели! - Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.
В Москве может пройти гей-парад. По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...
- О, здравствуйте, девушка! Что пожелаете!? Чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк? - Сегодня маньяка, пожалуйста! - Сейчас посмотрим. Ой, извините, боюсь он сегодня не в форме. Сами понимаете: чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк.
В ЕС начали поставлять в качестве гуманитарной помощи в Ливию автоматы, так как решили, что это самое хорошее средство для борьбы с голодом. В умелых руках он может за один рожок избавить Ливию от десятка голодающих.
А вот в советское время мы воспитывались на простых истинах: "Партия сказала: надо! Комсомол ответил: есть!". Ну ведь всем ясно, что надо есть, а то ведь с голоду можно сдохнуть!?
С помощью новейших разработок американским военным удалось установить над Ливией аномальную бесполетную зону по типу Бермудского треугольника - самолеты там теперь падают из-за сбоя оборудования.
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь? - Товарищем Милиционером! - Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года "товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"! - Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!
Правильная логика у нашего руководства - если чиновник не может накопить взяток на 100-кратный штраф, значит плохо работает. Взять с него сколько можно и пусть посидит, подумает!
Родственники особо продвинутых чиновников уже открыли новую услугу в своих страховых компаниях - страхование на случай ареста за взятку. В случае такого ареста страхователю выплачивается страховка в размере 100-кратной суммы взятки.
Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1 марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000 рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?
2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".
Грузин пьет вино и думает: "Вот как такое могло случиться: ведь каких-то 20 лет назад мы с русскими были братьями, а теперь почти непримеримые враги. А во всем виноват один человек - Онищенко, со своим запретом на ввоз грузинских вин в Россию!".