Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя "Кабанчик".
В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности (кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?". Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела". Мужик спрашивает:"Про что сегодня?" Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая. Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю: такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ... ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит, эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом, вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го, ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке, и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет. Артист: - И в заключении нашей программы - анекдот про ментов. В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит : - Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают ! И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет дальнейшего развития событий. Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним, мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит : - А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай. Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание! как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь, потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")
идет мальчик по улице, навстречу - мужик! - - Мальчик! тебя как зовут? молчит - - Мальчик! Ты что, тормоз?! - - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша... - - Миша! А как пройти к метро? - - (по слогам) я не тор-моз...
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?" Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью нужно выпить сто граммов коньячку" Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две. " Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!" Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает: " Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4. Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5. И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц
К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.
Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и клеймят его почем зря).
Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1. Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Може я щось і збрехав, алеж, слухайте… Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на українскій мові. Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм діточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших гарних і т. б. і т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він закричить та відпустить мене. К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили - палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает: - Пяточек, кипятку не подлить? - На хуй........ Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
На горе стоит избушка Под названием пивнушка. Заяц влез, Заяц напился, Заяц заругался: Хозяйка - блядь! Пирог - хуйня! Салат из ебаной свинины! Ебал я ваши именины! Из-за стола вылазит еж: Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!?! Я съем тебя, как бутерброд, малявка, ебаная в рот!!! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила, И льву такой пизды ввалила, Что лев четыре дня костями срал, На пятый в Африку сбежал... Мораль той басни такова, Что шобла может пиздить льва!!!
Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек - Здорова парнишка ! - Пошел ка ты нахуй ! - Ты че материшся ! - А хули ты встал ! - Откуда дровишки! - Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !
Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.