Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
Внучка спрашивает у бабушки: - бабушка, почему у тебя такие большие уши? - а это внучка чтобы лучше слышать тебя! - а почему у тебя такие большие глаза? - а это чтобы лучше видеть тебя! - бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!
Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в Олимпийское движение»
С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада - для американцев!!! » 1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к. проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие страны. 2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских) должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США. 3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест 3 литра крови. Это положение не распространяется на американских атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и бескорыстные спортсмены в мире! 4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право выходить из них только на соревнования. 5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на Зимних Олимпийских играх. 6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают вести борьбу за серебро и бронзу. 7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350 грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры. 8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь все знают - что американские конькобежцы самые сильные. 9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками трассе. 10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.
11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады любого спортсмена любой страны без объяснения причин. 12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов. Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание: Все судьи американцы. 13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон, Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается в том, что в них могут участвовать только американцы. 14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею. Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат. Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не испортили ультросовременное покрытие американского желоба. 15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные ракетно-бомбовые удары. 16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх, то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены Американские воеска.
Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт-Лейк Сити 2002.
Перед финальным матчем американцы решили изменить правила хоккейного турнира: Теперь вратарь канадцев будет стоять в футбольных воротах, а каждый бросок по воротам американского вратаря караться удалением как нападение на вратаря!
Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив). Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается большой шанс гарантии, что "пронесет". Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания" указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...
Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в сумачке всели она взяла. Открывает сумачку... - Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла... - Женщина достаньте руку из моей ширинки.
Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах. Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому последний зуб. О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем, большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться - выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть, естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно, сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука! Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в вагоне никого не проверял.
... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний, призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"
... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний, призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой. Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.
Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое: - Где еще 500 баксов?! Тут штука была! Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать, при исполнении Вася был... - Ну что, постреляем?.. Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)
Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там за пазухой. ;-)
зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО ЯЩИКА!")
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой. Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.
Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое: - Где еще 500 баксов?! Тут штука была! Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать, при исполнении Вася был... - Ну что, постреляем?.. Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)
Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там за пазухой. ;-)
зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО ЯЩИКА!")
Стори про кобылку-авиамоторщицу. Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы сам летал еще.
Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там, удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено. "тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.
Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе некошенной прыгал.
В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут, который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют, она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю. Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке, поднимается с коленок ;-)
Было это где-то в середине 90-х. Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло. Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее. Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе... Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания. Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится? (так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных. Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г. Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск. После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн". Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл. руб. У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков. Лично слышал.
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных. Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г. Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск. После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн". Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл. руб. У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков. Лично слышал.
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри какая культурная собачка!"
Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение.... "Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок. Студентам и пенсионерам(!)скидка. Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под другую категорию не подхожу.
вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет. Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками. Диалог: - Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый! - Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!
В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал. Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"
Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою "пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон, а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку. Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не «жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!! Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка! Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть, а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка – шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная). Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное - поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в 100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!", я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на весь вагон):
Петька: Чунга-Чанга! В жопе три гвоздя. Чунга-Чанга! Вытащить нельзя.
Чапаев: Чунга-Чанга! В жопе динамит. Чунга-Чанга! Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.
Рассказал коллега. Представил эту картину и от души смеялся. Дело было еще в советские времена, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек, в троллейбусе 4 и в трамвае соответственно 3. В салонах автобусов стояли компостеры а билетики продавались в ларьках возле остановок, думаю помнят все, что если на остановке, где пассажир садился не было такого ларька, билеты следовало покупать у водителя автобуса. Разумеется иногда могли появиться контроллеры с жетонами, и тогда нужно было иметь талончик с дырочками от компостера данного маршрута, иначе - штраф, рублей 5 или около того. Отмазка - на моей остановке нет ларечка не проходила, парирование было - у водителя для вас есть талончики по той же цене. Так вот у моего коллеги был приятель - водитель автобуса маршрута номер 5. И на его конечной остановке как раз не было такого ларька, и на этой конечной всегда заходила какая то тетенька, которая через некоторое время обращалась к водителю с просьбой продать билетик и проталкивала в окошко 25-ти рублевую купюру. Сомнений нет, что деньги по тем временам были не то что огромные, но довольно неплохие... ну я так думаю как сейчас столько же баксов. разумеется у нашего водителя не было сдачи, либо просто не хотелось оставаться без мелких денег на весь день, поэтому ответ был - "нетусдачиладноезжайтетак". Потом он стал замечать, что эта женщина ездя в его автобусе применяет этот четвертак изо дня в день, и ездит бесплатно не боясь контроля потому как всегда можно сказать мол на остановке нету ларька, а у водителя нету сдачи. В общем дальше он сделал так. Специально где то разменял 25 р именно желтенькими, то есть по 1,2,3,5 копеек. Получился такой себе кулек довольно увесистый. В общем сдача как вы понимаете в следующий раз нашлась. Тетенька была недовольна, и нашла пятак. После этого крупнее рубля она на билетик не давала!
У истории апогея нет и поэнта тоже не имеется, поэтому сползать вряд ли кто то будет, но тем не менне факт любопытный. Пришлось мне как то живя в Иерусалиме в общаге, соседствовать с иностранным коллективом состоящем из Индуса(1 шт) и китайцев(2 шт), что кстати весьма неплохо отражает демографический срез населения планеты учитывая что я руссский :) Так вот индус живя в Израиле бодрабатывал репортером от какого-то индийского канала новостей, и так сказать напрямую из под горящих автобусов вел репортажи из Иерусалима, то есть как он мне объяснил, его фото показывают по экрану а на фоне звучит его голос. Короче как то прихожу домой и вижу сидит ентот кадр, включил CNN (там есть внизу бегущая полоса с краткой информацией о происшедствиях, и как раз про наш очередной автобус сообщают, мол сколько погибло, раненно итп, а сверху какой то диктор лопочет что то отвлеченное) и записывает быстренько все в блокнотик на родном языке. Дошло ессесно потом, когда ему позвонили и он надрывающемся голосом стал ("с места событий") шпарить об обстановке :))) Я его потом спросил как это так? На что получил что то типа "... а чему тут удивлятся, думаешь только я это практикую?" И правда, у себя на родине он тем не менее считается одним из ведущих журналюг, пишет статьи, выступает по телику... P.S (З. Ы) Вчера с ним говорил по телефону, ему предложили контракт в BBC :))))))
Работаю я сисадмином в одной относительной крупной организации, (сеть, машин на 60-70). Писали тут целые сборники всяких высказываний, сборника может и нету, но лучшие перлы хочу рассказать.
Итак..
Третье место заняла Тетя из бухгалтерии, которая упорно требовала что бы ей выдали "ЭЛЕКТРОННУЮ МЫШКУ".... успокоилась только после того как увидела красный огонек оптического логитека :-).
Второе место заняла девушка из Планового отдела, которая... дословно: После апгрейда компа просила оставить ей "КЛАВИАТУРУ С ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ КАК БЫЛА". Нуу имелась ввиду клавиатура Genius с кнопками бэк, релоад, е-маил и т.д.
Ии.... на первом месте стоит мужчина (!!!) из отдела энергонадзора.
Ситуация была следущая.. у него что то там конкретно заглючило, он позвонил, в кратце объяснил, после чего мы решили сделать проще.. Сказали что бы он брал системный блок и нес его к нам.. Через часа 2 открывается дверь, заходит он, и со словами - "Вот, ремонтируйте!", ложит на стол материнскую плату..........
В Петербурге, накануне 300-летия, чиновники собираются закрыть последний в городе справочный киоск. Когда-то подобные маленькие справочные стояли во всех крупных городах в самых оживленных местах. Теперь чиновники в Питере считают, что киоск не списывается в облик Московского вокзала.
...
Для городских чиновников этот киоск кажется ненужностью. Какой-то устаревший, покосившийся. Рекомендованный неудобный и дорогой "Ленсправка" боится не потянуть.
Если самый знаменитый объект "Ленсправки" проиграет в борьбе с чиновниками, то единственными помощниками гостей Санкт-Петербурга станут бесплатные справочники таксофонов. Чтобы их не украли, справочник приделали к таксофонной будке металлической проволокой. На случай, когда их все-таки украдут, уже заготовлен дополнительный тираж.
=======
Все-таки украдут и единственное средство защиты - это дополнительный тираж - вот это мощно!