Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство. "А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне рассказала такой случай....." Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья. Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны... От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо, мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." - пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте. Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера. "Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам, они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу, поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице. На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
///Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаю эту страну нашим врагом.///
Таки ж прямо - всю страну?!?! И шо ж теперь? Все прогрессивное человечество должно отождествлять русский НАРОД с российским ПРАВИТЕЛЬСТВОМ ? Тогда, батенька, Вы - такая же КГБэшная мразь, как ваш президент - такой же вор, как ваши министры - такой же дефективный урод, как депутаты Думы и т. д, и т. п. Хватит? Или еще про честность ГАИшников напомнить?
///... я вынужден вести бизнес с ними./// Ой какие мы бедные! Просто таки "ВЫНУЖДЕН"! А что, в 150-миллионной стране не с кем вести бизнес? Ну так вперед - в Ханты-Мансийск!!! Там таки ж все наши... А может просто дело в том, что ублюдочные американцы и платят больше и ведут себя честнее, а патриотические российские коллеги норовят нае...ть на каждом шагу?
/// Так что злость нормальна.///
Это ты сам придумал, или врачи подсказали?
/// Они нас растопчут или купят ///
Насчет "растопчут" не уверен. Уж больно это неприятно - таких как ты топтать (пахнет плохо...).
А насчет "купить" - тут ты прав на все 90... Во только не приходило ли тебе в голову, что "купить" целую СТРАНУ - это довольно сложно. Но становится гораздо проще, если кто-то хочет ее (страну) ПРОДАТЬ! Так что, кончай ненавидеть "внешних" врагов и переходи на борьбу со "внутренними". Так ты гораздо больше сможешь помочь России. Если, конечно, ты патриот, а не дешевый кокетливый пиз... бол.
18:38 15.03.2001 Михаил Сахаров. "Известия" Электромагнитное излучение мобильника губительно для куриных зародышей. Этот эффект обнаружен в Институте биофизики Минздрава России. Эксперимент, который проводится под руководством профессора Юрия Григорьева, председателя Российского национального комитета по защите от неионизирующих излучений, подходит к концу. Но уже сейчас ясно, что под лучами мобильника погибает около 1/3 куриных эмбрионов. Для сравнения: в контрольной группе, которую не "грели" такими лучами, смертность была в 15 раз меньше - всего 2%.... Впрямую перенести результаты эксперимента на человека нельзя, но насторожить они должны, считают ученые. Особенно настораживает тот факт, что гибель цыплят мало зависит от уровня электромагнитного поля. В инкубаторе оно распределялось неравномерно, а значит, согласно современным теориям, доминирующим на Западе, смертность должна зависеть от удаленности яйца от мобильника. Однако цыплята гибли в любом месте инкубатора. Конец цитаты. Факт действительно настораживает. Похоже, что упомянутые ученые и журналист стоят друг друга (видимо, одинаково часто пользуются мобильными телефонами). А физику, подобно Васисуалию Лоханкину, не изучали.
Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.
Начало стандартное: есть у меня теща... С мужем своим, Владимиром, бывшим чемпионом Союза по бадминтону, а ныне - водилой-профессионалом, проживает она под Бостоном, в малюсеньком городишке Норс Графтон. Городского транспорта в этом селении нет, посему пришлось теще научиться водить авто, купили ей новенький "понтиак". Вова же, как нормальный мужик, если находится с ней в машине, ведет себя нервно, дает советы и контролирует дорогу. Так вот. Вечер, сумерки, моросит дождь, едут теща с Вовой домой. Дама, соотвтственно, за рулем. Заходят на поворот. И тут Вова прерывает ценные указания и кричит страшным голосом:"ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!!" Теща по тормозам (напоминаю - на перкрестке) и начинает оглядываться - мол, где? И тут им в бочину с размаху врезается вэн. Секунда молчания, и Вова говорит:"Ну! Я же говорил..."
///...я лично уважаю спор с аргументами./// Ну дык мы все того только и просим от вашего Гуру (Алика) - реальных аргументов и конкретных фактов!!! А "базарная ругань" - от Алика же и исходит. И не только в направлении Флуда, а вааще "в пространство"
///и еше, о мертвых или хорошо или ни как./// Вот тут Вы, батенька, (и все, кто так думает) "влипаете" в конкретное дерьмо. По сути, древние были людьми практичными и дальновидными, и имели "варианты" мудрости на все случаи жизни.
Итак:
А) "О мертвых - правду" (De mortuis - veritas)
На мой взгляд, наиболее объективный подход. Чего уж прикидываться "приличным" по отношению к умершему, если про него/нее и так все известно?
Б) "О мертвых или хорошо или ничего" (De mortuis aut bene, aut nihil) "О мертвых ничего, кроме хорошего" (De mortuis nil nisi bene)
Такой подход может показаться (и, похоже, для многих таки ж кажется) очень "красивым и интеллигентным". Однако, тут возникают серьезные проблемы. Поскольку НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ ИСПОЛНИТЕЛИ уже давно мертвы, то:
- Евреи должны забыть про Холокост; - Украинцы должны замолчать про Голодомор 1932-33 годов; - Весь советский народ не должен упоминать про погибших и замученных во время ВОВ; - И вааще - как только казнят какого-то ублюдка типа Чикатило, все должны забвть про его злодеяния.
И ВЫ СОГЛАСНЫ С ТАКИМ ПОДХОДОМ??? Если "Нет" - то думайте, что пишите.
И, наконец:
В) "О мертвых или хорошо, или плохо" (De mortuis aut bene, aut male)
Вот это, честно говоря, я и сам не до конца понимаю... Тут, похоже, полная свобода творчества :-)))
Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).
Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки - только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!! Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку: - Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу? - 25 копеек. - А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования? - У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию. Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации: - Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу. На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд девушка нашла решение: - Сейчас я позову администратора!!! После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.
Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая, грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает спрашивать чем болел, когда и тому подобное. Спрашивает: - Куришь - Нет - И что не пробовал - Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить 1-2 сигареты в компании - А как часто - Ну раз в пол года, может чаще Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку. Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный наркоман".
Быль. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Занавес. Саша
Комментарий к многочисленным комментариям на "русские/русскоязычные" темы:
1) Ребята, давайте же наконец жить дружно! 2) Если бы не 20-30 миллионов погибших русских("ленивых, пьяных" и тд) мужиков, единственным напоминанием о древней Иудейской цивилизации сегодня были бы красивые кожаные абажуры в коллекциях Мюллера и Бормана, если кто за давностью лет подзабыл. 3) Эстонцы, украинцы и другие "обиженные и оккупированные" должны сравнивать свою судьбу не с анличанами и шведами а с ирландцами и индейцами. Какой процент ирландцев пережил 1840-е и был ли у Британии премьер-ирландец? Сколько латиноамериканцев говорит на коренных языках? Где находится Индейская Республика Семинолия(и где сами семинолы)? Российская колонизационная политика традиционно была одной из самых мягких в истории. 4) Русская диаспора настолько же русская насколько национальны все диаспоры мира. И чем быстрее Россия это осознает, тем быстрее США, Франция и Латвия будут считаться с прорусским лобби, а не с тем же прочеченским. С уважением ко всем участникам дисскуссий
Русский(100%й, с примесью мордвин и татар РУССКИЙ) из Калифорнии.
О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки…. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: « С электронных?»
Мое собранье насекомых Открыто для моих знакомых: Ну, что за пестрая семья; За ними где не рылся я? Зато какая сортировка! Вот ** божия коровка, Вот **** злой паук, Вот и ** российский жук, Вот ** черная мурашка, Вот ** мелкая букашка. Куда их много набралось! Опрятно, за стеклом и в рамах Они, пронзенные насквозь, Рядком торчат на эпиграммах.
(с) А.С. Пушкин До моего дня рождения осталось три дня!
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти - отправила деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные свечи. Приходит дед домой: - Вот тебе, старая, ректальные свечи! - А как их пить, чем запивать? - Да не знаю.... - Ну иди, спроси у доктора! Дед опять ко врачу. - Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать? - Вы что, не поняли? Это - РЕКТАЛЬНЫЕ свечи. Возвращается дед домой: - Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи! - Ну а че с ними делать-то? - Да не знаю я!!!!! - Иди к доктору, выясняй! В третий раз приходит старик к доктору. - Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то? - В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!! Возвращается дед домой. Бабка ему: - Ну, что доктор-то сказал? - Ничего не сказал..... Рассердился...
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово...
Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач: - Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)! - Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом. - Так не пил вчера вообще... - Ну ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего.
Капитан: - Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?... Судовой врач испаряется c мостика...
Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком.
Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, - "Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача: - Михалыч, шум в трюме... Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач: "Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются...
И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова...
Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам....
Oстальные народы СССР надо, конечно, прибавить к 20-30 млн. погибших "русских русских", т.к. официальные потери СССР - более 30 млн.по последним подсчетам, а русских тогда в СССР было примерно 3/4, а в армии и поболе. При этом надо не забыть, что латыши, эстонцы и некоторые другие народы СССР со своих евреев кожу содрали еще до того как немцы подошли.
Внук погибшего лейтенанта Красной Армии, внук погибшего военного инженера, внучатый племянник трех погибших красноармейцев.
Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю трубку... - Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме кто-нибудь есть кому больше 18 лет?
Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...
- Нет, родителей дома нет. - Можно ли позвонить позже? - Вы знаете, они в отъезде....
Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету (National Post), т. е. пытаются оформить подписку...
- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали? - Да, вроде приходилось... - Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо копейки!
Я: - Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать.... Я слепой! - !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из списка....
Померить кепку Ильича - 4$ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23$ - на - 39.99$ - валетом - 31$ - под - 25$ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99$ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100$ Принять ходока - 12$ Принять с ходоком по 100 гр. - 18$ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10$ - просто выгнать - 4.99$ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99$ Перенести бревно (цена за метр): - настоящее - 6$ - надувное - 1.50$ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14$ Включить лампочку Ильича - 2$ Вывинтить и унести ее: - в открытую - 300.99$ - тайно (деньги вперед) - 400.00$ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ": - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89$ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3500$
Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда отрезвели. Но это еще фигня. Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ".......... Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Один "знаток" т.н. старой формации недавно рассказал мне байку из собственного опыта. Мол, обитали они на каком-то фестивале в одной гостинце с КВНщиками. Отыграли, отгуляли, собрались уезжать. Дежурная по этажу пристально смотрит на него и выдает: - Нет, все-таки знатоки приличные люди, не то, что КВНщики. - Почему? - Да после вас всегда столько бутылок сдаем... а от них остаются одни презервативы!
Из серии вот тут то я и о%%л... Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы, диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном. Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина начинает мигать фонариками, звуки разные издавать... Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится и уезжает... Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.
Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье приставил: (У) Тсссс! Карась... (М) Что, клюет? (У) Не... СОСЕТ.
Работаю звукачем в славном городе Рязань. И вот произошел однажды довольно курьезный случай. К нам на гостроли приехала "звезда", утачню, попсовая. Ну и соответственно, петь собиралась под фонеру. Я подготовил все отлично, отстроил аппаратуру, вывел на звук минидиск... Идет концерт, певец натягивает мышцы лица, широченно раскрывает рот, вообщем как всегда. И тут ко мне заходит непосредственное "начальство", получающее бесплатное наслаждение от всего происходящего, и, со знанием дела, говорит:" А чего это у тебя минюха выведена???"-и легким движением руки исправляет мою "лажу", убирает звук совсем, остаются лишь открытый рот певца, да изумленные лица благодарных зрителей..."начальство" так же резко выводит звук обратно, со словами "ух и получит же кто-то пи#ды", мирно удаляется.
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
Обнаружил новый вирус: “Вирус Жириновского” (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов ”подозрительного происхождения” уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.
Есть люди, очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они ни делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в вас внимательного собеседника, вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукооператором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из-за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отыгравшие в спектакле, убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстелили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД. Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без проверки:)
600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса", крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду - водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча, который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают - а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают, охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь. А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько разводить будем ?" :-))))
Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и политкорректном штате - Калифорния. Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер - голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть). Дальше беседа. День, время, bla-bla. Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife Ресепшн - Are the both persons male? Я -?!! No Ресепшн - Or one of them is female Я - угу. Bla-bla. Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут заразы американские. Решил с вами поделиться
В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу. Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным, но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал до утра. Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".