Поиск по автору:

Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему
детский сад для детишек новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он ее.
- Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное "мыло"?

Скрипка - лиса
Стоим в универе, девушки читают горскоп. Ну я с друзьями
подхожу к ним, и одна из них предлагает почитать наш, на что я отвечаю:
С рака начинай, К сожалению ей послышалось: СРАКА начинай.
Минут через 15 поток мата с ее стороны закончился

Научился ежик через жопу дышать, сел на пенек и задохнулся.

Из новостей Yandex'а:
Козлов: сборная завоевала очень важное очко
Эх, прощай романтика - раньше завоевывали другие части тела...

Ударим адронным коллайдером по экономическому кризису!

Тамагочи - материнства глоток...

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться...

Муха гуляет со своей дочерью по гладкой лысине.
- Однако, как быстро летит время! – говорит муха-мама. – Когда я была
такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая неудобная тропинка!

Дневник молодого писателя: Когда я наконец-то разбогатею, заведу
машинистку-негритянку и буду диктовать ей исключительно чернуху.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в покер?
- И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

Ехал поезд, весь груженный подгузниками. Выехал поезд на мост, мост
обрушился, поезд упал с моста, и подгузники вывалились из вагонов.
А на сдедующий день все жители удивляются, куда речка делась.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

- Hажми на мышь. Что значит "yбежала"?!

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю, не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

чебурашка приxодит из кино и гена говорит как посмотрел кино про Терминатора а чебурашка говорит я не чебурашка я терминатор.

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно".

Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво
глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота,
тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому
владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то
явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх
голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке
косметичку, а в правой тушь...
Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя,
мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан
Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка
- местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.."
Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека,
бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем
сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...

-Мальчик, это ты взорвал танк?!!
-Я!
-Зачем ты это сделал, мальчик?!!! Это же был наш, русский танк!
-Яа! яа-яА!!

Штирлиц обернулся и увидел, что за ним тянется струйка крови.
"Где-то я допустил прокол!" - подумал Штирлиц.

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Кто не рискует, тот не пиет чай без сахара.

А счастье было так возможно!
И так возможно.
И вот так...

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном спальни шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря
курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма - это
как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса".

Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница:
- Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати,
какого пирог рода?
- Мужского.
- А почему?
- Потому, что он с яйцами!

Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво
глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота,
тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому
владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то
явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх
голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке
косметичку, а в правой тушь...
Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя,
мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан
Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка
- местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.."
Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека,
бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем
сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...
Руся

-Дяденька, а это ваш чемодан?
- Аллах Акбар.

Медвеженок Коала снял пpоститутку. Она пpивела его к себе домой и в
течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Потом он
медленно слез с нее и напpавился к выходу.
- Эй! Коала! Гони бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
И она достает толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и напpавляется к выходу.

- Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому, что их на пальмах укачивает...

- Послушай, сосед, если бы у нас пpодавали жен, как пpи pабовладельческом
стpое, сколько бы ты дал за мою жену?
- Hи копейки.
- По pукам!

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?!
- Директор катка!

Мент рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев
наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
- Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы...
Подчиненый оправдывается:
- А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли...
- И куда же он делся?
- Да через вход он свалил!

Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной.
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает
полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером.
Немцы показывают документы на машину:
- Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.
- Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех
человек сажать нельзя.
- Вызовите офицера.
- Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.

Тринадцатилетний Жан(Ж) говорит одиннадцатилетней Клавдии(К):
- Дорошая Клавдия, давайте пройдем на веранду, и Вы сделаете мне минет.
На что Клавдия отвечает:
- Дорогой Жан, я не знаю, что такое веранда....

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Приезжает к дочери ее мать.
Супруг дочери смрашивает у тещи:
- Вы к нам надолго ль, матушка?
- Да, пока не надоем..
- Что, и доже чайку не попьете?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "іб твою мать, где ключи от машины!?"

В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
- Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы...
Подчиненый оправдывается:
- А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли...
- И куда же он делся?
- Да через вход он свалил!

Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
- А в какую цену?
- 35 гривен.
- Шо ж так дорого?
- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас
до лета стоять будет...

Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к
какому-нибудь предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.

Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он
с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно,
толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны
женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось
сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался
механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но
зато она принесла мужские колготки.

Учительница:
- Вовочка! Чтобы завтра твой отец пришел в школу!
- А он не может...
- Это почему?
- Сидит.
- За что?
- Да приятеля по пьяни завалил.
- Тогда пусть мать придет!
- Она не может.
- Почему?!
- Сидит.
- Как сидит?
- Наркотой торговала, ее и посадили.
- Тогда пусть старший брат придет.
- Он тоже сидит.
- За что?
- За изнасилование.
- Ну, а младший брат где?
- А младший в мединституте.
- Слава Богу, хоть один приличный человек в семье! И чем он там
в мединституте занимается?
- Сидит.
- Как?!!!
- А он с двумя членами родился, так его в банку со спиртом и посадили!

Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "іб твою мать, где ключи от машины!?"

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?