Поиск по автору:

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Пользуясь случаем, хочу.

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Хуй, завернутый в газету,
Заменяет сигерету...

Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он
тормозит первую попавщуюся машину.
Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в
порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец
спрашивает:
-У Вас оптечка есть?
-Есть.
Гаишник роется в оптечке и говорит:
-У вас в оптечке нет анальгина.
-!???
-Платите штраф.
Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику:
-Ты никогда не заболеешь спидом.
И уезжает.
Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во-
дителя и у него спрашивает:
-Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом?
-А ты по жизни гондон.

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

Мы с приятелем вдвоем
Зарубили муравья.
Всю неделю мясо ели,
И осталось до хуя!

-Алло, скажите, пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей
и легких ужасов в Штатах называется "Hello Win"?

В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю
все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал:
-Ребята, пейте то, что пахнет!
-Почему?
-Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками,
а не с идиотами!

Она взяля мой хуй за яйца
и начала меж них ебаться
сосала долго и упорно
а я смотрел в то время порно

смотрел Playboy я и Penthouse
и хуй засунул ей я в анус
ебал ее я без гондона
она прекрасна, как мадонна...

Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк.
- Заяц, Новый Год скоро - дай елку.
- Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам.
- Ну, ладно, дай хоть сосну.
- Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»

Чей-то меня кумарят истории про то, как менты бьют кого-то палками.
Сам на футболах бывал.
Читают все читают, а не понимают, что ментам-то это по-настоящему
смешно.
Путана она хоть и путана, а женщина все таки. Двадцать раз палкой - это
говенно как-то, чтоб сильно над этим смеяться.

Сергей

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Люби меня, как я себя.

Из КВН http://www.amik.ru/jokes.asp?gid=1047

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)//

Наша Таня громко плачет
Таню дрючит в тачке хачик
Тише Танечка не плачь
Скоро кончит злобный хач

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Утренняя давка в метро в субботу. Женщина обращается к молодому
человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!!!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!!!
- Да мне тоже.

Посетите сайт:

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое.
(Мэрилин Монро)

вот найдено в бескрайних просторах news конференций на авторство не
претендую, для кого то может и не смешно но всеже
-----
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две
пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть
удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят
куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист
под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в
бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху:
Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже
насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками
врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут
взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже
охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей
обычных - новости про спорт.
Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет
принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной
является растяжение связок".
Хорошее настроение на весь день.

Он мне любовник, хоть по документам - муж. (Майя Четвертова)

Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
(Леон Гозлан)

Готовясь к маскараду, женщине иногда достаточно только вымыть лицо.
(К. Мелихан)

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова? (А. Лубанов)

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть.
Другие с готовностью это демонстрируют.

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой
плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более
короткой юбке. (Лорд Галлюкс)

групповой счастливый случай

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. (Даниил Рудый)

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. (Даниил Рудый)

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись,
отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

"ДРОВА" на сленге - "Девушки"
-----
Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах
человек 7-8 собрались на природу.
В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам
и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом
месте возле реки и раскинули палатку.
Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и
травы.
А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив,
что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на
ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей
испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи
пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет.
Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг
затухающего костра .
А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили
остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!

Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.

Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она
спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем
доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что
хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не
буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Если вам морочат голову, подставьте другое место.

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину принудить к
миру с республикой Крым".

kroshka.ru к отцу пришел,
и сказала кроха...

Рассказал мне мой отец.
Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл!
Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила)
и говорит:
- Девки, щас такое расскажу!
- Ну, не тяни!
- Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала,
и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу!
Ребята, берегите глаза...

А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...

В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает -
школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет
строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной
воспитатель а комнаты на ночь не запираются ).
Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как
водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она
пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной
воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но
он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать
подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут
мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика
и выключает плиткку.
P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой -
то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так
и не записали !! :))