Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу насчет авторских прав высказаться. Вот полностью согласен с товарищем, который говорил, что авторское право на т.н.з. интеллектуальную собственность - полное мудовство. Я вот когда-то вынужденно работал на иностранных скотов, которые только тем и занимались, что давили на украинских дядек, чтобы те, в свою очередь, давили пиратские диски бульдозерами. А я, в результате, должен теперь вместо двух баксов покупать диски за 10 и еще и искать по месяцу нужное. Я вот принципиально не уважаю музыкантов, которые много пиздят про, то как воруют их нехилую собственность. Тем самым они лезут ко мне в карман, а вовсе не я им. Потому что я простой и несчастный меломан, который музыку любит, а они, считай, у нищего в кружке ковыряются. В особенности смешно смотреть, когда такое по телеку заявляют наши украинские мудаковатые звезды, которые в одиночку зал сроду не собирали. Пусть повесят копирайт на свои пидарастические жопы сначала, мудаки, как на свой основной источник дохода. И ваще, кто этот коммент прочел, пусть немедленно вышлет мне по пять баксов. А Вернеру дулю в нос. Ему и так хорошо. (с) Сергей
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке". новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная операция может иметь успех", Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против США по всему миру...
новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире их замочим!!!!" Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД ДЕЛЬТА"
Судебный процесс. Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья высказывает свое мнение активно жестикулируя: - Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту. Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает "йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца). Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича... Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала, что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!! А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!! Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.
Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции. Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым, по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу, тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.
Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий Камчатки".
Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума "Камикадзе"
В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой. По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней, меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою причастность к инциденту.
Парень пытается купить букет цветов: - Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах. Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит: - Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!
Под пирамидою Хеопса Однажды Бык с Коровой пасся, Они пасутся и поныне, А что же делать им в пустыне? Но Бык кричит Корове - " Глядь! К нам по барханам мчится конь, Из-под копыт его огонь, Не даст нам этот конь поспать". На коне сидит девица И безбожно матерится. Дали ей вчера солдаты Для Быка письмо без даты. Вот она всю ночь скакала, Пятерых коней загнала, Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли, Так как в небе облака дождевые были. В письме известие Быку, Что при смерти его отец, Придет ему на днях, сынку, Черед прощаться, наконец. И весть еще одну плохую Девица передала сыну, Что мать бродячему акыну Вдруг подарила цепь златую. Висела линза на цепочке глупой, С ней старый Бык искал бактерий, Нашел их множество империй И раздавил их там, за лупой. От глупой щедрости страдает Теперь мамаша Изабелла, Сердечным приступом страдает И целый день вчера без дела. Так успокой ты твою мать! Вчера ее пришли лечить, Касторкой горло промочить, Так как она не может спать. Закончили письмо читать... Спешит девица возвращаться, С Быком, Коровою прощаться И белого коня седлать. Конь покатил как колобок, Она ж задумчиво лобок Наморщив, песнь поет маня - "Поцелуйте всадницу белого коня..." Кто понял то письмо без даты- Дарю бесплатно я мандаты. malhan
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес", остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца" от полученных травм скончался на месте.....
Цирк. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят акробаты. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ. Акробаты постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят клоуны. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ. Клоуны постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят дресировщики львов. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ. Дресировщики львов постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол. - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы, люстры и пр.
Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась, так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил, включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните. Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок. Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу, но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.
г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается. Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой пойду.
Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша. На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму. Вот это, блин, спалили. Привет Маше и Даше, ежели прочитают.