Поиск по автору:

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"

30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"

Встретились собаки, мастин и бульдог.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.

Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками

Теплая водка булькаеет в глотке
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто снесла.
(2:5030/1600.14)

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

"О`кей" стало вытеснять слово "хорошо",
потому что ничего хорошего не было.
http://otvet.mail.ru/question/2826465

Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим
ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

Сергей www.s-image.narod.ru

Дешевые политики обходятся особенно дорого.

Идет фильм...

Сын к папе подходит...

Одесса...

Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.

http://libreria.ru/aphorismes/autors/870/

Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта
Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не
1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и
Риббентроп умерли!

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
(В. Жемчужников)

Уезжает муж в командировку...

Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html

Анекдот про заику...

Красная шапочка идет по лесу...

Алло...

В послевоенные годы...

Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... вспомнилось вот.
Давно это было. Дочь, тогда еще семилетняя, довела меня вечером до
"белой горячки". После разборки заявляю:
- Все, марш спать!
- Но я еще не ужинала...
- Завтра поужинаешь!!!
Ей уже скоро 23, а до сих пор о том вспоминает :-)))

Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)

Человек создан для счастья, как птица для полета

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу - то в окно ей хуй засуну,
то ей жопу покажу

В 8 утра...

Алло...

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Стоят две блондинки на мосту и спорят...

Просыпается кот в понедельник...

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Стоит гаишник на Рублевке...

Для женщины два мужчины слишком мало,
а один слишком много. (Циля Львовна)

Какой породы была Му-му?
Водолаз...

Умен не по годам... Это как? Лет много, а ума мало?

Идет урок литературы...

Дешевых политиков не бывает. (Л. Питер)

Встречаются два приятеля...

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)

Приходит муж ночью поздно...

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Клиент пьяный...

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

Голубых в грузинских касках выдавили из Южной Осетии.

Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...