Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок по телефону: - Алло, это аптека? (вяло) - Нет, это офис. (удивленно) - Какой офис!? Мне сказали, что по этому номеру я попаду в аптеку! (тихо) - Если честно, то пару "гондонов" у нас тут есть... и, все-таки, это офис.
Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же, его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались, в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он, аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга, который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену. Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье поджопник и ласково проводил до двери.
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин. Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность, выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и посетителя... Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не пожалеете! Посититель: -Ну, давайте.. - А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?! Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит! - Давайте! - Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще и удило покрепче... - Давайте, на Ваш вкус! - Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите! Здоровье не купишь! - Давайте! - Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати есть на чем ездить на рыбалку? - Нет.. - Купите машину! Можем оформить кредит.. Давайте! - Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо.. Удовольствие, да и только! - Ну давайте.. Спасибо! До свидания! - До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить.. Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций: - Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть какие-то советы? - Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"?? - А в чем дело-то? Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на рыбалку, пока жена будет не в духе?...
В Дополнение к: В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам и все у него получиться. Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее кое как и лег спать. Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым: - НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....
Встречаются два охотника. - Ну как ты на охоту сходил? - Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить... И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо... Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик..... А срать остановиться не могу!!!!
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их - напьются все. И он остановил их. И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму. (С)анек
Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету, зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой. Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются. Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в руках магазинная корзинка с продуктами.:(
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Приходит пьяный мужик в киоск покупать сигареты. Девушка дает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции" Мужик, трезвея на глазах, : - Девушка, дайте мне лучше с сердечно-сосудистыми заболеваниями...
Похороны в автопарке. Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит: "Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Читаю на www.job.ru вакансию: 27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму Требования: ---------- Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2., Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю. з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.
После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":
01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму Требования: ---------- [Тоже самое] Условия: ------- Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также много других прелестей!!! :) :) :)
Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит, что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...
Реклама. - Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте? - Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан… МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума, попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются "долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...! Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...
Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью "Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся на вот эту (вчитайтесь и представте):
"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".
Сидят три чувака на небоскребе, один говорит: - А давайте спрыгнем! - Что? - Смотри. Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и разбивается. И третий говорит: - Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!
На приеме у сексопатолога. - Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".
Театральная байка. В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону. Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке: - Извините, но Вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет: - Увертюра... На что слышит моментальный громогласный ответ: - От увертюры и слышу!!!
Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный, вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет: - Девочку! Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари выскакивает и кричит: - Все, больше не могу... Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут. История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как резанный: хочу, еще хочу... Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой... Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней. - Мадам, ну как??? - Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...
Утром птички щебетали Костю в армию призвали Подошел уж срок ему Срать за родину свою.
После пьянки грандиозной С крендялями и чаями В военком пошел наш воин Говорить, что тяжко болен, Что он в армии не нужен, Потому что он контужен. "Что стряслось" - спросил военный, "Ты же парень здоровенный, Ты обязан воевать, Свою маму защищать. Я пошлю тебя в Моздок, Покажи себя, сынок! Всем в казарме не давай, Там тебе, дружок, не рай. Будешь вечно ты голодный, Будешь в танке спать холодном, Будешь маму вспоминать, Лихо слезы проливать! А пробегав кирзачами Будешь срать ты кирпичами. Будешь бегать каждый день Километров по сто семь." Костик жопу почесал И уверенно сказал: - Ты в каки войска припишешь, И смотри, что б не пропал! - Ладно, Костя, не боись, Лучше в грузовик садись И веди себя спокойно, Если хочешь, помолись. Костик сел..., поехал в Грозный В тот поселок, что "Навозный" Там в казарме он заснул И с испуга сделал "стул..."
В шесть утра все резво встали Свои койки заправляли Всех поставили в ряды, Чтоб салагам дать пизды. Костю сильно потрепали: Автоматом уебали, И порвав ему трусы Дали чистить сан. узлы. Костик днем не голодал Все какашки поглотал. И начистив все толчки Начал мыть всем сапоги. Трудный день... Он дался в думы, Собирая с пола зубы, Взял он нитки и кашпо, Что б зашить свое дупло. Первый день ему не дался Всем в казарме он отдался. Даже рядовой Махмуд Вставил свой колючий прут.
Так он прожил там два года Превратился он в урода. Возвратился он домой Стал немножко голубой. Нос проломан, глаз пробит, В жопе сутками свербит В ухе сперма не просохла Вся родня от страха - сдохла.
Дембель с трауром прошел К Косте никто не пришел Заболев туберкулезом, Ночью на тот свет ушел...
МАТЧ Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарата" Ереван! Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть. - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь. - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?" Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о музыке и перходишь к делу" Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор: - Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием). - Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь... - Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего. А ты его бабки прикарманиваешь.......
Уезжает муж в загранкомандировку и спрашивает жену: "Что тебе привезти?" "Привези маленькую обезьянку" "Добро!" Загулял в загранке, ночью садится на пароход домой, і! обезьянку-то забыл! Прибегает в портовый магазинчик:"Обезьяны есть?" Продавец:"Да ты мужик под закрытие пришел... Всех разобрали, вот только горилла осталась..." А! один хрен, давай ее! Ночь. Москва. Муж стоит перед дверью квартиры и думает:"Ща войду с этим зверем, жена со страху помрет!" Звонит соседке в дверь."Слышь, Петровна, я у тебя на ночь гориллу оставлю? Завтра заберу." Утро. Встречается жена с соседкой."Муж вернулся голодный! 4 палки кинул!" "Дорогуша, это все х... ня! Вот мне твой муж на ночь какого-то Гаврилу привел, дак тот мне 30 не снимая шубы, съел ведро очисток и спит на антресолях!" Санек.
Имел Волк Зайца каждый день, и решил Заяц попросить Льва помочь разобраться с бесчинством. Издал Лев указ: «Волк может Зайца иметь один раз в месяц! »
На следующий день бежит заяц по лесу, а ему Волк навстречу и как полагается отымел косого. На следующий день история повторяется, Заяц: - Волк ты указ слышал? Волк: - да я в курсе, давай ты запиши, что отымел тебя в счет следующего месяца.
Так и продолжал Волк иметь Зайца дальше.
Как-то встретился зайцу Лев и спрашивает: Ну как Заяц помог тебе мой указ? Заяц: Как тебе сказать Лева помог не помог но писанины прибавилось.