Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов".
Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама, тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются сказки, и в особенности часто - Красная шапочка. У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом девушка, все расставила по своим местам...
За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку. - Жила-была... - КРАСНАЯ ШАПОЧКА! - И была у нее... - БАБУШКА! - Бабушка... - ЗАБОЛЕЛА! - И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама положила... - АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)! - И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый... - ВОЛК! - У Волка большие и острые... - НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)! - ..... - ..... - А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя... - ЛЮБЛЮ!!!
10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один шанс... - Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены! Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100% избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.
Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам додумался, или как?
На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих предположениях, догадках, версиях...
Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том, что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача, чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.
На все это ему был дан ответ: - Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!
Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней, тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем! Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка, съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!
Дед Мороз сегодня весел На веселой елке Он споет нам много песен В ножке три иголки. А снегурочка сегодня что-то огорчилилась Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась. А Сердючка говорила что сегодня трезва А вино кончается очень-очень резво! Дед мороз рассказывал славненький стишок Как у бабки ежки был какой то шок Ега сожрала шоколадку шок И ее кольнуло в бок. Она сегодня выпила пивка Представила что ела Лепила колобка А потом запела: Я сегодня крутизна Почти-почти как Супермен Но не очень то пьяна Не стало перемен. А потом Мороз сказал Закончим бал Пожелаю вам друзья Верке не сердиться Бабушке напиться Алле не толстеть Филе похудеть.
Дед Мороз сегодня весел На веселой елке Он споет нам много песен В ножке три иголки. А снегурочка сегодня что-то огорчилилась Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась. А Сердючка говорила что сегодня трезва А вино кончается очень-очень резво! Дед мороз рассказывал славненький стишок Как у бабки ежки был какой то шок Ега сожрала шоколадку шок И ее кольнуло в бок. Она сегодня выпила пивка Представила что ела Лепила колобка А потом запела: Я сегодня крутизна Почти-почти как Супермен Но не очень то пьяна Не стало перемен. А потом Мороз сказал Закончим бал Пожелаю вам друзья Верке не сердиться Бабушке напиться Алле не толстеть Филе похудеть.
Дед Мороз сегодня весел (не для печати) На веселой елке Он споет нам много песен В ножке три иголки. А снегурочка сегодня что-то огорчилилась Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась. А Сердючка говорила что сегодня трезва А вино кончается очень-очень резво! Дед мороз рассказывал славненький стишок Как у бабки ежки был какой то шок Ега сожрала шоколадку шок И ее кольнуло в бок. Она сегодня выпила пивка Представила что ела Лепила колобка А потом запела: Я сегодня крутизна Почти-почти как Супермен Но не очень то пьяна Не стало перемен. А потом Мороз сказал Закончим бал Пожелаю вам друзья Верке не сердиться Бабушке напиться Алле не толстеть Филе похудеть.
Дед Мороз сегодня весел На веселой елке Он споет нам много песен В ножке три иголки. А снегурочка сегодня что-то огорчилилась Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась. А Сердючка говорила что сегодня трезва А вино кончается очень-очень резво! Дед мороз рассказывал славненький стишок Как у бабки ежки был какой то шок Ега сожрала шоколадку шок И ее кольнуло в бок. Она сегодня выпила пивка Представила что ела Лепила колобка А потом запела: Я сегодня крутизна Почти-почти как Супермен Но не очень то пьяна Не стало перемен. А потом Мороз сказал Закончим бал Пожелаю вам друзья Верке не сердиться Бабушке напиться Алле не толстеть Филе похудеть.
Дед Мороз сегодня весел На веселой елке Он споет нам много песен В ножке три иголки. А снегурочка сегодня что-то огорчилась Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась. А Сердючка говорила что сегодня трезва А вино кончается очень-очень резво! Дед мороз рассказывал славненький стишок Как у бабки ежки был какой то шок Ега сожрала шоколадку шок И ее кольнуло в бок. Она сегодня выпила пивка Представила что ела Лепила колобка А потом запела: Я сегодня крутизна Почти-почти как Супермен Но не очень то пьяна Не стало перемен. А потом Мороз сказал Закончим бал Пожелаю вам друзья Верке не сердиться Бабушке напиться Алле не толстеть Филе похудеть.
Дед мороз сегодня сыт и не побрит Дед мороз сегодня трезв и не добит Сейчас он под столом лежит И славьненько храпит Утром встал, Попку почесал. В бакал алкогольчика набрал Вчера он сильно перебрал. Сейчас молчок храпит он Довольн и добр он, Храпит как бобр он. А снегурка та вообще Во сне орет она:бе-бе. Она вчера была трезвей И конечно же резвей. Дед мороз брит Снегурка спит.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Один мужик спрашивает другого: - Твоя жена кричит во время секса? - Не кричит, а орет!!! - Она орет когда ты ее ласкаешь? - Нет! - Когда ты ее ебешь? - Неа! - Когда кончает? - Да нет, же! - А когда же она у тебя орет?! - Когда я встаю и хуй о занавеску вытираю.
Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам" стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка, которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое... Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный, молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком, интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим... - Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,- - Одну, коньяк... - Нам возьми восемь "Агдама",- - Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,- - А мы рядом будем, не дрейфь... Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш "протеже" подходит и гордо объявляет: - Один коньяк и восемь "Агдам"! Продавщица смотрит на него и изрекает,- - Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в очередь... Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,- - Вас тут не стояло... - Он один, мы помним... - Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших пяти человек, и интеллигентно интересуется,- - Что за шум? Почему не отпускают? В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени... вобщем, - все в очередь... Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и громко на весь магазин ирекает,- - Уйди, - пьянь!... Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и говорит,- - Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и отовариться нельзя... И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных погребов г. Москвы... Что самое интересное, - осечек никогда не было! Семен.
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
История, которая произошла лично со мной. У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно. Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной - слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит, говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и Саши(С): - (О) Да! - (С) Х"й на! Ты где шара";шься??? В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!
Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.