Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока. "Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением. Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? - Я карманник - украл кошелек. - Я политический - изнасиловал комсомолку. - А я грамматический, - говорит кавказец. - Как грамматический?! - Да так, мужской и женский род перепутал....
Как ламер средней руки к сисадминам отношусь с тихой ненавистью, но вот в этой истории хер поверю в добрую тетю бухгалтершу, которую админ довел до припадка. На самом деле, история такова - обычная склочная тетка, каких как говна в любом в офисе чисто стуканула на нормального 20-летнего чувака и заделала ему подставу, чем щас и гордится. И историю сама написала, верняк. Мою версию подтверждает то, что и родич ее военный. А муж, наверняка, мент. А папа в ГБ работал. Вот ее и пучит от того, что чувак малолетний в армию не идет, да и еще и в компах лучшее нее разбирается. А славный парень, который, пришел на смену админу - это, стопудов, ее племяш-недоучка.
Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!! Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта) Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го, пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться. Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель интернациональный-флаг нельзя!" Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!! Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался. Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного! Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики, классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал, ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!" Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть! Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не напрягаясь:-))) Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем! Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?
Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка, огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!! Так-то! P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По понятным причинам:-))))!!!!
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз- доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер- шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду- рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до- говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз, 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз- битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе- гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во- дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка- тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл- кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик -то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли. История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши- ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.
Я тебя повстречал на балу до сих пор позабыть не могу Ты казалась красивее всех а теперь меня мучает смех Первым делом сняла ты парик предо мною стоишь как старик А потом отстегнула протез я от страха на стенку залез Но а третий сюрприз был не ждан ты свой гдаз положила в стакан подмигнула другим же глазком я до дома добрался ползком.
Историю услышал от одной знакомой... Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают....
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку (лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил? Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А сок где?!!" Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?" Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая в проруби может быть кепочка?!!"
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
Умер студент. Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит: - Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле... Вот смотри... Ты куришь? - Ну... курю... - Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян, хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!! а вот скажи, ты когда жив был выпить любил? - Ну.... немного... иногда- отвечает студент. - Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно! Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет! ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал? - Ну... один раз было... - Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь! Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!! Студент слегка расслабился... А черт продолжает: - А с женщинами у тебя как? - Ну.... были знакомые... - ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же уже МЕРТВЫЙ!!!!! Студент повеселел... А черт продолжает: - Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами? - НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент. - Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат, пятница тебе точно АДОМ покажется!
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Комментарии прессы: 5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом" 1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Встречаються два бомжа после новогодних праздников. Один другого спрашивает, как праздники провел? Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон. А, ты? Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк наехал!
Про загадочную русскую душу.... Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с дикого похмелья: "Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН.... Некого даже НА Х@Й послать..."
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях. Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой. Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась и пошло-поехало. Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных разборок. На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев, или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии, грозные-е-е, о#уеть. Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак, злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне - хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая, заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть. Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо, левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко. Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула. Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках. Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя... Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре) не стреляй, погорячился." Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов, чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб. А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая". Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов", во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.
P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне долги мои.
Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к охраннику - Слушай, молдоване есть? - Есть где-то, в камеры иди. Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит другого охранника. - Молдаване есть? - Не знаю, по камерам прошвырнись. Офицер забегает в первую камеру. - Молдаване есть? - Нет. Во вторую камеру. - Молдаване есть? - Нет. В третью. - Молдаване есть? - Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще. Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить. - Вы молдаване? - Ну мы. Чего надо. - Ребята, выручайте, надо плитку положить. - Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр. - Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр. - Ты, же слышал, 11. - Слушайте, а по-другому никак не получиться? - Ногу убери.
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :)
- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого. - Нет! - твердо ответил тот. - Тогда давай выпьем, - предложил первый. - А если уважаю? - с надеждой спросил второй. - Тогда тем более.
Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним. Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему, двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись! Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и посмеялся.
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат, одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а как зовут ее, не знаю..."
Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить. Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом колятся. Они мужика к себе зовут: - мужик пойдем мы тебя вмажем - да нет, у меня тут водочка - бросай свою водку иди к нам Вообщем уговорили мужика, вмазали. Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить. Посидел- не вспотел. Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса, а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый. Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел. Только срать... Ему по плечу хлопают: - Мужик, у нас в парилке срать не принято...
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?"
- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки? - Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть. - А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик? - Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...