Поиск по автору:

Начало рабочего дня, магазин "Ткани".
Звонит мужик:
Мужик: - Ситец есть?
Продавец: - Есть.
М: - А крепдешин есть?
П: - Есть.
М: - А расцветки веселенькие?
П: - Веселенькие.
Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос,
происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня.
Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный
продавец:
М(вежливо): - Ситец есть?
П(сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А крепдешин есть?
П(еле сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А расцветки веселенькие?
П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!

Нас мало, но мы горласты.

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

Напился безалкогольного пива и изнасиловал резиновую женщину.

Жена мужу говорит...

"Дождливая ночь"

Ночь, тишина - звездные огни
Она спешит, над ней фонари
тускло освещают быстрые шаги
От любви не убежишь беги не беги
Свет звезды осветит ее грусть
Она понимает - ничего не вернуть
Легкими шагами проходит квартал
Цель ее близка - она знает - он там

Ритм сердцебиения, легкий озноб
Она быстро пролетает последний поворот
Дрожащей рукой открывает дверь
Вздох облегчения - он снова с ней.

Где-то на окраине в квартире простой
Разожмутся пальцы, бутылек пустой
Медленно опустится на старый ковер
Душа далеко, но в ней снова покой...

К A-NJ по мату.

Спасибо, уважаемый, что откликнулись на мой закид по мату. А то я думал
институтки бойкот объявят. А с тем, что намного древнее, не согласен.
Сами слова, конечно, древнее, кто ж спорит. Но сами ведь пишите, что как
мат они тогда не воспринимались. А начали они так восприниматься после
запрета. А запрет когда появился? Да с христианством же. Когда старые
привычные и приятные вещи стали обзывать стыдными и порочными. Порочно
явление - порочно и слово, хоть и древнее. Кстати, насчет древнего слова
"хуй" - есть у меня теорийка насчет мифического князя Кия. Не кажется
вам, что имя его малость историками переделано? И земля та древняя на
месте Киева нынешнего называлась "Куява", и почему-то никто не пояснял,
что это значит. А мне кажется все просто - нехорошая была земля для
кого-то - вот и обозвали ее враги-варяги.

Сергей

Он положил ее как шар в лузу.

Бог - менеджер по работе с душами

Штирлиц лег и, немного спустя, заснул

К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.

История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).

Сергей

Грузынский басня про варон
Варон залэз балшой сосна
И начал пасилат всэх на ...
Чтоб лэс всегда бил дружба-мир
Варон в ротан ваткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц, скучал
Увидел сыр, и заторчал
Ходил вакруг 15 круг
Побил рекорд, и молвил вдруг:
-Вай, что ты гэнацвале ждешь
И сам нэ ешь, и не даешь
А толко дразнишь свой еда
С балшой, опасный висота?

Варон паслал би звэря на...
Но сир во рту тарчит - хэрня
Птиц черный лапка изогнул
И фак лисиц под нос ваткнул
Мэдвэдь шел спать, увидел фак
Ударил об сосна кулак
Варон упал, пришел вэсь лэс
Кто что-то нес с собой, кто бэз
Веселый, дружный лэс тагда
Варон всю ночь давал пизда
Под утро еж 7-8 раз
Из птица сдэлал пидарас

Тэпэр варон прастой петух
И сир ва рту давно пратух
С тэх пор вэсь лэс варон имел
Кагда хатэл, и как умэл
Морал грузинский басня прост
ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

Время лечит, душевные раны
Оно все понимает... я это точно знаю!
Как мы с тобой прощались, расставались
Вновь через время встречались
И снова пламя любви разгоралось!!!
Но со временем оно потухло
И все надежды и мечты
Уплыли, как из гавани корабли...

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

Девиз молодежи: люблю тебя всем сексом!

http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)

Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат"
Малевича.
Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович
покажет шедевр Малевича всей России.

"Умно выглядеть, не достаточно очки носить, нужно еще и зрение плохое
иметь"

Женщина, которая стремится подражать мужчине, не более как обезьяна.
(Ксавье де Местр)

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...

Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.

Снег идет, ветер завывает
Мы с тобой не вместе.
В этом холоде, в печали
Хочется мне ласки, услышать голос твой,
Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...

Опять о мате. Извините, люблю я эту тему, а потому хочу узнать мнение
таких же любителей.
Когда-то умные люди, которые читали умные книги других умных людей
поведали мне, что к монголо-татарам русский мат имеет совершенно нулевое
отношение, а многочисленные спекуляции (в том числе и научные) на эту
тему являются не чем иным, как желанием спихнуть вину за все русские
беды на несчастных татар (мне как полутатарину это мнение понравилось).
Так вот, некоторые считают, что собственно мат (от слова мать) - это
естественная реакция всех языческих обществ на принудительное введение
христианства (или других религий, где есть понятие божьей матери). В
общем, не есть это способ насмешки нехороших татар над хорошими русскими
женщинами. А имеется в виду совершенно конкретная божья матерь: уж очень
чудно было слушать язычникам истории про непорочное зачатие, вот и
выразили они свои сомнения в знаменитом нашем "ебтвоюмать", английском
"motherfucker" и т. д.
Я сразу воспринял эту версию как одну из многих - имеет право на
существование, так сказать, а потом вспомнил довольно распространенное
(в узких кругах) ругательство "ебаный стос", на первый взгляд совершенно
непонятное. А потом задумался над его этимологией, батюшки, так ведь это
эвфемизированный "Христос" - ближайший родственник "матери"! По моему
это довод в пользу версии. Как вам кажется? Интересно услышать мнения.

Сергей

Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим
другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда
заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу:
- Ты что, бедный, что ли?
Он обычно гневно отвечал:
- Я не бедный у меня просто денег нет.

Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял.
p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?

Баня,через дорогу раздевалка

Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка.
Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной
на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее
украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую
его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое
освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если
его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот
банк.

Счастье - это наслаждаться полетом и не забыть раскрыть парашют при
приземлении. Ну и конечно надо не забыть его надеть.

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

Оргазм - это высшая точка секса, его сияющая вершина,
салют разлетающихся яркими огнями эмоций
и падение в бездонную пропасть. (Ю. Щербаков)

Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти.
Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева
построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней
мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает
на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли
- не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне.
Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены,
и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка,
естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем
другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание
кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не
различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню
точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать
своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит
ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт
выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА
ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!"
Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за
смеха.

В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-)
Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе.
- В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый
так сильно загорел, и от него появились негры.
Вот.

Клиенту нужны спички.
А не химия, как они горят.

Один мудрец сказал давайте выпьем так давайте выпьем за его
мудрость!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель
владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит
прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки
будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.

Слово - не воробей, женщина - не сорока.

Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки.
ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы.
ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел"
Мужик: "Так и так все все ясно".

НЕВЗАИМНАЯ...

Что такое любовь? и какой она бывает?
Кто ответит на вопрос? никто не знает?
Я попробовал понять и вот что получилось
Не судите меня строго, ведь ничего же не случилось...

Любовь бывает разной:
Подлой, открытой, коварной, прекрасной,
Романтичной, ужастной, игривой и страстной!
Любят все без исключений,
Кто машины, кто квартиры, кто большие лимузины,
Кто кумиров, кто себя... кто-то именно тебя!
Кто родителей, детей, кто блондинок, кто брюнеток
Кто красавиц, кто принцесс
Кто не любит в этой жизни, тот наверное балбес!
Как великий говорил, любовь коварна и больна
Порой в душе болит она
И я не знаю что поделать, как же жить...
Как мне дальше в жизни плыть?
Мы расстались... ты ушла
В сердце темень и тоска
Куча мыслей в голове... все конечно о тебе
Время лечит... все пройдет,
Но любовь же не умрет?!
Значит мучаться всю жизнь?
Может скажешь мне малыш?...
Что любовь в тебе живет
Что пылает в сердце вновь
Что ошибочка случилась...
Не у нас... на небесах
Что в душе в твоей тоскливо, одиноко без меня
Но в ответ я только слышу:
"Извини... любовь прошла..."
Что же делать в этом мире
Если в нем нету тебя...

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки,
навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..."
На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в
демократию? Тогда мы летим к вам...
Грустно...

У некоторых на лице написано: „Морда“. (Б. Крутиер)

Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя
выполню!".
... и стало у Герасима три коровы...

Сергей www.s-image.narod.ru

Не къет, не пурит...

Кто такая "Девка хоть куда" - ясно, ну а кто такой "Прень что надо"?

По требованию Федерации Футбола РФ в 2009 году будут введены 3 новых
праздника: день Вратаря, день Нападающего и день Полузащитника
Отечества.

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"