Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке спрашивает: "У Вас есть кожаный уголок?" Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..." (откуда черти узнали проносится в голове???) "А какого он цвета? Есть черного?" Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит... "Подскажите сколько он стоит?" Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные 90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный диван-уголок...
Приходит пидер к врачу и говорит: "Проверьте меня на СПИД". Сделали анализы. Через неделю пидер приходит, а врач и говорит: "У вас нашли СПИД". И дает ему рецепт на лечение: съедать утром по 2 селедины, запивать литром молока и закусывать 10 таблетками пургена! Пидер убежал лечиться. А медсестра: "Зачем вы так, доктор, у него же нет СПИДа!" Доктор: "Пусть знает зачем мужику ж#па!"
Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни. У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни. Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере. И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам. Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история. Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода смогу выпить. В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки, кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить, а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре примерно +10.
Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)
В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега. Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.
Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков - мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют - мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем, все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им - как на грех - оказался я.
Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео. Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!
"Проблема социализма в том, что идеология рулит экономикой, а идеологией управляют идиоты." продолжу: "Проблема капитализма в том, что идеология рулит экономикой, а идеологией управляют хапуги." и вообще все проблемы от жадности, ибо ещё Сократ (вроде :) ) сказал:"Челоыек имеет желудок с кулак и занимает на земле площадь двух стоп, а хочет владеть всем миром!"
"- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку...
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую..."
надо было сопнуть дерево ногой и ломать прыжками - валежник то можно собирать :) :) :)
Разговор двух солдат: 1. - А ты можешь как Шойгу? 2. Так? - Доложите о выполнении приказа!! 1. Нет, не так: - Отличный улов Владимир Владимирович!!! - Отличный улов!!!
"Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности." Действительно (памятуя требование Правительства работать по специальности :) ), почему не записать в Конституции требования к лицам, баллотирующимся на пост Президента -наличие высшего юридического и высшего экономического образования.А к членам правительства - наличие не только высшего образования по специальности, но и минимальную учёную степень - кандидата наук. К примеру, министр обороны обязан закончить академию Генштаба, а не мебельный техникум. Министр здравоохранения - закончить мединститут , ординатуру и аспирантуру и т.п. Посмотрите на Израиль! Тогда племянникам, братьям и сёстрам дорога во власть будет перекрыта.
На счет забавных имен, отчеств и т. п. Прохожу я, значит, практику в одном из столичных судов. Всякое бывает, но кое-что особенно запомнилось. Сидим как-то, дела в порядок приводим. Тут наша секретарь начинает хохотать. На немой вопрос машет рукой - подойди, мол. Подхожу. Она показывает пальчиком на место в исковом заявлении, где указываются реквизиты сторон. Читаю и медленно начинаю оседать. Фамилия представителя, по-моему, истца - толи Ахунякова, толи Ахунянова (не помню точно)... Вот так бывает.
Кругом грипп. Наш славный город Н-ск тоже не миновала эта эпидемиологическая история. Хворает народ, прямо скажем. Лекарства слабо помагают. Вирус пообвыкся и делает свое дело. А теперь собственно об чем речь. Троллейбус - экологически чистый вид транспорта - наполненный людьми едет согласно рейса и аккуратно делает остановки там где положено и не делает где наоборот. На задней площадке имеются сидения архинеудобного расположения - это там где приходится сидеть пассажирам фейсом друг к другу. Вот и сидят на этих самых местах пассажиры. На одном сидении сидит мужчина неопределенного возраста, определенно носитель микробов и вирусов. Чихает до неприличия громко и до безобразия часто. Переодически утирая нос некоей, огромных размеров, ветошью, выполняющей функцию носового платка. Супротив него сидит дама, крайне брезгливо настроеная к чихающе-сморкающейся личности. Проехав пару остановок в столь антисанитарных условиях, дама не выдерживает и со словами - задолбал уже - встает и выходит из транспорта. Но в это время другая дама, не ведая что творит, входит в транспорт и садится аккурат супротив нашего главного героя. Тот ничуть не меняет сценария и продолжает чихать в свою ветошь и рассеивать воздушнокапельным путем всякие субстанции невидимые вооруженным глазом. Пару минут спусят сударыня делает недоуменное лица и обращается к личности. - Мужчина, вы что-же так неуважительно относитесь к окружающим. Вы же здесь всех позаразите. Нельзя же так. На что следует достойный ответ. - Не переживайте, гражданочка. У меня все предусмотрено. У меня с собой чеснок. И достает из широких штанин несколько очищеных зубочков чеснока. Так то вот, народная медицина. А вы говорите вакцинация...
«……Как славно развивается сюжет. Чему помог немало Интернет. Вы в целом мире сроду не найдете Дискуссии живей об идиоте Но вам рекомендую поскорей. Характерных добавить тут ролей.
Наблюдатель…..»
Если б меньше у нас было наблюдателей, Что исподтишка подгавкивают. То пришлось бы нам жить по-новому. С людьми вокруг, а не с шавками.
……….. «АДМИНИСТРАТОРЫ САЙТА! Пожалуйста, не задерживайте мои ответы Идиотам! Не подыгрывайте Идиотам! До сиих пор не появилось 9 штук, отправленных 2 дня назад. Хулители и Хвалители, примите во внимание - Идиоты имеют 2 дня форы на свои Перлы.
Поэт С-раной……..»
Поэту С-раной
Администраторы сайта злобные, Вы зачем поэта сраного обидели? Гениальных стихов не печатали. И хулителям его фору выдали!!!!!
Да ни кто тебя не хулит раненый. Ты достал просто всех нытьем своим. Ты пиши свои стихи на здоровьечко, Но со словарным запасом не балуйся.
За слова твои шибко борзые Проучить бы тебя по-нашенски. Но инет увы, штука хитрая: «Далеко сижу, что хочу пи*жу» Рифмоплет.
«Может Лермонтова просто небыло? Ну а Пушкин тот с интернетом кто.» (Рифмоплет) ......"Как с печалью говорят историки - Лермонтов, как личность - сволочь та еще, И в припадках черной меланхолии Напивался и срамил товарищей. Да и Пушкин - бабник был известный, И игрок, каких сейчас уж мало… Но его, что, кстати, интересно, Гонораром муза выручала. Так что лучше, может, не поэтом Быть великим, а хорошим семьянином? …Пушкин не знаком был с интернетом - А не то б Дантес стал сисадмином…"
Николай наш Свет-Николаевич. Ты конечно прав насчет Пушкина. Так давай же сидеть у компьютера, Тупо жрать свое пиво с чипсами.
Ну, а если когда-то гения Вдруг мы встретим с тобой случайно. Смачно плюнем ему просто на спину. Гений тот лишь кто с премией Дарвина!!? Рифмоплет.
История эта произошла с моим знакомым (учились вместе). Человек он простой и веселый, но с ним бывают интересные истории. Вот одна из них. Ехал он как то в институт на учебу. Вдруг видит автобус ПАЗ остановился. Не долго думая садится в него, принимая его за маршрутку. Что интересно, автобус ехал в нужном направлении. Недалеко от нужной остановки он вежливо попросил водителя остановиться. Автобус останавливается, он выходит и идет в институт. И видит, что это не маршрутка, а вахтовый автобус. Интересно, что подумали пассажиры (они друг друга обычно знают в лицо): влез какой-то... , потом потребовал остановиться.
А вот еще: Сегодня утром еду на работу, по МКАДу, в крайнем левом. Где-то в районе Коровинского шоссе. Вижу картину: Мужик стоит на разделительном бордюре и взглядом грусным, из-под ладони, смотрит куда-то в сторону пешеходного перехода....
Для тех, кто в танке. Основной достопримечательностью Таиланда является боди-массаж. Во всем мире его даже зовут тайским, потому что ноги этого массажа растут именно из этой чудо-страны. Особенность этого милого занятия заключается в том, что массажистка моет тело испытуемого своим собственным телом, и, по большей части, самыми пикантными его местами. Сам процесс состоит из нескольких этапов: сначала клиента "отмокают" в теплой ванне, потом леди-экзекутор, сидя в той же ванне, смывает с тебя пыль и жару мягкой губкой. Затем, уже чистого, клиента укладывают на подобие надувного матраса на полу, обмазывают какой-то неимоверно благоухающей пеной, массажистка ложится сверху и... процесс пошел.
Бизнес бизнесом, а оттягиваться тоже когда-то надо... В общем, после нескольких дней в столице, вдоволь наобщавшись с себе подобными зарабатывателями денег, я отправился в Паттайю - курорт на побережье. Первый вечер в абсолютно расслабленном состоянии, ужин на терассе возле бассейна, ледяная водка, опустившаяся на побережье ночь и... город ждет!
Так вот, народ рванул кто-куда. Кто на трансвеститов смотреть, кто просто шататься по городу, но ночь ведь наступает на пятки. Вроде как, пора и на охоту. В общем, в гордом одиночестве, отбившись от гор морепродуктов и печеных насекомых, отстав от коллег, я рванул в диковатую северную часть города, где и располагались самые злачные заведения курорта. Быстренько найдя нужное мне заведение, вкусив прелести кастинга и бутылочки пива, я приготовился блаженствовать и заниматься активным ничегониделанием. Повалявшись в ванной и отмокнув от жары, я уже вошел в фазу полного довольства, видом своим напоминая кота, час назад нашедшего сметану. В этот момент девушка, которая мягко обрабатывала меня губкой (имеется в виду такая мочалка;) попросила меня встать и протянула мне флакон из-под шампуня. Ну и ладно, подумал я, почему бы и нет? В конце концов за некоторыми частями тела я привык ухаживать сам. Взял, значица, это дело. Налил в пригоршню, помыл волосы, помыл другие места, на которых присутствует волосяной покров, отметил для себя, что шампунь - так себе, не очень пенится, ну да, впрочем, хрен с ними - азиаты...
Открыв глаза и взглянув на массажистку, я внезапно увидел ее глаза, в котором отражался весь многовековой страх Востока перед Западом. В этот момент я стоял перед ней в ванне, а она сидела передо мной, поэтому я неверно истолковал причины ее страха (самолюбие никуда не девается с возрастом;-)...
Она протянула руку и я отдал ей флакон. Девушка открутила колпачок на флаконе, сделала неслабый глоток, запрокинула голову, прополоскала горло и выплюнула эту хрень за борт ванны. Я помыл оволосение своего тела кондиционером для рта! После этого я чуть не утонул в ванне от смеха. Бывает же такое...
Не помню когда, ну году в 1998 случайно услышал в программе "Время" ... в результате расследования аварии Боинга 747, у двухсот пятидесяти пассажиров была обнаружена коррозия в местах крепления двигателей. :-)) ДА-А-А Млин! Оказывается каждому пассажиру двигатели прикручивают!
- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась и еще какая-то следующая цветная назревает! - Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они за газ рассчитываться захотят!
Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают. - Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю. - Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан... - Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.
Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также за многолетнюю добросовестную работу.
В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея Госдумы".
"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране, работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи, обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава государства.
Случай сегодня на работе. У инженера одного был день рождения ну и типа на кухне тортики, все дела, в общем подходи и бери. Я наливаю кофе, беру кусок торта и иду на свое рабочее место. По пути попадается наш главный (немец). и что то говорит на английском, но я ни фига не расслышал и в ответ ему: "Я, Я! Угу, там ага." и улыбаюсь как у них принято. Он в лице немного изменился и повторяет: "It's my cup!"...
Регулярно читаю этот сайт, очень понравилась история про статистику о безработице от 23.05.2007 Сразу же вспомнился анекдот про статистику: "В больнице, в одной палате лежат двое больных. У одного температура 42°C и растет дальше... у другого 30°С и падает дальше... Итак, средняя статистическая температура в палате составляет: 36°C (я в курcе про 36,6°C)! Главврач может смело рапортовать о хорошей работе больницы!"
Статистика однако... (по нашему, по ненецки)
И так же вспомнилось рассказанное моей Любимой значение слова мода (в плане одежды). Мода - то что носят все!
Блондинке начинают рассказывать анекдот о блондинках. Она начинает слушать, но потом прерывает и говорит: я опять не пойму. Ей отвечают: ничего он легкий, на этот раз поймешь.
Мне тоже везет (а иногда не очень) с экзаменами... Странно, но все мои случаи связаны с экзаменами по физике.
Школьный экзамен по физике (давно это было однако). Но сначала преамбула. Пару месяцев перед этим писали предварительную контрольную по математике в кабинете физики и учительница физики (нет, лучше так: Учителньица!) была у нас "смотрящей". Я на глазах Лидии Ивановны решил несколько заданий из соседнего варианта и передал шпору своему другу Мишке. Миша несколько уроков перед этим просто сидел, а тут как застрочит... Лидия Ивановна все поняла и очень обиделась на весь класс и на меня особенно... Амбула. На все вопросы по физике отвечал без запинки, доп. вопросы тоже (Андрей, спасибо за шпору тогда, но она была мне не нужна). Думаю шел на отлично тогда! Результат: хорошо за экзамен, но удовлетворительно в аттестат.
Ладушки! Все равно моя жизнь связана с физикой. :-) (телемастер, радиоинженер, сисадмин).
Вступительный экзамен по физике в институте. Встаю утром в день экзамена а соседи по комнате мне говорят, что я разговаривал во сне. Что то бормотал а потом четко и ясно произнес: Закон Архимеда! Правильно! Первый вопрос моего билета на том экзамене был закон Архимеда.
Небольшое отступление: Угумс, это тот который гласит: (вольный "перевод" для стьюдентов) "На выпитую телом жидкость действует выталкивающая сила равная весу выпитой им (телом) жидкости". (можно смеятся)
Увы, на этом не закончилось... Конец первого курса, ночь перед экзаменом по физике. Сижу, учу (зубрю). Сосед Юрка всю ночь тащится на дискотеке у нас в общаге. (вот же хад... :-) ) Приезжаем на экзамен, принимающие экзамен наша преподавательница по физике для всего курса и ассистентка принимавщая у нас лабы (лаб. работы) и коллоквиумы (промежуточные миниэкзамены). Простите не помню имен. Ассистентка была дама строгая и почему то не любила нас с Юркой. Ассистентка зовет Юру здавать экзамен ей. Юра: - Эээээ... Мне бы хотелось "новых ощущений"... :-) (говоря этим, что он хочет сдавать экзамен нашему преподавателю). Так и сказал про "новые ощущения"! Свидетельствую. :-) И таким образом я "попадаю"... (к ассистентке). Результат как и ожидаете! Юрка получает оценку хорошо, я на пересдачу :-)
Вот же...
P.S. Большой привет узнавшим себя, СШ 2 г. Коркино. Лидия Ивановна, я не хотел Вас тогда обидеть! А так же всей Р-77.