Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей № 2 от 27 июля. Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)
Оригинал: "Oh, Jesus!" Перевод: "Твою мать!"
Вот так...
Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на русском:
Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед." Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный героин!"
В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты, пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И, конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да, многовато в сети порнографии.
Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не 1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и Риббентроп умерли!
Утверждают, что правда. В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли: большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника: КАСТРУЛ КАСТРУЛКА КАСТРУЛЧИК!
Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться, что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и "так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму, проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".
Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2). Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Муж собирается на охоту. Жена крутиться вокруг него и ноет: "Возьми меня с собой, ну возьми, ну пожалуйста!!!". Муж отмазывается как угодно - не помогает. Наконец говорит: "Да ты же даже стрелять не умеешь!". А она ему - "а я научусь!!!". Ну делать нечего - взял с собой. Привез на поле и объясняет: "Мы с мужиками будем шуметь, стрелять, кричать на другой стороне поля, а ты как лося увидишь - стреляй в него, потом подбегай к нему и кричи что это твой лось - чтобы добычу мужики не отняли". На поле шум, гам, выстрелы муж бежит в сторону жены, подбегает и видит обезумевшего егеря который кричит: "Да твой это лось, твой, дай только седло сниму!!!"
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно. Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток. Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку" и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник закрывает, я завожу машину и еду домой." Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал, что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист, Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек: "Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера, слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся, действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот такая история приключилась сегодня. Star77
Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете. Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой. Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом у него в конторе телефон не смолкал...
Изменился ли русский язык за последние годы? Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому: "Составьте предложение со словами: горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный". Назавтра в школе проверка домашнего задания показала, что весь класс написал один вариант: "Крутой мальчик катался..."
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?
Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции? Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы. Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит, вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины. Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем. Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров). К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа, а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно: - «Кох-и-нор» ведь хороший? Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади: - Ну…, эээ… - Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин, на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого. Блонди к слюнявому: - 17 крон это дорого? - Ну… ээээээээээ… где- то 5 $ - Дорого…. (весьма разочарованно). - Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой: - 50 центов не больше!!! Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом (слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит: ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!! Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь: - Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно! Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета "Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное, где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."