Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ. Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки" универ еще не знал.
Молодая женщина сразу после полового акта: - И как мы назовем своего первенца? Молодой человек,завязывая узлом презерватив: - Если он отсюда выберется - Копперфилдом!
Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке. Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином. Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз. После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой. Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз... --- No comments
Работаю я в довольно крупной телерадиокомпании. Кроме разных там "бюрократов при искусстве" вроде мня, тут есть в некотором количестве так называемых "творческих людей". Люди это часто весьма оригинальные и колоритные. Об одном из них и пойдет речь далее. Короче говоря, один из сотрудников нашего радио нужен был мне по какому-то делу (в данный момент уже точно и не вспомню зачем, но должен был подъехать и задерживался). И я решила перезвонить ему доиой, так, на всякий случай, человек-то творческий... Набираю я номер, на том конце провода снимают трубку и дальше происходит следующий диалог: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Стаса к телефону. - Его нет дома. Что-то ему передать? - Нет, спасибо, не надо. Скажите, пожалуйста, он давно ушел? - Да несколько дней... Тут я смогла только кое-как выдавить "Спасибо. Извините. До свидания". Было это недели три назад, а Стаса я "подкалываю" до сих пор. :)
Была у женщины безобидная маленькая собачка. Как-то она взяла ее на дачу. А соседка по даче кроликов разводила. И вот собачка приносит в зубах грязного, мертвого кролика. Хозяйка собачки напугалась взяла кролика, помыла его с шампуньком, высушила феном и подложила его ночью в клетку хозяйке кролика. Наутро прибегает испуганная, с глазами по 5 копеек хозяйка кролика к хозяйке собаки и дрожащим голосом говорит: "у меня вчера кролик умер , я его закопала, а он сегодня чистенький в клетке лежит!!!!!!"
Ехали мы как-то с одним нашим институтским другом (он хипповал тогда, и волосы у него были длинные)в автобусе. Был час-пик, толкучка необыкновенная. На одной из остановок в автобус залезает бабушка с кучей сумок и начинает сзади нашего друга возиться, пытаясь разместить возле себя все свои сумки. Он старается задом о тпихнуть бабулю от себя подальше. Она оборачивается и (видя длинные волосы) говорит: - Девушка, не толкайтесь! Наш друг (не оборачиваясь) отвечает ей: - Я не девушка. Бабуля (издевательским тоном): - Нашла чем гордиться!
История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у тебя за спиной?" Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!" Но 5 ей все равно поставил.
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица: "Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести небольшое количество крема и легкими ударами пальцев вклепать(!) крем в кожу." Нехило, да?
Лежат в берлоге два медведя и занимаются любовью. Вдруг, мимо берлоги пробегает заяц и застает медведей за этим делом. Заяц дал деру. Медведи говорят взволнованно:"Надо его догнать, а то всему лесу расболтает". Медведи бросились догонять зайца. Уже почти настигли его, но заяц нырнул в прорубь. Один из медведей запустил лапу в прорубь, вытаскивает бобра. "О, бобер, ты зайца не видел". Бобер: "Руки убери, пидор".
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" - "Нормально". - "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Прочитала историю и решила рассказать... У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома. Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой. ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине... но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины.... типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают ))))))) После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и собаки, они наконец-то уехали. Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину. Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!????? Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с удивленным лицом. Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО, отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения "дома ли мама?" появляется и "виновник". По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству мамы. Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу.. пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной (времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе... мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к. супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их согнуться пополам. НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? .... прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю, что уже за давностью лет можно )))))
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..."
В цирке идет представление. Конферансье объявляет: - На арене цирка - клоуны!!! Голос из зала: - Клоуны все педерасты, они губы помадой мажут... Зрители оглядываются, что там за идиот кричит. Второй раз конферансье выходит: - А сейчас вы увидите выступление воздушных гимнастов!!! Голос из зала: - Гимнасты все педерасты, они колготки вобтяжку носят... По залу пошел шепоток недовольства. Зрители ищут глазами этого дурака. В третий раз конферансье торжественно объявляет: - Внимание! Впервые в истории цирка, прыжок из под купола цирка без страховки!!! Голос из зала: - Педерасты, педерасты, куда вы меня тащите?
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее акселератками. Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом. Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие времена и не знала, как и откуда появляются дети. Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми, южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить, брали с собой. Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный красавец и приглашает меня на танец. Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста, т.е. я, резко вскакивает со словами: - Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ! Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был ровно на голову ниже меня.
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко): - Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы ! No comments.
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром - никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка. А Васе поставили 4 за находчивость.
Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед выпускными экзаменами.(На консультации) Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными, в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики, придите же завтра мужчинами. P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились мальчики при выполнении просьбы.
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
Иногда полезно читать различный бред в сети. Это заставляет почувствовать себя умной
Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?
Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они натолкнули меня на интересную идею.
Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого можно сделать PR-акцию для ресторана.
После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.
В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез апельсины.
Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик, предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет. Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный каскадер.
То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру "японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах. Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также сумели успешно уладить.
На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес, имея в первый же день огромную толпу посетителей.
Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную: муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый" (показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п'ачь, лучше посмот'и, какой домик к'асивый" (показывает на тот же дом). Папа для верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш'епни меня еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь, лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел. Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал. Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают, мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался, шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул: - Ой! А можно я у вас отолью?. На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: - Денис, для этого существует специально оборудованное место.
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные истории. Значится так... Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится, сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки, покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то было. Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел "потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не долго думая, подходит к ней и спрашивает: - Ты этого чувака на копейке знаешь? - К счастью нет, - отвечает та. - Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил. И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно. Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит.... Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и, матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление, когда к нему подошла девушка и сказала: - Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили. Когда немного прошло его онемение, он выдавил: - Может тебе денег дать? - Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой походкой направилась домой.
Француженка, упавшая в яму, выкопанную советскими дорожными рабочими, пожаловалась: "Разве нельзя было обозначить яму красными флажками?" На что получила ответ: "Мадам, вы, когда въезжали в страну, видели красные флаги на границе?"
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.