Поиск по автору:

Ежик по травке бежит и хохочет
Ежику травка пиписку щщекочет
Травка закончилась
Гравий пошел
Ежик домой без пиписки пришел...

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Откусили мишке ухо
Распороли ему брюхо
Хуй засунули в желудок
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК !!!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!..

Эх, знали бы вы какая страшная фраза "Я тебя люблю!", особенно если
набирать ее с ошибками...

Значит общаюсь в аське со своей девушкой и выдаю:
"Я ебя люблю!"

=))))

Молодые в постеле.
- Дорагой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видешь как у меня там все плотненько.

приходит мужик к психологу:
- доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети
дебилы, здоровье плохое.
Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая,
полоса черная. Все наладится, вот увидете.
Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы
были совершенно правы! Тогда была белая полоса....

Алик!

В твоих сраных устах фраза: "Уважаемые ... обычные сограждане!"
звучит так же искренне как "Дорогие евреи и славяне!"
звучало бы от Гитлера!

Так что нефиг прикидываться "типа культурным".
Хоть бы подождал денек-другой после очередного своего
хамско-жлобско-тупого извержения (Комм. №3 от 02.07).
А то как-то "не сростается"...
Хотя, кого ж ты тут нае...ть захотел? Всем про тебя и так все известно!

Так что, тов. Фекалик Кимрыгалович Жиденко, при себе на Х... и даже
не старайся казаться "порядочным". Таких уродов как ты на всем РУнете
еще поискать надо...

А шоб ты сдох, собака бэшеный (это типа "Best regards and wishes").

Нормальный Украинец.

Песенка Януковича (в ритме песни
Чебурашки)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!
А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.
С Россией мы едины
И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведет в пример.
Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селедкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!
А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

Восьмое марта-близко,близко ,
Не подведи меня пиписка...

У бабочки однодневки начались пятисекундные.

Сашок из Германии

Утреннее хуестояние , не есть ебатьсяхотение

Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

я хуйней не страдаю а наслаждаюсь

Сделал дело - баба з возу!!

Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!

В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о
Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман
московский еврей-юморист.
- Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент
сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе.
- Да, - робко сознается еврей.
- А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства
президента станет национальным праздником демократической России?
- Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей.
- Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на
кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель
ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
- Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого
отношения не имею!

Старый анекдот на тему "За стеклом".
Расценки в порижском публичном доме.
Переспать с женщиной-100 франков.
Посмотреть как кто-то спит-200.
500-посмотреть на того, кто смотрит.

Чем удобряли, то и выросло!

Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
- Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
- Сними мою юбку. - Муж снимает.
- Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
- И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!

Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус.
Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает
штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться.
Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит:
-Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!!
Наркоман,резко вскинув голову:
-КТО ЗДЕСЬ???

Cлепой сантехник заходит в рыбный магазин и говорит:"Привет девочки!!!"

- Почему чукчи маринованные огурцы не любят?
- Потому что голова в банку не пролезает

Шел я раз по мастерской,
Меня ебнуло доской,
Я хотел ее поднять,
Меня еебнуло опять,
Ха-ха-ха нехуй доски подымать!

Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице.
Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен.
Села на член муха.
- Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно!
Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член,
замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история.
- Подождите, больной, я за стремянкой схожу.
- Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!

Из высказываний любительницы автостопа: "Миньет до Киева доведет"

Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет.
Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только
гнется. Первый прапор:
- Проиграл ты!
А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит:
- Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ
полковник подслушивал!

Идут две подруги и спорят:
-Рожать болнее!
-Нет, больнее аборт!
-А я говорю что больнее рожать!
-Давай у первого встречного спросим!
Подходят к мужику и спрашивают:
-Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт?
Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает:
-А вы когда нибудь яйцами об столб бились?

Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!

Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и,
философски так :
- Боже, какая красота !!!
- ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.

Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки
и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша
с обалдевшим от возмущения видом:
-Мущина, что вы делаете!!!
Слепой, не переставая размахивать псом:
-Ну надо ж к ценам присмотреться!

Светский бал.
Тихо играет музыка, танцуют пары.
Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик
Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге
волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала,
снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит:
- Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?

Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился?
Папа: не мешай, споси у мамы!
Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился?
Мама: Тебя, Вовочка, аист принес!
Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала,
что меня принес аист!
Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно
собираюсь подрезать крылышки!

История эта происходила в тот момент когда у нас в институте
появились первые РС-шки, и все студенты на перерывах между парами
торчали в компьютерном классе и постигали не мудрую науку игры на
компьютере.

Армянскому радио задали вопрос:
(?)-В какой институт принимают без экзаменов?
(!)-В институт Склифосовского

В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал
этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит
к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у
комиссии: "А хобот показывать?"

Твоя жена сексопильна?
-Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису
Николаевичу. Зюганов:
- Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве,
объявить Вам импичмент.
Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку):
- Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего
в цивилизованном государстве начинается импичмент...

Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком.
Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит:
- хуйняяяяааа
- хуйняяяааа!!!
- хуйняяяааа!!!!!!
Тут вылезает зверек:
- Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ

13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта
на Ближнем Востоке. Его фраза:
".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую
Гору.. "

Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет..
(Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

встречаются два грузина:
- Слюшай, Дато, а ти знаеш, что такое тибэт?
- Знаю, Заза. Это такой гора эсть...
- (машет руками и перебивает)Сам ти гора!
Тибэт - это когда тибэ, а минет - это когда мине!

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно.
П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.

Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали
мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома.
Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали.
Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы.
Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом
этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает
верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова
посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил
вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая
его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец
и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал
откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась

Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой,
ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало.
Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа,
пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор
говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас
нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что,
то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но
у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться
некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы...
Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга,
говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы!
Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает:
"Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром
пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером
пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"

Три стадии алкогольного опьянения:

1- Достал, поссал - забыл стряхнуть.
2- Достал, стряхнул - забыл поссать.
3- Поссал,стряхнул - забыл достать.

Прочитал историю про слово *#зда и вспомнились студенческие годы.
Тогда еще был такой незабвенный предмет как "История КПСС".
На одной из лекций, посвященных становлению революционного движения
в России, препод спросил у аудитории, все ли помнят имена членов
группы "Освобождение труда". Никто, конечно, не вспомнил, да и кому
оно надо было. Тогда препод (а он вообще помешан был на "женском
вопросе в России" и не только), дал нам имена этих членов в таком
порядке, что, как он пообещал, при всем желании забыть их не удастся:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод.

На экзамене этот препод большую часть времени спрашивал у девушек
не по вопросам в билетах, а по поводу их блузок и т.д. Но это уже
другая история.

мы с приятелем вдвоем работали на дизеле,
он мудак и я мудак,
у нас дизель спиздили

Зовет старый генерал денщика.
- Ванька, хочу загадку!
- Пожалте барин, два конца, два...
- Жопа!
- Нет, барин, ножницы это. А вот еще- нет ни окон ни дверей, полна...
- Жопа!
- Нет, барин, огурец это.
- Дурак ты, Ванька! Про жопу-то когда будет?