Поиск по автору:

Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями).
Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день
один рассказывает:
-Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня
спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит
посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде!
Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам
не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую:
если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они
мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули
бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной.
Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему
району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался.
Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил
вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню,
как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся.
Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там
трос и бампер с милицейским номером.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ
(середина
70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных
сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне,
бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками
(как у Жванецкого) и т.д.

Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах
вылетает
молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В
разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п.
Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит
простить
ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба
профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают
нотацию:
"Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер...
Заслуженные ученые
обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая
легкомысленная!"
Голоса профессоров успокаиваются, теплеют:
"Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста".
Студентка уходит. Один обращается к другому:
"Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Не можешь любить, сиди дружи.

Из классики:
- Семь бед - один Reset!

Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...

Газета Владивосток 13.04.99
" Шесть врывов. И ни одного ответа"

Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому,
что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены
специалистами из Партизанского отряда МЧС.

Хочешь жить - умей лечиться!

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!

Ёжик медитирует на холме:
-Я сильный! Я сильный! Я сильный!
Порыв ветра сдувает ежика с холма.
После ежик встает:
-Я сильный! Я сильный! Но легкий

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!

Дуракам сухой занон не писан!

Выдержки из несуществующего словаря:
САМОПИСЕЦ(мед.) - мужик, страдающий энорезом.
САМОПИСЕЦ(электр.) - магнитофонный avtostop.

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Полная жопа!
- Ну, у тебя еще все хорошо!

Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за
безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время
был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали
их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист
без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты
без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту.
А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним
приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у
"Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на
него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот
поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по
дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге
и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом
валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь
половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб
никто к нему не приставал. Не вышло . . .

У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной
регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут,
походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю
электропроводку со стен.
Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил
и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы
нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую
бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит.
Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается
дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги.
Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной
дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые
матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник
звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных
мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла.
Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе
с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...

К истории №1, основные, 19 августа.
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он
обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).

Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака
на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше.
На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.

Так вот.

Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу --
сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю
свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес
радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается
в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно
кричит собаке:

-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!

Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном
подъезде...

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

Что такое инфляция? К примеру Gillitte, раньше два лезвия брили чисто,
а теперь три!

Чтобы страна вышла из кризиса, нужно чтобы каждый (отдельно взятый)
человек вышел из кризиса.
(с) НТВ-"Сегоднячко"

Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть
столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то
пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали.
Вечер.
1 ино-нец:
- Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ...
2 ино-нец(перебивая):
- Да какая там психология я физиологии понять не могу.
1 ино-нец:
-???
2 ино-нец:
- Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле
остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши
обморозишь"
P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Иметь так Королеву !
Король.

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

- Граждане пассажиры ! Выходя из поезда, не забивайте на свои вещи !

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)

Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.

Скучен день до вечера - коли Del'ать нечего

Не имей сто друзей, а имей сто подруг !

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз
Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз
и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек
- Здорова парнишка !
- Пошел ка ты нахуй !
- Ты че материшся !
- А хули ты встал !
- Откуда дровишки!
- Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !