Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сема
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всё большее и большее количество пользователей в интернете интересуются есть бог или нет? И если ещё ни один не получил ответ, наверное бога нет. Не может же у бога не быть интернета?! Если даже у деда мороза он есть.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Спрашивают друг друга, а как нас там звать будут: Волк говорит: -Меня - братец Вуй! Заяц: -Меня - братец Зуй!! Хомяк подумал и говорит: -А вообще, тогда с вами не поеду!!!
Некоторые из нас думают о боге раз в неделю. Другие чаще или реже. Я думаю когда ни о чём ещё думать уже не остаётся. Но только бог думает о нас дважды - когда мы рождаемся и когда умираем.
Почему российские дворяне не присвоят титул князя президенту Путину? Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем - Красно Солнышко".
Если бы Иван Грозный не убил своего сына. Наверно не было бы Сталина. Ну скажите какой народ мог бы вынести двух Иванов Грозных в подряд. А потом ещё раз наступить на эти же грабли.
Я бог от света и до тьмы Я то что вдруг приходит с озарением Почувствовать себя как я ты можешь на мгновение И то не потому что хочешь ты А потому что было здесь моё решение!
Рогозин ушел с поста лидера "Родины" по тактическим соображениям. Но Великим Стратегам нельзя мелочиться. Если Иванов и уйдет с поста министра обороны, то только по соображениям стратегическим...
Жириновский так отлично выступил на шоу 1 канала "Две звезды"! Странно, что его не взяли в проект "Звезды в цирке"... Такой отличный клоун бы получился!
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
Едет пьяненький мужичок в автобусе. Рядом с ним стоит дородная женщина и держится за поручень. Автобус качается на яме. Мужик носом влетает к бабе в подмышку. Ну и соответственно еще пару раз. Мужик обижается: Мадам, или оденьте трусы или опустите пониже ногу...
Почему арабы-смертники так легко идут на смерть? Они настолько антисемиты, что даже в себе хотят убить семита... (арабы - семиты, если кто не в курсе).
Выходя из кабинета рейхсканцелярии Штирлиц решил выключить свет. Его рука потянулусь к выключателю. - А вот этого делать не надо... , - услышал Штирлиц за спиной голос Бормана. - Шабад! - подумал Штирлиц.