Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти. Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли - не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне. Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены, и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка, естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!" Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за смеха.
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? - Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо... На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: - Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас случаи в средние века.
Завалы холостяцкой жизни разгребая, Услышал я по соте голос крали: "Не хочешь ли мороженки поесть?" И мысль тотчас в ответ: "А не пора ли на хуй сесть?"
В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик - типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так: -Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...
Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ рассказали. Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень понравилась. И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю... Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:" Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет баночку домашних помидорчиков. По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто... PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..." СВЧ
Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).
Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит В это же время с пригорка к речке катится Колобок (весь из себя-напрочь) Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему: -Ты кто такой? -Я-Кубик-рубика! -так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании, _обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.
1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда. После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит: "Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда. После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста уволили, совсем печать говенная стала"...
Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает: - Что услучилось? - Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только Вы будете смеяться - А в чем дело? - Он у меня очень маленький - Ну что Вы, я же доктор. Давайте показывайте. Доктор наичнает ржать во все горло. Пациент обиженно: - Я же говорил. Врач: - Извините, не удержался. Так что с у Вас с членом? Пациент: - Разве не видете как опух.
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик: «Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! » Кот Базилио
Путин звонит Януковичу: - Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела? - Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это точно был диоксин?
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Идет скорый поезд отстает от расписания вдруг сходит с рельс и несется попроселочной дороге по перелеску по полям... проскакивает кукурузное поле встал на рельсы идаьшеидет. нач поезда внедоумении к машинисту и спрашивает -что произошло?.-да представляеш веду я состав а на рельсах мужик сидит и серет. Нач -нуи давил бы его. Маш-так вот только в кукурузе и догнел
Особенности национальной рыбалки. Эпилог: водки - мало, рыбы - много.
История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.
Действие первое. Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать, что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше, плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.
Действие второе. Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу. Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг, давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно. После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать: “надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем, что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8 кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”. Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя история. За Вами - Ваша история.
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...