Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать, то ее можно использовать вместо презерватива! »
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател, появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца, привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал, народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать в Швейцарию.
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей выдал: - Не хочу и не могу! - Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо! Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!" Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился, Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары, медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие... Я уже к вечеру в любви ей признался: - Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы! А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию стоячих больных, тогда и поговорим! Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А что за категория стоячих больных?" - А это у нас так называются выздоравливающие! Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать! Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической форме, говорю медсестре: - Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте! - Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте! С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима? Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается! Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь хлебнуть!" - Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре! - Ладно!- Говорю, налей 100 граммов. Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне: Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено! Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной! Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отказывает мне во взаимности! Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!" - Лечился в венерологическом диспансере! - Как вы туда попали? - А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас проинсультироваться? - Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте! Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему задавать разные вопросы: - Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!? - Можно, если очень сильно захотеть! - А аак вы относитесь к онанизму? - Обеими руками "за"! - А как относится к женщинам в нашем положении? - Лучше женщина в постели, чем утка! - Доктор! Главврач! Войдите в мое положение! - Больный! А вы разве женщина? - Нет, пока нет! - Вот, когда будете женщиной, - тогда войду - Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали? - Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не будет! - Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает, Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров шпагата, использовать наружно! - Спасибо, доктор, на добром слове! После обеда, пришла медсестра Люда: - Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры! Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает: - Вы кем работаете! - Волшебником! О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как надоели импотенты! - Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать подержаться! А больше ничего не надо? - И больше надо! Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваивают! Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас... - Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас как раз после обеда "мертвый час"! Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к главврачу: " Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5 месяцев санитаром!" - А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие! - Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть! - Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность! - Согласен быть инвалидом первой группы! - По рукам!? - И... по другим жизненно-важным органам! Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!
-Папа! А в России секс есть? - Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и… никакого толка!
Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего «Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию, но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове, и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее, а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!. Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения, он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу: - Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает! - Почему, ты так решила? - Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил! Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся, лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил: - Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова? - По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже использовали. то ваше тело расти больше не будет! - А как же «это», я без этого жить не могу. - По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю! Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько захихикал. - А у Вовы есть родственники? - Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию! - Она симпатичная? - Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына отвергла все предложения! - А родственники у нее есть? - Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в городе! Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными мало шансов в отношении женщин! - Что же делать? - Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у другой! - Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня? - Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться! - Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс? - Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она должна вас любить! - Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником, страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать беспризорником! - А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное! - В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…» В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил: - Бабушка, а в деревне у мамы школа есть? - Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там… - Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович. - Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой.. Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал: - Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда… Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…» - Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач. - Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной… - Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали укол. - Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со временем… Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни, Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!
Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4 путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью "Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива. В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному: - Где пиво? - Какое пиво, - Да вот же написано "Пивзал"! - Ты украинскую мову разумеешь? - Да, так, на бытовом уровне! - Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная дорога, а сокращенно "Пивзал". Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду теплой водой из вагонного крана.
Как провалилось решение продовольственной программы
Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на своем огороде копал картошку. Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была "Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки. Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали. План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание, прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды. Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат! Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались засохшие побеги картошки. - Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы. Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля. Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь сказал: - Придется убирать вручную! - А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ. - У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами! Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой, чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками. - А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя управляющего трестом! - Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались предложения. - Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все. Св. Монстр,
Сын привел в наш дом невестку, Не южанку и не вестку, Оказалась «дочь» марийкой, И зовут ее Марийкой! Ах, как мягки были губки У невестки, словно, губки! Руки, правда, у «дочурки» Были жестки, словно чурки! Восхищаясь, молча ею, С губок перешел на шею! Вдруг жена, что стала рядом Мата потрясла зарядом! Я ж под этот женин глас Получил фонарь под глаз! Утром «дочь» меня будила, Сын ушел на свой завод, «Дочка» сильно возбудила, Напрягла внутри завод! Начал я в трико рядиться, Мысль сверлит меня одна: Хорошо бы разрядиться, И, конечно, же - до дна! Я сказал, дрожа, как урка, (Что-то екнуло внутри): -Может, встретимся, дочурка, Эдак, ну, часочка в три? Скажем, где-то в ресторане, Выпьем что-то, посидим? У меня нутро все в ране! Отвечает: «Слушай, Дим! «Папочка», нельзя так сразу, - Потихоньку надо, - с азу, Чую я: моя свекровь Нам с тобой испортит кровь!» Побежал в смятеньи в ванну, Наскочил на дочку Анну, Та кричит:» Ты что, папаня?» Я в ответ:» СТРЕСС -это, Аня! Я, как будто съел лимонов, Не подумай, что не так, - Все… голкипер Филимонов, - Надо ж ? Так подвел «Спартак»! Тут жена пришла с работы, Скидавает свои боты, И в меня вперяет взгляд: -Е-мое…Что? На кой ляд? Меня мигом раскусила, И откуда взялась сила После напряженной ночи, На детей сверкнули очи: -Девки! Собирайтесь в школу! Вот вам сорок р. на колу! Ну, а ты любимый Дима, Я ведь тоже возбудима, На тахту, марш, твою мать! Будем СТРЕСС с тобой снимать!
На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой! - Барон Финкинштейн с супругой! - Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой! - Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет: - Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: - До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном... Св. Монстр,