Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.Бежала мимо мышка, и очень ей захотелось этой репки. Стала тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвола мышка кошку. Мышка за репку, кошка за мышку. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И т.д. Позволи дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут... ... и ПОРВАЛИ мышку...
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам". На этих выходных у меня родители уехали в деревню. Ну, естественно, weekend прошел на "ура". Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга. ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... :) Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то. Поздоровавшись, она спрашивает у меня: - Слушай, а это твоя квартира? Я (немного офигев): - Ну да.. - Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-)))) Больше она у него ничего не спрашивала....
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам". На этих выходных у меня родители уехали в деревню. Ну, естественно, weekend прошел на "ура". Просыпаюсь, значит утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга. ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить как же все-таки она там оказалась... :) Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то. Поздоровавшись, она спрашивает у меня: - Слушай, а это твоя квартира? Я (немного офигев): - Ну да.. - Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-)))) Больше она у него ничего не спрашивала....
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики. Доктор посмотрел и говорит: -Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!
В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента. Буквально Б.Н. сказал следующее: "Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен - 64"
Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...
В Новосибирске на главной улице привлекает внимание написанная крупными фигурными буквами вывеска: БЛЯДИРНЯ. И только подойдя поближе, можно понять, что имеется в виду "БИЛЛИАРДНАЯ". Буквы уж больно фигурные...
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево, где здесь подвох? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете, они все без ниточек...
Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную другой рукой"
Глухая тайга. Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц. Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит: -- Когда война кончилась, а раненых все везут !
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?) Первый: - В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать... Второй: - В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать... В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему: - ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать."
встречаются два грузина: - Слюшай, Дато, а ти знаеш, что такое тибэт? - Знаю, Заза. Это такой гора эсть... - (машет руками и перебивает)Сам ти гора! Тибэт - это когда тибэ, а минет - это когда мине!
не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько эротический характер, но в последнее время именно такого характера истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести и свою лепту в летопись нашей жизни. В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем, застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей я еще (до настоящего случая) не попадал. так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный, который в это время еще как минимум полдня должен был находиться в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ. Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула : - Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только завтра! (она еще и обвиняла его!!!) Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить ее, что : - Да вот, мол, завтра уже наступило. Я в эти переговоры решил пока что не вступать. Жена согласилась, что она действительно дура: - Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях. И тут она выдает: - Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша, это Витя.... Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал. Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!" и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит там ему чтото, он ее благодарит и говорит: - Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать.... Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих женщин...да и мужчин тоже.... ...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для воспитательной беседы.... А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....
В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу. Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным, но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал до утра. Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!
1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись), я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности, как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то… А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным (т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки, кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды, сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите, там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет, странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте зачетку. Даун. Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи в зачетке по принесении. Отваливаю. Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется, на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав". Работница почты прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...
Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы, спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п. Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей. Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики, задается вопрос: -Ты умеешь считать? -Умею. -А двойками считать умеешь? -Да. -Тогда посчитай в слух. -А когда мне остановится? -Мы тебя остановим, считай. -Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...
Весна. Стар я стал или чего-то не понимаю... Иду как-то утром на службу позже, чем обычно. Лепота - солнышко, голубое небо, нежно-зеленая листва. Впереди бегут три девчушки (лет 12-13). Милые юные создания, без бантиков, правда, но видно, что в школе конец учебного года приближается. Идут, щебечут. Я сзади топаю, умиляюсь. Девчушки тащат какой-то walkman (или приемник - не в том дело). Эта штука не работает, и вот одно из этих милых созданий произносит фразу: "Вот бля%^ь, эта сука сломалась нах^й". Весне - [б-и-и-п], очарование прекрасного утра куда-то испарилось
Мое собранье насекомых Открыто для моих знакомых: Ну, что за пестрая семья; За ними где не рылся я? Зато какая сортировка! Вот ** божия коровка, Вот **** злой паук, Вот и ** российский жук, Вот ** черная мурашка, Вот ** мелкая букашка. Куда их много набралось! Опрятно, за стеклом и в рамах Они, пронзенные насквозь, Рядком торчат на эпиграммах.
(с) А.С. Пушкин До моего дня рождения осталось три дня!
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе "Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо- им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста- ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про- тивным голосом,сюсюкать: -Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос- тей понакупили!И,где же они вам все это купили? Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это все достали? Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го- лос его мальчишки: -А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас кает!Он там работает! Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора ли,что еще не их остановка.
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих достопримечательностей решили мои друзья кормить меня "кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать. Подходим мы к этому самому ресторану, а там длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной: "Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала, а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз, то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое, раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно, никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди. И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно, заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно, наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно: "Это кто здесь суки?!" Комментарии не прилагаю.
В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у комиссии: "А хобот показывать?"
Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился? Папа: не мешай, споси у мамы! Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился? Мама: Тебя, Вовочка, аист принес! Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала, что меня принес аист! Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно собираюсь подрезать крылышки!
Идут две подруги и спорят: -Рожать болнее! -Нет, больнее аборт! -А я говорю что больнее рожать! -Давай у первого встречного спросим! Подходят к мужику и спрашивают: -Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт? Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает: -А вы когда нибудь яйцами об столб бились?
История эта происходила в тот момент когда у нас в институте появились первые РС-шки, и все студенты на перерывах между парами торчали в компьютерном классе и постигали не мудрую науку игры на компьютере.
В один прекрасный день в джунглях. Ползет удав. Гуляет слон. И видит удав что-то ужасное творится впереди- хрустят деревья, земля трясется, и вдруг из-за кустов появляется слон. Удав увидев слона : - ну ничего себе х@й на голове!!! Слон смотря на удава : - оооо....голова на х@ю!!!
О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки…. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: « С электронных?»
Памяти любимой кошки Машки посвящается. Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала, по мнению всех соседских котов совершенно особенными потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый год без перерыва на беременность. Более того, эта зверушка любила устраивать приемы. Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица - прямо "члены моего кружка". Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря, экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне корректно (хотя и обходился без смертоубийства). Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны. Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать, как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж) возникали очереди и давка. Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре. Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала. Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился бы такого прямого правой в голову.
Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла! Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная улыбка висит посреди комнаты.