Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью "Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся на вот эту (вчитайтесь и представте):
"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".
Кто-то стучится в дверь к Борману в 4 часа утра. Заспанный Борман, матерясь и спотыкаясь, подходит к двери. - Кто там? - (заговорщицкий шепот)Здесь живет Эдита Пьеха? - Здесь живет ЭДИТА НА"УЙ!!!!! Штирлиц этажом выше!!!
По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком и поет во все горло: " А я еееееду дооомооой! А я напи$дил зернааааа!"
Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор: - Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием). - Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь... - Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего. А ты его бабки прикарманиваешь.......
Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же, его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались, в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он, аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга, который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену. Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье поджопник и ласково проводил до двери.
Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история: Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил), а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы , ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим, что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик, и обращаясь к нам говорит: "Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))
Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный, вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет: - Девочку! Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари выскакивает и кричит: - Все, больше не могу... Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут. История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как резанный: хочу, еще хочу... Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой... Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней. - Мадам, ну как??? - Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...
Приболел батюшка и говорит дьякону: -Проведи за меня службу, а то я себя неважно чувствую. -А я не умею. -Да ладно ты,что не разу не видел как я это делаю. -Ну хрен с тобой, проведу. Провел дьякон службу с горем пополам и спрашивает у батюшки: -Ну как? -Да как тебе сказать?!Во-первых,рясу в трусы не заправляют.Во-вторых, на алтарь входят,а не вползают.В-третьих,перед службой я тебе сказал остограмиться,а не опятисотиться.В-четвертых,кроме божьей матери никаких больше матерей не существует.В пятых,кадилом машут,держа его вертикально, а не над головой.И в шестых,в конце службы говорят аминь,а не пиздец.А так вообщем ничего.
золушка жалуется феи : как я пойду на бал,ведь у меня месячные? Ну фея ей и далка тампон. На следующий день золушка говорит обиженно: " что же ты не сказзала что он после 12 превращается в тыкву_
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог. - Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?! Летчик спокойно оборачивается и говорит: - Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит… С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет Пожарник тихо охренивает: - Слушай, круто. Пойду мужикам покажу. Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в «дурака». Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела полностью.
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог. - Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?! Летчик спокойно оборачивается и говорит: - Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит… С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет Пожарник тихо охренивает: - Слушай, круто. Пойду мужикам покажу. Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в «дурака». Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела полностью.
Суббота, принимаю ванну, звонок от родственника, Саня,привет! Ты не выручишь, надо сгонять в строительный магазин за город купить плитку облицовочную, как раз пока карантин и неделя каникул ремонт в новой квартире поделаем. Да говорю не вопрос, сейчас поныряю и приеду за тобой заберу и сгоняем все купим. В ватсаппе решаю уточнить где его забрать. Родственник отвечает заезжай на старый адрес мы тебя как раз обедом накормим. От обеда отказываюсь, говорю подниматься не буду так как кашляю. Проходит минут пять и приходит сообщение: Саня, спасибо за помощь! Подумали и решили пока не покупать плитку)))
Вот было только что. С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П), еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика две электро-бритвы. Ну она и спрашивает: П - Саня, а зачем тебе две бритвы? Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают такие бритвы). У подруги глаза округляются до немыслимых размеров: П - А зачем ПЕНЮ брить?
По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?
Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну ладно это отступление. Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется? На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал солдатик, как известно на "ГУБУ" Занавес
(Тут недавно корешок поведал, записано с его слов.) Надо мне было доехать куда-то, ну выхожу на дорогу и практически сразу возле меня останавливается такси. Открывается передняя дверь, из нее выскакивает мужик со зверским ебальником рывком открывает заднюю дверь и вытаскивает за шкирку из машины бабу, а следом за бабой вылезает пацан лет пяти с довольной рожей. Вся процессия довольно шустро направляется в сторону ближайших кустов, причем баба идет Г образном положении, удерживаемая за холку. Ну я посмотрел на это все, ну хуйня какя, мало ли сейчас ебанутых, и пошел к такси. Открываю переднюю дверь и вижу абсолютно красного таксиста, судорожно хватающего воздух ртом. Ну думал, опрыскали шефа "черемухой". Ан нет. Шеф просто подыхал от смеха. Минут через пять он обрев дар речи выразил свое согласие на поездку, а в дороге рассказал вот что: "Подсадил к себе пассажиров, ну семья как семья- мама, папа и сын. Папа как главный сидит спереди, маман с сынком с зади. Сын начинает канючить шоколадку: "Мааамааа, ну дааай шоколадку". Мама ему нихуя не дает, обьясняя что шоколадку он получит только после обеда. Но малец хотел прямо сейчас. И тогда он решил прибегнуть к своему последнему козырю- к угрозам. "Мааамааа, ну дай шоколааадку, а то я все пааапе расскажу !!!" И так минуты две. Всех это нытье порядком заебало, и тут наш шеф (лучше б он молчал) и спросил: "А что собственно ты папе расскажешь ???" На что и получил ответ: " А как дядя Женя маме в попу писял !!!" А через секунд двадцать и произошло то, что я описал выше.
Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
В ответ на уничтожение талибами двух зданий всемирного торгового центра, американцами были уничтожены два афганских базара - один в Кабуле, другой в Кандагаре. Уже подготовлены несколько американцев-смертников для захвата трех афганских верблюжих караванов.
Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья, все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут. В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко: "Не смеши народ, дождись другого автобуса". Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага, ща вы поржете, я водитель !!!"
Стои ГИБДДШник около знака "40 км./ч" Мимо едет запорожец со скростью 41 км/ч , он его тормозит , из "зюзика" вылезает Поп в рясе с крестом есессно , ГИБДДшник говорит: -отец превысил скорость - плати штраф , тот отвечает: Да ты что сынок у меня здесь в деревне нищий приход как ты ваще со святого человека денег вымагаешь ? - (Г) Ну ладно дай хоть че нибудь , зря здесь стою , что - ли ? Поп достал из рясы червончик и говорит " От СПИДа сынок ты точно не умрешь" , сел в запор и уехал.
ГИБДДшник чешет репу , не может въехать почему от спида , что имелось ввиду , садится за свою ментовскую тачку включает все бля свои мигалки , догоняет попа , прижимает к обочине и спрашивает : "Отец ! Ты че имел ввиду то ,что от СПИДа я не умру ?"
История о мерах борьбы с терроризмом. Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос: - Ваш пакет? Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой такой. - Неа, не мой. Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал. - Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу. - Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов. Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами и мусором. - Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка. - Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно смотрит на меня. Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила - запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет, берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно так говорит: - Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит. Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)
Встречаются два квакера на чемпионате. 1: - Прикинь, такой страшный сон давеча видел! 2: - Какой? 1: - Ну типа я в аду, кругом черти, огонь, вилы... 2: - Ухты, ужас какой, ну и че? 1: - Че-че, до пятого уровня дошел!!!
Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой, за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем так жестоко? –Так он не говорит какую! …
Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин, где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.
Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть.
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.
Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.
Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик: - Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз. Хач посчитал и говорит: - С вас 450 рублей. Мужик достает из кармана ментовскую корочку: - Вы кредитки принимаете?