Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились собаки, мастин и бульдог. - Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это я с бультерьером подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть не загрыз его, а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил. Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки со спины на лоб, наконец заканчивает. - Видишь дырку, - говорит, - это жопа.
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени- ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке. Наутро крайний справа рассказывает: - Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые. Крайний слева: - Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой. Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал: - Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у меня неожиданно ломаются палки!
Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не 1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и Риббентроп умерли!
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то сотрудница – пользователь: Комп. завис. Я говорю: "Перезагрузите". - А как? - Нажмите CTRL+ALT+DEL. Нажимает последовательно CTRL ALT DEL. - Не перезагружается! Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL. А я не обязана три кнопки сразу нажимать!
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная реальность? Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо. Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси. Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо. Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает: деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме 1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных). Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум", оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит, калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели вернулся).
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?