Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в детском оздоровительном лагере. После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические спортивные игры. Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские бандиты».
Ольге (насчет мата и Константина князя). Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет). Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки выпить отказался. Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в анекдот.ру искать? Комп зависнет.
Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек, готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно... объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА, вот что такое настоящее счастье!!!
Напомнила история от 24-го про продажу женскому монастырю "пиздоскопа". Я когда в банке работал, нам регулярно заявки на покупку-продажу валюты присылала Церковь Святых Великомучеников. Оно-то конечно ничего смешного - у продавцов валюты и посмешнее ники бывают, но чисто понятийно - нафига, спрашивается, святым великомученикам валюта? В мучениях помогает?
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил: - если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала. Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей остановке.
Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Про кого больше всего сочинили анекдотов? Про Штирлица? Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего. Про Чапаева с Петькой? Много, конечно, но больше всего не про них. А про кого же? Про Ющенко с Януковичем.
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех: - Это что, твоя женушка тебя укусила? - Нет, я сам. - Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? - Большое дело! Влез на табуретку
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого. Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю... Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь- знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О! Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще блядей возишь!
Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб принимал верхнюю одежду. Выписка из приказа Министерства здравоохранения № 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г. Недействительна с 01. апреля 200 г.
В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.
Неминистр здравоохранения.
Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом: 1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до пояса. 2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после осмотра оденетесь в коридоре. 3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?
Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми, да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду. Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит... Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно нельзя. Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах! "Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли посмотрим!" Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!" ... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....
В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка" 11:01 25.07.2005 Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летний Вардан Кушнир было обнаружено накануне в доме на Садово-Каретной улице.
Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы.
