Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть, он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная. Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую". Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко, проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно докрашивать.
мужик приходит к врачу, и жалуется - у меня в жопе рак, доктор говорит - давайте посмотрим, посмотрел и говорит - так у Вас там кирпич, мужик отвечает - так вот рак за этим кирпичем и прячется.
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
Приходит больной к врачу-урологу и говорит: - Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше другого. - Ну хорошо, показывайте. - А вы не будете смеяться? - Не буду. - Точно? - Точно, точно. Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся. Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!
Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я приехал с больным животом.
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз работников ГИБДД. Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных инспекторов, не желающих работать за копейки.
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
Комментарий к комментарию "преподавателя начертательной геометрии" о форме тора от 22.05
Знаете, честно пытался вращать окружность вокруг оси, лежащей с ней в одной плоскости. Шар - предельный случай, а лимон никогда не получится, если вращать именно окружность и не лить воду, как некоторые принялись, о торе в N-мерном пространстве. Случаи кроме шара - что-то вроде яблока с углублениями на полюсах (ежели ось внутри окружности) и пресловутый бублик, когда ось вне окружности.
Кстати, для общего развития интересно было бы узнать, какое определение все-таки верно: где упоминается, что ось вращения лежит за пределами окружности (как кто-то цитировал из энциклопедии) или без этого ограничения?
Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу. Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит: - Милый давай купим MERSEDES. - Нет дорогой он слишком большой. - Ну тогда давай купим BMW. - Нет он слишком маленький. Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица: - Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.
Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ. Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть. Вот звонит один юзер. Говорю ему: -Устанавливай связь. Он мне: -Тут имя и пароль надо ввести. (Я)-Ну вводи. (Он)-а какие? (Я)-возьми заявку там все написано. (Он)-взял. (Я)-Ну вводи. (Он)-немогу! (Я)-почему? (Он)-я другой язык в школе изучал :) После продолжительного времени он таки подключился. (Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина) Долгое молчание, потом - немогу!!! (Я)-почемууу ??!!!! (Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :) Тут я просто выпал в осадок!
Очень порадовала история 19 из дополнительного выпуска от 24 апреля. Дело в том, что произношение немецкого слова "Herr" принципиально отличается от русского "хер" (не говоря уже о первом звуке, гласная более открыта и ближе к русскому "э". Однако многие русские по какому-то закону Фрейда произносят слово "Herr" как сами знаете что. Так что если бы " в совершенстве знающее немецкий" девушки были немками, шутки бы и не получилось.
Перед вами, дети, львица. Она большая мастерица - Она может на ходу Почесать свою пи... ...рехедим, дети, дальше. ...смотрите, дети, это утка Она большая прости... ...те дети, это слон Он огромен и умен, У него, как у китайца Отрасли большие я... ...ша, Яша, не балуй, А то слон откусит ху... ...лиган ты, Яша! Где твоя мамаша?
Не знаю, может это уже здесь было, не читал. Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал: "Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на 20 процентов". Вот. P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.
Обратите внимание:в Москве в вагонах метро реклама таблеток "Витатресс". На картинке багровый от напряжения мужик согнулся в позе раком под ворохом навалившихся проблем,в числе которых МУЖ!!!!
Это произошло, когда я учился во Львове. Там такое знаменитое военное училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии, пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается. Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!" Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии: Плеханов Игнатьев Засулич Дейч Аксельрод... Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...