Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и пассажиров "Ауди": ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе "Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно выйти. В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника. ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем цетверо !
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
Жила была девушка с лицом похожим на жопу. В школе никто с ней не дружил, дома родители ее призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка решила утопиться, но как назло в ее городе небыло ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним, смотрит в него и думает: - Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое... Тут из колодца вылезает сантехник и говорит: - Вот толко срать сюда не надо!!!
Ехал автобус по славному городу Сарову. В автобусе было не слишком много людей, свободные места были. На одном из сидений расположились мама с маленькой дочкой. Вдруг ребенок начинает дергать маму за рукав и громко, радостно кричать: "Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися! Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися!" Все посмотрели на дядю, потом на бороду, потом на маму, потом снова на бороду(оценили степень курчавости, цвет), потом снова на маму, совместили в голове эти обьекты, представили, пожалели дядю и стали сползать под сидения. Ребенок продолжает скандировать, так как мама от ратеряности впала в ступор. Дядя не знал куда отвернуться от всего этого. Когда двери открылись он вылетел турманом. Наверно побежал бриться.
Грузинская свадьба. Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел такой невесты, не пойму мужик это или баба?" Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!" 1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!" 2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!" :)
Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03, 04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000 позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком, проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее, вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга, так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.
Программист сидит дома за кампом. Вдруг стук в дверь. Ну открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма. - Мне же еще жить и жить!!! - Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
Идут двое лысых мужыка вдруг одному на голову насрала птичка он просит у другого бумажку чтобы вытереть помет, а тот ему говорит: - Зачем тебе бумажка? Жопа то улетела!!!
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили. Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
Комментарий к давешнему комментарию про пимпочку на ноутбуке. Во-первых, пимпочки использует много кто. Когда-то они точно были на Texas Instruments (ныне Acer), есть на Winbook, на старших моделях Compaq. Во-вторых, к Тошибе отродясь прилагается 5 резиновых шапочек на пимпочку, так что цвета они могут быть какого хошь, а то еще можно и отдельно купить, если вдруг "Баклажан" или "Мурену" захотелось, в тон родным Жигулям. А в третьих, великий бранднэйм ни от чего не гарантирует. На моем служебном Компаке пластик отстает от экрана, и вообще корпус дребезжит, как все те же Жигули, на другой работе на Тошибе Текра (вроде как, старшая супер-дупер модель, нес па?) накрылся винт через 2 месяца эксплуатации, ТИ у коллеги (с пимпочкой) был склеен скотчем, а то корпус разваливался, наконец, на нынешней работе отказались от ИБМа (с пимпочкой), ибо имели они привычку мерзко виснуть на ровном месте не по делу с потерей данных. Наконец, даже "крутые" фирмы делают модели для продаж чуть не в супермаркетах по дешевке, и в них качество оставляет желать лучшего.
Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит: - Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем? А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает: - Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание исполню. Подумал гаишник и говорит: - Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все удивлялись... А дед вырвал волос из бороды и произнес: - Да будет у тебя совесть, милок!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет . После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С этого дня я для вас просто Гена .
Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит: - Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала. - Какое? - Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать. - Ну вы хотя-бы намекните как нибудь. - Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор", вторая буква как вторая буква в слове "душ". - Так-так, а дальше? - Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козел не любит много капусты?!!
KiVi: Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон: 1)Функции 2)Вес, габариты, дизайн 3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))
От себя: 1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS (карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон (много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 - не откажусь... 2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г. 3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)
==============ответ:=============== Va78 ++: Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит" (6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е. "Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг. Могу отдать за 500р.
Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных тонах: - Ну посмотри разве это жопа? - Чем тебе ее жопа не нравится? - Да она же некрасивая, не смотрится никак!!! - Да классная жопа!!!!! - Хуевая жопа!!!!!! Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю - Девушка, это мы не про вас, мы про машину. P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.
Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят: - Ну все мужик говори адрес своей квартиры? - А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор птицефабрики. И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами. Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит: - Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "беркут".
Еще раз о женской логике. Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения. Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна. Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь, мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола (сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю". Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы: - Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на пять). Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее: - Ладно, успокойся, я тебя не ревную! Она поднимает полные слез глаза (возмущенно): - Это еще почему?!
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял голову - в окне горел свет: Урод действительно был дома.
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне. - Вон мужик землю копает! - А вон очередь за водкой стоит! Длинная! - А вон баба тачку катит! - ПИВО продают! Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой. Мужик радостно орет: - А вон, смотрите, рыбачок стоит! Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону и громко хором спрашивают: - ГДЕ ГОРБАЧЕВ??? Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит: - Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли. Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит: - Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе еще всякие Горбачевы везде мерещатся. Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос: ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Занавес.
Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог: - Как тебя зовут? - Кисгиргюль - О, так зовут мою мать (отпускает) Хватает другую девушку: - Ну а тебя как зовут? - Кисгиргюль - Врешь! - Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль) Хватает мужика - Ну а тебя как зовут??? - Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль
История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3 класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину. Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка. Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2... Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине, открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад. Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с полуулыбочкой на задумчивом лице?
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Мужик-колхозник сломал трактор.Председатель на собрании говорит - ну,че делать с ним будем? Встает кузнец и говорит - давайте я ему в рожу тресну.Председатель говорит - нет,ты че он же у нас один тракторист,че мы без него делать будем? Встает конюх и говорит - давайте зарплату ему давать два месяца не будем. Председатель - не вы че,у него же семья,помрет.Опять встает кузнец - давайте я электрику в рожу тресну,их унас два.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю: - Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит. Дочка (4 года) дополняет: - И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(
ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов. Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос: - Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?" - (в растерянности)Незнаю. - Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю? - Ну-у-у, я не помню - Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете? Молчание. С задних рядов доносится: - НУ ВАЛИТ!!!
По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы "Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный момент показывают передачи 2001 года. И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков. Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я начал смотреть дальше... Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня в задницу!" и громко засмеялся ... жаль Якубович не повторил эту фразу.