Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"
Рассказчик: Сергей
03.01.1999, Остальные анекдоты
30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
148
02.01.1999, Остальные анекдоты
Встретились собаки, мастин и бульдог.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.
16
11.02.2006, Повторные анекдоты
Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по
телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав
предмет разговора смущенно отвечает:
- Извините Вы не туда попали!
На что мужик радостно пуская слюни отвечает:
- О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда
попал, я не туда попал!!!
телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав
предмет разговора смущенно отвечает:
- Извините Вы не туда попали!
На что мужик радостно пуская слюни отвечает:
- О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда
попал, я не туда попал!!!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
247
21.02.2003, Остальные новые стишки
Теплая водка булькаеет в глотке
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!
16.04.2004, Повторные анекдоты
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!
08.04.2002, Остальные анекдоты
Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим
ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!
Сергей www.s-image.narod.ru
ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!
Сергей www.s-image.narod.ru
24
текст удалён
На коммент № 10 от 23 октября.
Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.
Сергей
Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.
Сергей
Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.
http://libreria.ru/aphorismes/autors/870/
http://libreria.ru/aphorismes/autors/870/
текст удалён
03.02.2005, Комментарии к спецвыпускам
Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта
Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не
1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и
Риббентроп умерли!
Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не
1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и
Риббентроп умерли!
19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
(В. Жемчужников)
(В. Жемчужников)
Если у вас все хорошо, это как-то не по-людски.
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/
11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек создан для счастья, как птица для полета
Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html
30.07.2004, Остальные новые стишки
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу - то в окно ей хуй засуну,
то ей жопу покажу
то ей жопу покажу
10.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)
(Рамон Гомес де ла Серна)
25.10.2001, Остальные анекдоты
Муж собирается на охоту. Жена крутиться вокруг него и ноет: "Возьми меня
с собой, ну возьми, ну пожалуйста!!!". Муж отмазывается как угодно - не
помогает. Наконец говорит: "Да ты же даже стрелять не умеешь!". А она
ему - "а я научусь!!!".
Ну делать нечего - взял с собой. Привез на поле и объясняет: "Мы с
мужиками будем шуметь, стрелять, кричать на другой стороне поля, а ты
как лося увидишь - стреляй в него, потом подбегай к нему и кричи что это
твой лось - чтобы добычу мужики не отняли".
На поле шум, гам, выстрелы муж бежит в сторону жены, подбегает и видит
обезумевшего егеря который кричит: "Да твой это лось, твой, дай только
седло сниму!!!"
с собой, ну возьми, ну пожалуйста!!!". Муж отмазывается как угодно - не
помогает. Наконец говорит: "Да ты же даже стрелять не умеешь!". А она
ему - "а я научусь!!!".
Ну делать нечего - взял с собой. Привез на поле и объясняет: "Мы с
мужиками будем шуметь, стрелять, кричать на другой стороне поля, а ты
как лося увидишь - стреляй в него, потом подбегай к нему и кричи что это
твой лось - чтобы добычу мужики не отняли".
На поле шум, гам, выстрелы муж бежит в сторону жены, подбегает и видит
обезумевшего егеря который кричит: "Да твой это лось, твой, дай только
седло сниму!!!"
30
24.09.2005, Остальные новые анекдоты
Состоялся суд над депутатами лоббистами.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.
30
13.12.2001, Остальные анекдоты
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
42
Если женщина умная, то это надолго.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm
28.11.2000, Остальные анекдоты
Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...
а их соответственно плющить...
текст удалён
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
Перевод с английского.
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.
Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.
Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?
82
Сергей (4892)