Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные): - Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет. Аудитория хмыкнула, а зав продолжил: - ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя. И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не обижайтесь!
Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится: - Мама, мне бона! - Потерпи немножко... - Мама, но мне БОНААА!!!! - Терпи, сыночек, сейчас пройдет! - ПАААПААААААААА!!!!!!!
Украдено с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у первого пациента: - на что жалуетесь ? - у меня гемморой - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у второго пациента: - на что жалуетесь ? - у меня энурез - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у последнего пациента: - на что жалуетесь ? - ангина у меня - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда. Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук, известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался... "Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...
Первая брачная ночь. Муж и жена лежат в постели. В 2 часа ночи муж говорит: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 4 часа ночи: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 5 часов: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 7 часов: - Ну может пора?! - Ладно, слезай!
Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит волк и застегивает ширинку: - Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!
> Да прав, Вася, не спорю - еще Шекспир писал на языке, где много > нормандских, гэльских, и германских слов. > Магна Карта (Хартия Вольностей - так это в переводе на русский?) - > вообще написана на смеси латыни и гэльского языков.
Ох, как все запущенно... С гэльским языком в Британии к моменту написания Великой Хартии (вольностей) было туго. Кельтами Британия была населена на момент экспедиции Цезаря, после чего 5 веков претерпевала римское влияние. В 5 веке в Англию вторглись саксы и, натурально, англы, германские племена до этого базировавшиеся в районе нынешних Гамбурга и Шлезвиг-Голштейна. Соответственно, кельтов на территории Англии они свели под корень, но поскольку в Уэльс, Шотландию и Корнуолл германцы не сунулись, там кельты остались, с тем, чтобы быть завоеванными англичанами позже. Начиная с 9-го века в Англию ломились датчане и норвежцы (вообще говоря, тоже германцы, но северные). Староанглийский (донорманнский) язык, таким образом -- ближайший родственник старогерманского, гэльского там не лежало, влияние кельтской культуры на германцев было минимальным. Повторю, кельты либо ушли в углы острова, либо были уничтожены и ассимилированы.
Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот момент не сильно ушедшего от латыни), и вплоть до Столетней войны языком аристократии был именно этот язык, и Magna Carta написана в-основном на нем, с вкраплениями староанглийского. На нем же, кстати, написаны и "Кентерберийские рассказы" Чосера (13-й век) Интеграция "народного" английского и аристократического французского происходила во время роста влияния и джентрификации третьего сословия, состоящего из выходцев из обоих источников английского народа, и состоялась аккурат ко времени Шекспира. Во времена Шекспира, кстати, правила династия Тюдоров, выходцев из Уэльса, что принесло, действительно, небольшой корпус гэльских слов, т. к. с Тюдорами пришли и уэльские дворяне, на смену выкошенной войной Роз старой аристократии.
Что же до стандарта -- вопрос сложный. Официально, стандартом произношения и словоупотребления считаются различающиеся Queen English и BBC English, на которых, впрочем, никто кроме королевы и дикторов ТВ (в рабочее время) не говорит. "Уважаемым" (но далеко не стандартным) являются произношения выпускников Оксфорда и Кембриджа (в окружающих местностях, кстати, говорят по-другому). А вообще, в Британии просто нет национального стандарта языка, по-прежнему очень сильны региональные различия, которые, кстати, поддерживаются и которыми гордятся, а кроме того, язык там -- признак класса и социальной прослойки.
В детском саду: Один мальчик говорит: «когда я вырасту я стану водителем, у меня есть игрушечная машинка. - А я стану моряком, у меня есть игрушечный кораблик. Вовочка говорит, а я стану алигархом. - А что у тебя есть? - У меня пока ничего нет, но на обед будет гороховый суп, и после обеда газ я вам поставлю.
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах: других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание". Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так называется) и, стало быть, отправился... Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет, говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,- проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил, постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять "якорь"... На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда делась Марина, он так и не рассказал.
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm). Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие шуточные изделия. Оригинал и перевод.
„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...
Viel SpaЯ"
Перевод
"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину, и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову. Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике. - Земля, борт 3571 терпим бедствие. - Борт 3571 что у вас? - Отказали системы управления, просим передать инструкцию. - Борт 3571 записывайте. - Записываем. - Иже еси на небеси ...
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
На радио: Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р. Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и с этим словом придумываете предложение! Первый звонок: - Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Шелпт ты на хуй! Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели, мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю" Второй звонок: - Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Этсноа я! Шелпт ты на хуй!
Сообщение агентства CNN. "Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.
Значится так... : НА ЖИВЦА. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т. ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ; восстановленный из хлама ГАЗ-66; Мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; Аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати про этого ДЕДА даже местная Брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. но в эту осень все пошло у него несколько не по плану- забьют ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил)с целью вычисления похитителя Дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км. , - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки; 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился.... Р. S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы. P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как Дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. КОНЕЦ.
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?
АиФ, № 1121 04.2001: В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют будьте любезны." Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на электроэнергию." ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...
Приходит женщина с ребенком к педиатору (детский врач) и грит: - Дотктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то ну с этим..., ну как бы вам сказать..., ну с петушком вообщем. Доктор, внимательно разглядывая "петушка": - Такс... с сегодняшнего дня петушок называем "членом" и начинаем лечить сифилис.
1 курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим другом Максимкой спал на составленных рядом краватях (по казарменной схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где размещается дневальный. И вот, значит, по команде подъем мы с Максом никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и разбираясь где чье (габаритами мы были разными) всегда опаздывали на построение. Дневальный естественно ничего подозрительного за ночь не видел. По его словам, только командир взвода как всегда из концелярии выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход на пару часиков ночью нинароком кто не сдернул). Короче, достала нас ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1 курс давал о себе знать. То Макс не выдержит - заснет. То я - оплашаю: больно уж тоже спать хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее "ушко" сапогов, а на конце сделав узел воткнули его между передними зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем где его сапоги а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта. Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно тяжелые. И что бы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший лейтенант Тараскин и не переставая жутко выть и материться держится за правую кисть руки из которой сочиться небольшими струйками кровушка. Все в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в концелярию. Ну все думаем: "пропали!" Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим товарищам он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо наступало воскрессное утро) и за сообразительность пообещал нас больше без особой нужды в наряд не ставить (только по графику).
Cтуденческая аудитория, на дверях объявление "Лекция. Любовь. Виды любви". В предкушении сего собралась целаятолпа. Лектор начал. 1. Гетеро - любовь мужчины к женщине. 2. Гомо - геи и лесбиянки. 3. Ну и наконец третий вид любви - это ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ. Вот на этом виде любви мы и остановимся подробно... Серега.
Из дневника иракского партизана: Понедельник: мы выбили американцев из Ум-Касра, и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник: американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда: появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась, и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...
Едет новый русский по дороге и, не замечая, сбивает ГАИшника. Подумал и решил положить его в багажник, отвез его на кладбище. Подошел к кладбищику и предложил ему 100$, чтоб тот его закопал. Вобщем договорились. Н. Р. поехал назад и опять сбил ГАИшника. Думает давай я этого туда же отвезу. Приезжает, а кладбищник уже в сиську пьяный, сидит с лопатой и допивает пузырь. Н. Р ему : - Плохо закопал, давай еще разок! - Плохо? хорошо, закопаю. Ну, Н. Р опять уехал. А возле кладбища стоял патруль. Думает, че-то не то, пойдем посмотрим. Подходят к кладбищеку, а тот: - Ты опятть вылез?(и замахивается на него лопатой).
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", - думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке и получает удар от жены скалкой: - Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Ээх, не твой день сегодня, девочка!