Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cтуденческая аудитория, на дверях объявление "Лекция. Любовь. Виды любви". В предкушении сего собралась целаятолпа. Лектор начал. 1. Гетеро - любовь мужчины к женщине. 2. Гомо - геи и лесбиянки. 3. Ну и наконец третий вид любви - это ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ. Вот на этом виде любви мы и остановимся подробно... Серега.
Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был, рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь. Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана, да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь. Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку. Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной совестью садиться дожидаться подруг. Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
Один алкаш с трясущимися руками говорит другому: Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба. Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать, так три раза кончил!
Развратной жаждою томим В пустыне мрачной я влачился Косой разъеба Сирафим На перепутье мне явился Перстами легкими как сон Моих мудей коснулся он И оторвал паскуда яйца
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода. Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим», выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой. Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.
В наш сугубо меркантильный век, каждый индивидуум фибрально вращается вокруг демакратического итиллекта, концепций и инссупций, поэтому пересечение сеппаратрисс коммутируется с нитривиальным дифиоморфизмом и апроксимирует инвариантную структуру.
Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое? Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена! -Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав?? -Скамейку ебут, вашбродь -Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!! Построил. Адмирал: -Кто скамейку еб - два шага вперед! Вся шеренга шагнула и только один остался на месте -Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец? -Скамейка, вашбродь ++++
Жила была девушка с лицом похожим на жопу. В школе никто с ней не дружил, дома родители ее призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка решила утопиться, но как назло в ее городе небыло ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним, смотрит в него и думает: - Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое... Тут из колодца вылезает сантехник и говорит: - Вот толко срать сюда не надо!!!
Чисса пацан, если сможет попасть в Оксфорд (одни бабки, увы, не помогут) будет по прошествии трех лет говорить на чем-то достаточно близком к пижонскому английскому. Впрочем, из неверного предположения следует любое. Но вообще, в 17-18 лет люди еще весьма восприимчивы и переимчивы, так что будет. Я в свое время работал с пареньком из рабочей семьи, закончившим Оксфорд (умный был паренек), так он говорил, что его дед, говорящий на кокни, регулярно костерил его за предательство родного языка. (до поступления в Оксфорд парнишка, по его словам, тоже говорил на кокни). У меня был знакомый из Львова, щирый украинец, по возвращении на родину в 91-м году, после шести лет учебы в Москве, у мужика примерно год были проблемы с ненадлежащим акцентом в ридной мове.
Максу: "норманн" Вильгельм говорил таки по-французски, как и полагалось французскому герцогу. Именовался он при этом Гильйомом. Норманнами из Норвегии были его предки в шестом, примерно, колене. Если не ошибаюсь, Вильгельм был двоюродным братом короля Франции. К тому же, норманнская династия пресеклась на внуке Вильгельма, дальше правили Плантагенеты или Анжуйская династия. Тоже, кстати, считающаяся норманнской, и посадившая своих представителей на тьму престолов от Неаполя до Венгрии. Впрочем, "норманнства" в них было не сильно больше, чем "варяжства" в Рюриковичах или "литовства" в русских Гедиминовичах
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный; 2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.
Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные. Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?". А тут на встечу волк, она ему говорит: - Посмотри, что это там. Он посмотрел и говорит: - Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й оторвали.
В детском саду: Один мальчик говорит: «когда я вырасту я стану водителем, у меня есть игрушечная машинка. - А я стану моряком, у меня есть игрушечный кораблик. Вовочка говорит, а я стану алигархом. - А что у тебя есть? - У меня пока ничего нет, но на обед будет гороховый суп, и после обеда газ я вам поставлю.
Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито. спрашивает у Петьки: - Петька, чо вчера было то? - Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!
Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали. Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих, у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.
Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и пассажиров "Ауди": ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе "Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно выйти. В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника. ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем цетверо !
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял голову - в окне горел свет: Урод действительно был дома.
Стрелку, насчет комментария от 27.03 Вы, батенька, классики не читали. Описанный способ, с торможением диска проволочкой, описан в романе А. Хейли "Перегрузка", 1979-го, кажется, года. Там, кстати, еще много других способов описано. А еше там написано, что за это бывает. Кстати, таки, действительно, бывет. Вмешательство в работу государственно сертифицированного фискального измерительного прибора (а электросчетчик, как, например, и бензоколонка, таким является) -- дело уголовно наказуемое. И наказываемое. А вот термостат, на который тряпку кладут, -- таким прибором не является. Так что, caveat emptor.
Грузинская свадьба. Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел такой невесты, не пойму мужик это или баба?" Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!" 1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!" 2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!" :)
Из дневника иракского партизана: Понедельник: мы выбили американцев из Ум-Касра, и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник: американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда: появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась, и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...
Приехал мужик в Африку, заходит в ресторан, читает меню: черная икра, черный кофе, черное молоко, черная колбаса. Думает, икру пробывал, кофе пробывал... Черное молоко???? нет. Подзывает официантку, говорит:-мне пожалуйста черное молоко, она достает грудь и вставляет ему в рот, мужик плюется и орет:-ХОРОШО ЧТО ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ НЕ ЗАКАЗАЛ!!!!!!!!
Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит волк и застегивает ширинку: - Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет . После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С этого дня я для вас просто Гена .
Комментарий: Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.
И зря не слышал. Есть такая величина, градиент температуры. Именно в градусах на метр и меряется. Скорее, конечно, в кельвинах, но я и в фарегейтах на фут встречал. Хотя, конечно, если там было cpm, это скорее, characters per minute
Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана. Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех (теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы. Причем зачастую логики в их отказах ... Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно такой диалог: (П): - Зачем пришли? (Я): - Сдаться вот, на тему статики. (П): - Вопросы есть? (Я): - Да нету вроде... (П): - А у вас все правильно? (Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел... (П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при ходите. (на самом деле у меня 100пудово правильно) (Я): - Ну ладно, тогда все правильно. Он (все еще не глянув на ДЗ): - Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю... %-).
Когда я был ребенком У меня было мало игрушек Потому что не было денег У мамы моей и у папы. И все во дворе ребятишки Всегда надо мною смеялись И часто меня обижали Из-за того, что я - бедный.
Я плакал под одеялом И думал - когда стану взрослым, То буду страшным бандитом С ножиком и пистолетом. И все меня за боятся И у всех отбирать буду деньги И всякие там брильянты... И все у меня тогда будет!
Сейчас мне уже тридцать восемь, Но нет у меня пистолета И ножиика тоже нету И вообще не стал я бандитом. Я прсто обычный бухгалтер С маленькою зарплатой И на эту свою зарплату Ничего не могу я позволить.
А те со двора хулиганы, Что в детстве меня обижали Ездят в красивых машинах И все себе покупают. А я хожу в старых ботинках, У меня нету модной одежды. И все надо мною смеются Из-за того, что я бедный...
Мужик-колхозник сломал трактор.Председатель на собрании говорит - ну,че делать с ним будем? Встает кузнец и говорит - давайте я ему в рожу тресну.Председатель говорит - нет,ты че он же у нас один тракторист,че мы без него делать будем? Встает конюх и говорит - давайте зарплату ему давать два месяца не будем. Председатель - не вы че,у него же семья,помрет.Опять встает кузнец - давайте я электрику в рожу тресну,их унас два.
Программист сидит дома за кампом. Вдруг стук в дверь. Ну открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма. - Мне же еще жить и жить!!! - Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.