Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!" P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"
В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять. И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично. После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу и командует. Пауза. ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару... И обоих В КЛОУНЫ!"
Осенью 96 г. по работе попал я в командировку в Варшаву. И надо сказать, что язык-то польский я знал, а вот местных реалий - нет. Ясное дело, в первый же выходной пошел погулять по городу, купил газету под названием "Наша Польска" - просто так, там была какая-то интересная передовая статья. Иду себе, погода отличная. Прохладно (я уезжал, в Москве уже первый снег выпал, начало октября). И вот надумал я попить кофе в одном кафе - кажется, "Орбис". Захожу туда, смотрю прейскурант и вижу странную вещь: указано, что есть какая-то kawa z vatem и kawa bez vatu. То есть буквально "кофе с ватом" и "кофе без вата". И, что характерно, стоит этот самый кофе без вата существенно дешевле. Ну, я, как нормальный человек, подхожу к стойке и говорю: - Мне, пожалуйста, кофе без вата. Одну чашку. Пани из-за прилавка смотрит на меня страшными глазами и говорит что-то типа: Пан что, с быка упал. Кофе только с ватом. И все тут.
Ну, я проклинаю пережитки социализма, беру кофе с ватом, начинаю его пить. И замечаю, что никакого вата в кофе почему-то нет. Так себе, кофе как кофе. Вкусный. Но никаким ватом даже и не пахнет. Ладно, думаю, черт с ним. Разворачиваю газету, и через минуты две вижу, что местная публика начинает на меня коситься, а некоторые даже пересаживаются подальше и пальцами показывают. Черт знает что. Так я ничего и не понял.
Вечером один местный специалист объяснил мне, что VAT - это налог на добавленную стоимость (НДС, то есть), а газета "Наша Польска" - это нечто вроде наших баркашовских листков (я, правда, это и сам понял). А в кафе в этот день как раз сидели делегаты какого-то съезда евреев-антифашистов, которые решили, что это чистой воды провокация - зашел националист-громила, вид провинциальный, ободранная кожаная куртка, в руке полуфашистское издание. Ну и решили защищаться.
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал? - Нет, что ты!!! Первый, вкрадчиво: - А пошли завтра в поход, а?
Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне. - Вон мужик землю копает! - А вон очередь за водкой стоит! Длинная! - А вон баба тачку катит! - ПИВО продают! Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой. Мужик радостно орет: - А вон, смотрите, рыбачок стоит! Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону и громко хором спрашивают: - ГДЕ ГОРБАЧЕВ??? Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит: - Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли. Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит: - Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе еще всякие Горбачевы везде мерещатся. Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос: ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Занавес.
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь: -А-а-а! И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит: - О, мое средство сработало. Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка! И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...
На одной площади стояли друг напротив друга две романтические статуи - юноша и девушка - устремленные друг к другу. Сто лет стояли, двести, триста... Смотрел-смотрел на это Господь, да и решил их на один день оживить. "Пусть хоть встретятся, побудут друг с дружкой",-подумал. Так Господь и сделал. Ну юноша и девушка бросились друг к другу и, взявшись за руки в ближайшие кусты побежали. А Господь Бог решил подсмотреть, что же они там делают. Ветки раздви- нул и видит такую картину: юноша со зверским лицом держит в руках голубя, а девушка кричит ему: - Держи его суку крепче, сейчас я ему на голову насру!!!
Встречаются два другана. Один зевает все время. Другой его спрашивает: - Ты чего это? - Да лег вчера около 12... - Смелый та парень, я бы и возле одного не лег! Вариант: Ну ты даешь, я больше чем около трех не ложусь!
Решили приспешники Билла посмотреть как Винды на другой аппарвтуре работать будут. Поставили на холодильник - работает! Пихнули в холодильник кастрюлю с борщом. Видны и говорят: "Обнаружено новое устройстро: Кастрюля (4 л) красная, производится поиск и установка соответствующего ПО."
Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике. - Земля, борт 3571 терпим бедствие. - Борт 3571 что у вас? - Отказали системы управления, просим передать инструкцию. - Борт 3571 записывайте. - Записываем. - Иже еси на небеси ...
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!
Поднимается таможенник на борт судна. Спрашивает хозяина: - Наркотики есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот героин, вот кокаин, вот опиум, травка, все аккуратно расфасовано, вот даже шприц есть, все путем. Таможенник слегка обалдевает и спрашивает: - Оружие есть? Хозяин достает из-за спины чемодан открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот автоматы, вот пистолеты, запасные магазины и патроны, вот гранат чуток, все новое в масле, все как положено. Таможенник фигеет еще больше и с издевкой спрашивает: - А может и валюта есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот лимон баксов, банкноты новые по 100, вот пара цепок голдовых, печатки и прочая шушера на 0,5 кг, вот брюликов чуть-чуть. Все как надо. Таможенник совсем обалдевши спрашивает: - И все это ваше? - Нет, - отвечает хозяин, - это ваше, мое в трюме...
Дяденька спрашивает у девочки: -Как ты думаешь, девочка, что будет, если отсосать у бегемота? -Незнаю. -Сперма будет. -А если отсосать у жирафа? -Сперма, наверное. -Правильно,девочка.А если отсосать у дяденьки? -Сперма, наверное. -Правильно, а еще и шоколадка.
Проводится испытание нового акушерского прибора распределяющего боль между будущими родителями. Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу: -Как чувствуете? -Нормально. Увеличивают мощьность до 50%. -Как чувствуете? -Да нормально! Увеличивают мощьность до 90%. -А как сейчас чувствуете? -Да нормально,нормально!! Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем. -Как чувствуете? -Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!
Был ЧМП один капитан - старый морской волк который находил по шарику до ... И была у него одна особенность - перед отплытием корабля он доставал из кармана конверт, внимательно изучал содержимое, хмыкал и прятал конверт снова в карман, после чего спокой но поднимался на борт и давал команду к отплытию. Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал что у него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные предписания правительства, указания КГБ, МО и т.д. И вот один раз капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба. Вся команда дрожа от нетерпения бросилась к капитану побрасав все свои дела, буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают: "ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".
Медведь ползает раком в брусничнике - отъедается на зиму. Подбегает заяц и кричит: "Медведь! Как ты можешь здесь ползать раком! Ты что, не знаешь, у нас в лесу ходит лось-маньяк: вежливый паскуда, но изнасиловать может!" Медведь подумал: "Да, сейчас ягодами не наемся, зимой сдохну", вставил себе в жопу пробку, и дальше собирает. Вдруг слышит: Чпок! "Добрый вечер..."
Первая брачная ночь. Муж и жена лежат в постели. В 2 часа ночи муж говорит: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 4 часа ночи: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 5 часов: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 7 часов: - Ну может пора?! - Ладно, слезай!
Мужик приходит в публичный дом. -"Дайте мне беременную девочку 10 лет". -"??? Откуда мне ее взять???" - спросила бандерша. Мужик выкладывает кучу денег, бандерша просит подождать. Девочка нашлась, мужик заходит в комнату: -"Становись раком!" - сказал он и засунул ей в пизду руку по локоть. Девочка дико заорала. -"Что Вы делаете?" - спросила она. -"Не ори! Я плод раком ставлю!"
Сидят на необитаемом острове алкоголик, металист и наркоман. Алкоголик: - Сейчас бы бутылку водки вот нас бы унесло Металюга: - Что бутылка, сейчас бы электогитарку, я бы Вам поиграл бы Нарк: -Что бутылка, что гитарка, сейчас бы сюда дверку от камаза... -И что? -Что что? В окно бы посмотрели
Вот только с утра случилось. Встал пораньше (живу в Зеленограде), добрался до маршрутки чтобы ехать на Речной Вокзал, а уж оттуда на метро добираться. Обычное маршрутное такси, 12-тиместное, подъезжает... Я - первый, сажусь впереди, рядом с водилой. Трогаем. Замечаю - медленно едем. Да еще и водила какой-то странный... как будто дороги не знает - где не надо, дорогу уступает... ну ладно думаю, может в Зеленограде впервые... Останавливаемся на светофоре. Стоим. Загорается зеленый. Стоим. "Зеленый" - говорю ему. "А... спасибо" И тут, почувствовав поддержку этот крендель (водила) задает вопрос мне (пассажиру) в маршрутке, идущей на Речной Вокзал (!!!): "ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДО РЕЧНОГО ДОЕХАТЬ?" Единственной мыслью было что в этот раз я не высплюсь в машине... ;-) Кстати, дорогу я и сам не знал точно - показывал по наитию. Угадал
Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь... Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость, а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает. Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик. Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???" Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".
PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!
История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом в Московском метрополитене. У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз, на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить , помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков, поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии получать и т.д. Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится. Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются» говорят по громкой связи в вагонах: «Уважаемые пассажиры, это экспериментальный электропоезд, состав движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе стоит машинист, весь такой красивый, в форме, и машет рукой первому своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции, уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти, в недоумении спрашивали почему все бегут от этого поезда. Затем началось массовое паломничество к кабине машиниста, люди заглядывали и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого, успокоенные, садились в поезд.
На горе стоит избушка под названием "Пивнушка". Заяц влез, заяц напился, заяц заругался: - Хозяйка-блядь, пирог-хуйня, салат из ебаной свинины, ебал я ваши именины... Из-за стола вылазит Ёж: - Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей. - Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: - Кого-кого, косая блядь, ты собираешся ебать! Я съем тебя как бутерброд, малявка, ебаная в рот! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила и льву такой пизды ввалила, что лев 4 дня костями срал, на пятый в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова, что шобла может пиздить льва.
ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов. Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос: - Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?" - (в растерянности)Незнаю. - Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю? - Ну-у-у, я не помню - Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете? Молчание. С задних рядов доносится: - НУ ВАЛИТ!!!
Как то мы с друзьями отмечали день рождения! Напились просто жуть! Половину праздника не помню :) И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки. И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер. В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне: - Нахера вчера собаку присрелил?! - ???? - Взял и пристрелил - ??????? Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!
По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили : Трошев - генерал-полковника, Шаманов - генерал-лейтенанта, Лебедь - генерал-предателя.
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили, соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное. А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары, почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее в чувство приводить.
Один алкаш с трясущимися руками говорит другому: Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба. Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать, так три раза кончил!
Комментарий: Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.
И зря не слышал. Есть такая величина, градиент температуры. Именно в градусах на метр и меряется. Скорее, конечно, в кельвинах, но я и в фарегейтах на фут встречал. Хотя, конечно, если там было cpm, это скорее, characters per minute
Историю мне рассказала моя подруга. Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значитца на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, читое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая (П.) в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба (Б.)разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает. П: Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Б (сладко зевнув): Не думаю, что нам так быстро повезет! Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Комментарий к давешнему комментарию про пимпочку на ноутбуке. Во-первых, пимпочки использует много кто. Когда-то они точно были на Texas Instruments (ныне Acer), есть на Winbook, на старших моделях Compaq. Во-вторых, к Тошибе отродясь прилагается 5 резиновых шапочек на пимпочку, так что цвета они могут быть какого хошь, а то еще можно и отдельно купить, если вдруг "Баклажан" или "Мурену" захотелось, в тон родным Жигулям. А в третьих, великий бранднэйм ни от чего не гарантирует. На моем служебном Компаке пластик отстает от экрана, и вообще корпус дребезжит, как все те же Жигули, на другой работе на Тошибе Текра (вроде как, старшая супер-дупер модель, нес па?) накрылся винт через 2 месяца эксплуатации, ТИ у коллеги (с пимпочкой) был склеен скотчем, а то корпус разваливался, наконец, на нынешней работе отказались от ИБМа (с пимпочкой), ибо имели они привычку мерзко виснуть на ровном месте не по делу с потерей данных. Наконец, даже "крутые" фирмы делают модели для продаж чуть не в супермаркетах по дешевке, и в них качество оставляет желать лучшего.
Начну со старого анекдота времен "сухого закона" Приходит мужик в магазин и просит, чтобы ему продали 4 флакона одеколона. Продавщица выкладывает это все на прилавок, а мужик внимательно рассматривает эти флаконы и говорит: - Девушка, замените один, пжлста, а то на нем этикетка отклеилась. - А вам не все ли равно, - отвечает та. На что мужик отвечает: - Эта вам все равно, а мне на стол ставить.
Теперь сама история. Было это году в 1991 в эпоху повального дефицита как в столице, так и на ее окраинах. Я же в это время работал мотористом на большом грузовом теплоходе типа "Шестая пятилетка" (кто знает тот поймет). В самом начале навигации мне по большому везению удалось прикупить пару флаконов одеколона "Саша". И вот как-то заносит нас нелегкая на нашем корыте в деревню под названием Ламбас-ручей (ударение на первом и предпоследнем слогах) на погрузку какой-то гадости. Деревня эта находилась аккурат посередине Онежского озера и до ближайшего населенного пункта можно было добраться только по воде. Пришли туда, встали к плавучему крану и, поскольку делать особо нечего, всем калганом сидим в "красном угле", пытаемся смотреть телевизор. Через какое-то время на пороге появляется наш второй штурман и спрашивает у кого есть одеколон. С болью в сердце признаюсь, что у меня есть один лишний флакон "Саши". "Давай его продадим", предлагает он мне. Я соглашаюсь. Времени было около 18 часов. В 20 часов я заступаю на вахту вместе с первым штурманом. Часов около девяти сидим мы с ним на палубе, он курит, разговариваем ни о чем, и тут подваливает к нам мужик неопределенного возраста, от которого сильно пахнет "Сашей", и обращается к нам с такой просьбой: - Мужики, я сегодня у одного из ваших одеколон покупал, как бы мне его повидать. - Он отдыхает, а одеколон-то в свою очередь брал у меня, - отвечаю ему. - Слушай, а у тебя нет еще одного флакона? - спрашивает этот мужик. - Нет, - говорю, - нету. - Ребята, ну вы поймите, - взмолился тот, - пригласил к себе на вечер бабу, а угостить не чем. При этих словах мой штурман чуть не проглотил окурок.
Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился. Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание, думают как бы его наказать. Председатель грит : - Какие будут предложения товарищи ? Из зала : - Давайте его уволим на хер ! Председатель : - Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут. Тут опять : - Давайте его зарплаты лишим за всех овец ! Председатель : - Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет ! Тут встает кузнец дядя Вася : - А давайте его по голове кувалдой ебнем ! Все так охуевши : - Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один. А дядя Вася : - Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !
Довелось мне как-то вначале 90 годов с классом в Санкт-Петербург съездить. А ехали мы туда из Екатеринбурга, на поезде – типа плацкарт. И вот на одной из станций к нам в «купе» подсели мужчина и женщина, явно не русской наружности. Толи цыгане, то ли еще кто, не помню, короче разодеты ярко. Надо заметить, что были они не налегке, тот мужик притащил с собой здоровенный советский телевизор, «Рубин» по-моему, и поставил его в проход… Вот под вечер, когда все уже собирались ложится спать, та женщина сделала мне (как находящемуся на верхней полке) следующие напутствие: «Мальчик, ты, когда ночью сверху падать будешь – осторожно, внизу телевизор... ..НЕРАЗБЕЙ!!
Эта история произошла, около шести лет назад (когда я еще в школе в последнеш классе учился) с тремя моими одноклассниками. Дело было так. Эти трое где-то неплохо нажрались. И в таком виде они провожали одного из них домой. Когда они уже зашли к нему во двор, то увидели во дворе стоящий, давно забытый хозяином запорожец. Запорожец был убитый окончательно - весь побитый, несколько стекол выбито, дверцы давно не закрываются. Так вот - решили они на нем прокатиться. Суть поездки была очень простая - один из них сидел за рулем, а двое других толкали. И так по очереди. Таким макаром они проехали довольно много (во всяком случае из дворов они выехали и катались по улице). В один прекрасный момент они заметили, что прямо в их сторону едет контора. Я не думаю, что менты стали-бы останавливаться, увидев что кто-то перегоняет старый запорожец. Но мои однокласники увидев ментов явно так не подумали, потому-что как только увидели ментов стали убегать. Те, поняв что что-то здесь не так, естественно за ними погнались, и естественно их поймали. Результат - всем троим дали по году условно за угон автомобиля. Вот так вот неплохо покатались.