Поиск по автору:

Капля камень долбит - не капайте на мозги!

Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке. (Роберт Орбен)

Страна победившей демократии - выборы президента с помощью
SMS-голосования.
Сергей.

Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти.
Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)

Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.

Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка
(дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности
живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол
упали )))

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Сергей www.s-image.narod.ru

Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего
человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками.
И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не
обнаружившего плодов своих усилий.

А теперь собственно история.
Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву
на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в
общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть
прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на
улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули
за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось
облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с
улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и
одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись,
мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть
гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения
можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не
спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая
внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые
товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего
роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он
благополучно уснул.

Пару дней назад услышал по "Маяку": Поет один из лучших
латиноамериканских певцов Энрике Иглесиас!

даже,когда полностью доверяешь Юлии,нельзя полностью доверять ее краске
для интимных мест. Ответственное лицо кандидата в Президенты Украины
В.А.Ющенко

Наш ответ финнам:

Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".

Училка спрашивает:
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
- Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
- А он один не мог что-ли?
- Да он бы мог, но бык-то лучше!

Сергей

История так себе, ну да ладно.

Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша.
На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и
соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за
партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою
личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну
отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол
Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему
знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму.
Вот это, блин, спалили.
Привет Маше и Даше, ежели прочитают.

Если вы довольны собой,
глупость бродит где-то рядом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Бегло читал мысли брошеных женщин.

афоризмы с картинками -

Он очень шел к своему галстуку. (Эмиль Кроткий)

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Тебе стихи слогаю я,
Родной мой человек.
Здоровья, радости тебе,
На много много лет !!!

ВСАДНИЦА.

Под пирамидою Хеопса
Однажды Бык с Коровой пасся,
Они пасутся и поныне,
А что же делать им в пустыне?
Но Бык кричит Корове - " Глядь!
К нам по барханам мчится конь,
Из-под копыт его огонь,
Не даст нам этот конь поспать".
На коне сидит девица
И безбожно матерится.
Дали ей вчера солдаты
Для Быка письмо без даты.
Вот она всю ночь скакала,
Пятерых коней загнала,
Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли,
Так как в небе облака дождевые были.
В письме известие Быку,
Что при смерти его отец,
Придет ему на днях, сынку,
Черед прощаться, наконец.
И весть еще одну плохую
Девица передала сыну,
Что мать бродячему акыну
Вдруг подарила цепь златую.
Висела линза на цепочке глупой,
С ней старый Бык искал бактерий,
Нашел их множество империй
И раздавил их там, за лупой.
От глупой щедрости страдает
Теперь мамаша Изабелла,
Сердечным приступом страдает
И целый день вчера без дела.
Так успокой ты твою мать!
Вчера ее пришли лечить,
Касторкой горло промочить,
Так как она не может спать.
Закончили письмо читать...
Спешит девица возвращаться,
С Быком, Коровою прощаться
И белого коня седлать.
Конь покатил как колобок,
Она ж задумчиво лобок
Наморщив, песнь поет маня -
"Поцелуйте всадницу белого коня..."
Кто понял то письмо без даты-
Дарю бесплатно я мандаты.
malhan

Согласитесь, что со временем приговор товарищеского суда "За
очковтирательство" несколько изменил свой смысл

Не только этой зимой позвони по телефону "02" сообщи о заложенном
взрывном устройстве и полосатые вещи станут твоими. БиЛайн.

Сергей.

Судебный процесс.
Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья
высказывает свое мнение активно жестикулируя:
- Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически
беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту.
Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает
"йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца).
Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно
громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука
согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)

Открытая Россия "вдруг" стала закрытой.

Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром

- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Сергей

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена
для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума
"Камикадзе"

Споpят тpое.
Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел,
втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

На столе студак оставил
На электричку опоздал
И омлет погреть не ставил
Толком даже не пожрал

С утра свалился я с кровати
И посмотрел я на часы
Встал, посмотрел на люстру, на те
А там висят мои трусы.

Вот бежал я к институту
Развязался мой шнурок
Был похож я прям на шута
Бежал и мордой об порог

Я вспомнил не заправил койку
И вот не выучил урок
И получил на паре двойку
И оторвал с рубашки клок

Ну я ваще отвязный крендель
От голода болит печенка
От парня получил я пендель
еще вот бросила девчонка.

Обними меня небесами,
Ты согрей меня теплым дождем.
С легким ветром исчезнут все грани,
Мы останемся только вдвоем...
В глазах твоих падали звезды,
И ярко светила луна.
Твои волосы запахом розы
Окутали тайной меня…
Теплым лучиком нежного взгляда
Ты подаришь мне сладкий покой,
И как солнце пылает закатом
Я растаю перед тобой.
Улыбка сияющим блеском
Растопит меня изнутри,
А ладонь покроется весом
Твоей легкой теплой руки.

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке.

Иисус ходил по воде. Дело было, естественно, зимой.

Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он
открывает, а там Смерть стоит.
- Одевайся милок, за тобой пришла.
- Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк.
Покурили, Смерть забыла про все и ушла.
На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь,
открывает, там опять Смерть.
- Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас.
- Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк.
Снова покурили, Смерть опять ушла.
Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает,
там стоит Смерть и говорит:
- Ну, милок, давай покурим, да пойду я.

Погляди,честной народ-
посредине озера
парень девушку катает
в морде от бульдозера...

Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в
Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.

Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть
сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без
подлянки не предложит.

Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая
РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут
(показывает), тут и тут сам по крыше лазал".

- В чем, спрашиваю, прикол?
- А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы
заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.

Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не
более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие
от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная
заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.

Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы
будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится
что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять
минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать
- геть оккупантов.

Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме
посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется
козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной
бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы
отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...

Пися пахнет заябися,
Хуевато пахнет вата,
Но на то она и пися,
Чтобы пахла заябися.

В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного
вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой.
По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный
убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней,
меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою
причастность к инциденту.

(C) Serge

Парень пытается купить букет цветов:
- Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах.
Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит:
- Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!

Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо. (Кароль Бунш)

http://www.utro.ru/articles/2005/12/22/506705.shtml :

"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины
животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из
этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому
арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи,
и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз
сменяется ночью."

Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то!

Набираете 00, слышите автоответчик:
- Здравствуйте! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...

Нет хуже волка с повадками зайца, а зайца с повадками волка.
(Илья Шевелев)

- Почему на восточной Украине без энтузиазма относятся к "оранжевой
революции"?
- Наши прадеды в 1917 году уже наигрались...

Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес",
остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца"
от полученных травм скончался на месте.....

- Александр Сергеевич, Вам надо стреляться с Дантесом.
- Нахрена?
- Что значит зачем?!

Цирк. Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят акробаты.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ.
Акробаты постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят клоуны.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ.
Клоуны постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят дресировщики львов.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ.
Дресировщики львов постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол.
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!

Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги. (К. Мелихан)

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с
ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается.
Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут
старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока
схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь
промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой
пойду.

Запрещенный удар, как правило, хорошо поставлен.