Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
ФСБ предлагает новое кодовое наименование террористического акта - обрушение крыши. Например: Сегодня произошло очередное обрушение крыши под воздействием снежного покрова. На борьбу со снежной стихией брошены лучшие силы из подразделений ФСБ, МВД и Министерства Обороны. Снеговики и Снежные Бабы были уничтожены при попытке оказать сопротивление.
Люблю я свою женушку подкалывать... Хоть она и русская у меня, но замашки - в лучших стилях анекдотов про евреев (без обид, ладно? :)). Сидим мы как-то вечером за столом, онауже к чаю перешла, я еще что-то дожевываю. Жена заварила себе одноразовый пакетик чаю, сидит, пьет. Я сво. порцию доел, сунулся было себе чаю налить - ан в чайнике воды на донышке. - А еще говоришь, что евреев в роду не было! - заявляю жене, - а сама воды пожалела в чайник налить побольше... - Ну ладно, прости-извини! - пошла, долила воды, вскипятила. - А ничего, если я тебе свой пакетик заварю? - вопрошает. - А еще говоришь, евреев в роду не было... Заглянул я в кружку - а там воды наполовину только. - А что так мало-то? - Пакетик поюзаный уже, я хотела, чтоб покрепче чай получился, воды поменьше налила. - Свежий пакетик завари! А еще говоришь, евреев в роду не было!.. Такие грустные дела...
Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят: - Ну все мужик говори адрес своей квартиры? - А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор птицефабрики. И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами. Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит: - Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "беркут".
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
Было это года три назадю Зашел у нас разговор о классической музыке. Кстати сказать - между ди-джеем и рок-музыкантом (мной). пришла мне в голову одна мелодия и я ее напел. Мой приятель сказал что-то типа "toccata of fuga in D-minor". Чего - переспросил я. - ну мелодия, что в передаче "Человек и закон". - из каких око`н? переспросил я. но смешнее выдал наш третий друг. Это шло уже как шутка. но его реакция была: - не из око`н. А и з о`кон.
поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил, значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и пропал. Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и спрашивают: " Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу... 26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.
Пришел любовник к женщине... Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает: - Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад! Она: - Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже скажет о том что видел... Попугай: - Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!
Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. :)
Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно еще :) ), на что он выдал: - Мне бы эти проблемы!..... через пару секунд офис лежал....
Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных тонах: - Ну посмотри разве это жопа? - Чем тебе ее жопа не нравится? - Да она же некрасивая, не смотрится никак!!! - Да классная жопа!!!!! - Хуевая жопа!!!!!! Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю - Девушка, это мы не про вас, мы про машину. P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.
Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был, рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь. Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана, да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь. Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку. Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной совестью садиться дожидаться подруг. Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные): - Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет. Аудитория хмыкнула, а зав продолжил: - ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя. И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не обижайтесь!
У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:
1) Хочу вам поведать секретик на ушко: У бабочек сердце запрятано в брюшко, А кровь, как ни странно, зеленого цвета, Хоть время проводят средь жаркого лета... (наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)
2) Кот Пушистик - мяу-мурр - Важен, даже чересчур. Он мышей не ловит сроду: Бережет свою породу! (господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)
3) Утку подарили Ане, Утка плавает по ванне, Громко говорит: "ГА-ГА! Г-где у ванны бере-га?" (без комментариев)
4) Этот яркий одуванчик - Золотистый сарафанчик - Вся округа навещает: Он нектаром угощает! Май прошел, и одуванчик Распустил свой сарафанчик. Он теперь как шар воздушный, Только ветерку послушный! (натуральный самогонщик ведь)
Пришла зима (ноябрь 2002), с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (2112) что-то вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель установлен, и счетчик всю ночь считает сожженное электричество за разогрев мотора и (большей частью) атмосферы. Выход был найден. Коллега по работе предложил отдать потухший «источник электричества» знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Ну, каюсь. Я - наездник, а не конюх. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина, и вот собственно винцом и было предложено обмыть успешно завершенное лечение. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного «сухарика», фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы еще смогли сами съездить в магазин - просто лень было одеваться, машина была еще теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась ( а лучше бы нет …). Две последующие бутылки привели к обсуждению наболевших производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, а на десерт пошел коньяк в фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города. Не то Гудермес, не то Назрань. Оценить его качество после выпитого вина оказалось невозможно. Утром в я с большим трудом смог подняться, очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Праздник удался. На эти деньги еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор, а потерянный во время походов в магазин ключ зажигания так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, т. к. будь он на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но очень желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей то в прямом смысле могла отразиться на боках - гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до работы добирался пассажиром. А «Антилопа» мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты. - А вот водка с перцем - это от простуды? - Нет, по-моему, от глистов. - Смотря, как чихнуть.
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
Дятел рассказал На рассвете жена будит мужа - Отлижи у меня! - Ты че, здурела мать? - Отлижи, моим подругам твои дружки лижут! - Вот педрилы... - Отлижи хоть раз в жизни! - Да ты что, мне ж с утра к дантисту идти. Вдруг он обнаружит между зубами маленькие черные волосинки? - Все проверим: только отлижи! - А вдруг..? - Ну ты что не мужик что ли? И отлизал... Проверили рот, как договаривались, и наутро отправился мужик к дантисту. Только рот успел мужик открыть а дантист уже ржет: - Что, пизду лизал? - Вы наверное заметили маленькие черные волосинки между зубов? - Какие там волосинки? У тебя вся борода в говне!
KiVi: Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон: 1)Функции 2)Вес, габариты, дизайн 3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))
От себя: 1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS (карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон (много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 - не откажусь... 2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г. 3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)
==============ответ:=============== Va78 ++: Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит" (6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е. "Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг. Могу отдать за 500р.
Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию, взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"... Серега.
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!! Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом. Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число, должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау 450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и этот гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, крoме как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ. P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу) отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе резины...
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена, то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д. Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться мечами, поразминаться. Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев. На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ, тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли. Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло). Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!", выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам, плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров - большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в вагоне! После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес: - Конкретно, ГОРЕЦ! А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю: - Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит. Дочка (4 года) дополняет: - И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(
В раработки находится новая компьютерная игра: Вы можете играть как иракский солдат сидящий за зинитной установкой, или как фьериканский пилот пытающийся увернутся от ракет Патриот.
Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел. :-)))
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
Cтуденческая аудитория, на дверях объявление "Лекция. Любовь. Виды любви". В предкушении сего собралась целаятолпа. Лектор начал. 1. Гетеро - любовь мужчины к женщине. 2. Гомо - геи и лесбиянки. 3. Ну и наконец третий вид любви - это ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ. Вот на этом виде любви мы и остановимся подробно... Серега.
Идут двое лысых мужыка вдруг одному на голову насрала птичка он просит у другого бумажку чтобы вытереть помет, а тот ему говорит: - Зачем тебе бумажка? Жопа то улетела!!!
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козел не любит много капусты?!!
Приходит Грузин в ресторан, выклдывает штуку баксов и говорит, Сиграйтэ мнэ пэсню пра Ката, ну там начинают петь, говорят не повезет если черний кот дорогу перейдет Грузин говорит нэт нэт не ету а про Ката, Ну те ему другую песнюю Грузин да нэ эту, а про Ката ну те еще одну про ката а тому все не нравится Мэнеджер подходит к грузину и спрашивает, Какую вам надо песню про ката?!! Грузин встает и говорит, Ах Ката мэня ты пазавеш?
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Девушка заходит в уборную в поезде, меняет прокладку и выбрасывает в окно. Прокладка залитает в дугое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира. Он снимает ее с лица и говорит: - Вроде марля, а лицо до крови разбила.
Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера, посвященного Шахерезаде. Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ: "Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные фотографии...." Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?
ИДіТ ПО ЛЕСУ ГНОМ С МЕШКОМ ЗА ПЛЕЧОМ, НАВСТРЕЧУ ЕМУ ПОПАДАЕТСЯ ПРИНЦЕССА. ПРИНЦЕССА СПРАШИВАЕТ ГНОМА - ГНОМ, А ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? - ЛіЛИКИ Я НЕСУ - А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? И РАЗВЯЗЫВАЯ МЕШОК ГНОМ ПОЯСНЯЕТ: - ЭТО САМОТЫКИ ВОЛШЕБНЫЕ, ГОВОРИШЬ ЕМУ "ЛіЛИК" И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ! ПРИНЦЕССА ОБРАДОВАННО ХВАТАЕТ САМОТЫК И УБЕГАЕТ. ГНОМ ЕЙ ВДОГОНКУ КРИЧИТ: - Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ. НО КАКОЕ ТАМ У ПРИНЦЕССЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАСВЕРБИЛО АШ НЕТ МОЧИ. ПРИБЕЖАВ ВО ДВОРЕЦ ПРИНЦЕССА НЕ ТЕРЯЯ НИ МИНУТЫ ГОВОРИТ- "ЛіЛИК". И САМОТЫК НАЧИНАЕТ Еі ФАКАТЬ. ЧАС ФАКАЕТ, ВТОРОЙ У ПРИНЦЕССЫ УЖЕ СИЛ НЕТ А КАК ОСТАНОВИТЬ САМОТЫК НЕ ЗНАЕТ. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ОНА ЗОВіТ СВОЮ МАТЬ-КОРОЛЕВУ И ПРОСИТ, ЧТОБЫ ТА ПРОИЗНЕСЛА "ЛіЛИК". ВООБЩЕМ ПЕРЕТРАХАЛ ФАЛЛОС ВСі ЦАРСТВО ГОСУДАРСВО ПО ВТОРОМУ КРУГУ УЖЕ ПОШЕЛ. И РЕШИЛИ НА СОВЕТЕ, МОЛ У НАС В ТЕМНИЦЕ СИДЯТ ДВА ПРЕСТУПНИКА, ПРИГОВОРЕННЫЕ К СМЕРТНОЙ КАЗНЕ, ТАК ПУСТЬ ЛіЛИК ИХ ЗА. БіТ ДО СМЕРТИ. НАЧАЛ САМОТЫК УРОК ТРАХАТЬ, ПОЧТИ ДО СМЕРТИ ЗАТРАХАЛ. ВСТАЛ ОДИН ЗЕК НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, ДРУГОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ. И СТАЛИ ПООЧЕРЕДНО ОРАТЬ "ЛіЛИК", ЧЛЕН МЕТАЛСЯ, МЕТАЛСЯ НА СЕРЕДИНЕ РЕКИ И НАКОНЕЦ УТОНУЛ. УРКИ РЕШИЛИ ОТОМСТИТЬ ЗА ТАКУЮ ПОЗОРНУЮ ПОДСТАВУ. - КОГО ВСТРЕТИМ НА ПУТИ ТОГО УБЬЕМ. ИДУТ ВДОЛЬ РЕКИ НА ВСТРЕЧУ ИМ ПОПАДАЕТСЯ ГНОМ С МЕШКОМ. ОТПИЗДИЛИ ОНИ УНОМА ДО СМЕРТИ И РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО В МЕШКЕ. РАЗВЯЗАЛИ ОНИ МЕШОК И ХОРОМ: - О! ЛіЛИКИ!!!!!!!