Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это обсуждение убило.
Игорь Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.
Anabaptist Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.
abdalla Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц, которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты, главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно голливуд будет уничтожен мусульманами.
Герман. К. Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и христиан? Почему?
abdalla Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому они под гневом Аллаха.
Участковый В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане что-либо создать на его месте?
abdalla На его месте ничего создавать не надо, кино будет только отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.
мишеху То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо сняты...
Цитаты с реального форума. http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812
Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался. Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет. - Ты что делаешь? - Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день хуй в сраку.
В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица Англии? - Эээээ... Ню Йорк. - Неправельно, столица Англии Лондон. Уходящий студент другому: - Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии Лондон! Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок. Он заходит в комнату: Учитель: - Один вопрос, какая столица Англии? Студент посмотрел на левый ботинок: - Адидас. Прислал Саша.
Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно, был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой" ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон".... Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были. Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в статусе дежурного. - Шура открой, позвонить надо. В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал. Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался. - Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла беда.... как на Х... есть, товарищ майор. И далее - Барышня, мне командира Елятника.... товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил как на Х...? Есть.... Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать. Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех "вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было, кроме отсылания по сексуальной полосе...
Наша реклама. Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер надпись... "Этот подарок вам НА РУКУ"... Медленно сползаю по стене...
место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна 2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию, подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась. - Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да! дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где именно? а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие диалоги в туалете не подслушаешь? П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева, привет!
Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек (потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.
Президент Татарстана Минтимер Шаймиев на приеме у президента РФ обращается к Путину: - Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость Чечне? - Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота? - Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не сужу о людях по внешнему впечатлению.
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Все способы не помогали. Остался последний вариант. Доктор взял трубку Холмса и засунул ее себе в анус... Холмс выкурил трубку даже не поморщившись. На следующий день доктор повторил процедуру. Так прошло 2 недели, 3 недели... Через 2 месяца Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:
- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и чувства юмора?
получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь, отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма, а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..." сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
Еврейская мама провожает сына на войну: - Сынок, ты уже взрослый и умный, слушай командиров, делай, что говорят, не высовывайся без особой нужды и самое главное, что бы я не волновалась, сообщи свой адрес, куда писать, как прибудешь на войну! - Ой, ну мамулечка, чтобы Вы не волновались, куда писать мне на войну, пишите сразу В ПЛЕН!
Поспорили как-то американцы, французы и русские, мол, у кого кинг-конг больше. Так американцы говорят:"Наш кинг-конг одной ногой на Нью-Йорке стоит, а другой на Лос-Анджелесе." Французы говорят:"НАш стоит одной ногой на Европе, другой на Америке, а рукой луну держит!" Русские:"А луна-то теплая?", Да,"Это яйца нашего кинг-конга."
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ. Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината. Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40 км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок, полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе =) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю. Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю, не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях. Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати, на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная: были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками, была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень, пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают? - это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон. Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам :) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках, забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей? - да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел =)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =) Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор, который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога. Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали. Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом. - Нельзя пить? - эхом отозвался я. - Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он. - Как? - С ужасом спросил я. - Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово "идиот", которое он очевидно произнес про себя. :) - Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в голосе. - Нет. - Холодно отрезал доктор. - Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды. - Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз. - Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. - Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =) - Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор. - Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня. Гаввкають... Некоторые норовят укусить. - Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери, правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция - снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил домой.
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
//// t1: Сайт обновился. Все истории по нулям. t2: Зашел 1-ый человек. Поставил +2 на то что ему понравилось, остальным - 2. t3: Сайт обновился. Любимые истории первого человека попали в десятку. t4: Зашел автор тупого вопроса. Увидел и охуел. ///
Автору - полный Respect!!!
А то до некоторых не доходит, что Диме Вернеру формировать "СВОЮ" десятку просто незачем! Алики-сралики, фавориты-пидариты... и т.д. Ему-то что с того? Он что, имеет с "лидеров" какой-то навар?
Нагадить при малейшей возможности - тут мы сильны, тут мозгов не надо :-(
Только, джентельмены, прошу помнить, что "Где жрем там и срем" - это девиз свиней, лузеров и Аликов!
Будьте чистоплотней (я уж не говорю "взаимно вежливы") и жизнь покажется светлее.
Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор непонятным мне причинам географически к Украине относится... Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции - Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:
Захожу сегодня на случайно найденный сайт http://www.kuchma.org/kuchmukr/ Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят, ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000 Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков, кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть не стоит...
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул. Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В портянках надо купаться, в портянках".
Правительство РФ приняло решение не выплачивать базовый материнский капитал при рождении второго ребенка тем семьям, в которых на момент рождения ребенка отцу не исполнилось 28 лет. Как заявили в правительстве, появление второго ребенка в таких семьях уже само по себе большой капитал.
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо...
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.
Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме, весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги", развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать, так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель девочек оказался.
