Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом. рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у- и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт в землю черви сами вылезають я их и сбираю Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе. охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался??? рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает. Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами
В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье. Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!" Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8? Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент, не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве. Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС. Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и.... из под нее на асфальт выпадает глушак. Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул, ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает: - Что такое? - Карп. - Клюет? - Нет, Сосет!!!
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек: - А я вот закончил свое образование на 7-м классе... И далее поведал вот такую историю. Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку. Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул: - Есть.И много. Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы.
Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка - А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял, да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму. Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит - Серый бля буду извиняться пришел
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.
Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости.
На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:
Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло 4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был 16-битный.
Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк. - Заяц, Новый Год скоро - дай елку. - Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам. - Ну, ладно, дай хоть сосну. - Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ). Действующие лица: Н.О. - начальник отдела М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева. Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував когось, закрыв якыйсь склад чы ларек? М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував. Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку? М.Н.М. Та ни… Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у кого-небудь взяв? М.Н.М. Та ни… Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой! Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта): - Что, что вы сказали? - Не зли меня, сука!
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали. Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин: - Серега, у тебя там как, СТОИТ?! Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина... Я на автомате выдаю: - У меня всегда стоит. Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.
4 монашки! Попали на небо 4 монашки.Выбирает бог кого куда отправить. Зовет первую монашку: -В чем ты провинилась? -Я видела мужской половой орган. -Ничего, помой глаза в святой воде и иди в рай! Зовет 2-ю монашку: -В чем ты провинилась? -Я трогала мужской половой орган. -Ничего, помой руки в святой воде и иди в рай! Зовет 3-ю монашку.Ее отталкивает 4-я и пробегает вперед. -Почему ты пошла вперед 3-ей? -Ага, она жопу мыть будет,а я потом рот полоскать?!!
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается, обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
История случайно подслушанная на рынке. Мужик подходит к продавцу игрушек: - Почем у вас енти вурдалаки? - Это не вурдалаки, это телепузики - Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.
Дело было Вечером.... Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм, собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей. Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы, проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и аборигеном состоялся примерно следующий разговор: - Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок? - Да нее, незнаю - А где это мы ? - В сказке (Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме) - В какой сказке? - В самой настоящей. - Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться) (В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на 15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется "Сказка". Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих пор... Сергей
Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц на продажу... заходят в вагон два молодых офицера: - Мамаша, по чем яйца? - столько-то копеек за десяток, сынки... - А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла... старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон: - Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру! такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...
Передавали по радио. В Воронеже жара. Сморило всех, в том числе и водил. Притормаживает мерс, а в зад ему влетает другая иномарка. Из мерса вылетает новый русский немалого габарита, вытаскивает из второй машины тщедушного старика и трясет его и обкладывает его трехэтажным матом и пр. Из второй машины, с правой стороны вылезает здоровый верзила, и говорит новому русскому -Оставь папашу, парнишка. У меня в машине руль с правой стороны.
Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик. Приходит он в швейцарский банк и говорит:
БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете? Служ: - даем под 5% годовых. БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год. Служащий удивился, но кредит выписывает: - Какое можете предложить обеспечеие? БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.
Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк, дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.
Его догоняет служащий и говорит: - Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой смехотворно маленький кредит??? БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов
Наверное всех уже достали американские выборы... :) Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс: "В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов... итогов... того, что произошло"