Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало "правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т. д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент "на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет "Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить "штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор между финансовым и производственным директором (как позднее они утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не поспорите - он к месту).
Украина, Харьков, середина 90-х, зима. Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой. Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя работа врачем психбригады СМП. Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету. Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само собой, к концу смены это просто дикое западло. Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты: 1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать. 2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в 8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит. Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20 кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю, после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с мигалкой. P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом. Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и говорит: "Давай ТВ6!" Телек - хлоп - включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни шестерки!"
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили, соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное. А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары, почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее в чувство приводить.
"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"
Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии 49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление: "Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)
Занимаемся продажей металообрабатывающего инструмента. Перлов в работе-вагон. Вот избранные. )
1. Снабженец по метизной продукции (гайки, болты, гвозди и все такое) изучает свежие прайсы поставщиков. И вдруг тихо так. - балииииин... У меня болт на 30% поднялся... 4 года такого не было...
2. Девочка на складе пытается выяснить габариты тисков - Гош померяй мне длину и глубину губок.
3. Девочка после того, как пол часа с клиентом по складу шарахалась, смотрели делительные головки. - Блин, мы с ним все головки обсосали.
4. Водила уехал за увеличительными стеклами. Водилу все ищут. - А где водила? - За лупой уехал (бысто бысто было сказано) - Как, простите уехал?
5. Девочка с клиентом по телефону общаецо, по поводу посадочного отверстия на шлиф круге. - Але, у меня дырка шесть милиметров.
6. Клиент выдал - Дай мне чонить, чтоб дырку раздрочить.
Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит: - Шестьдесят первый! Взрыв смеха. Другой грит: - Двенадцатый! Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы? - А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый раз не повторять, пронумеровали их. (Р) встает и грит: - Тридцать восьмой! После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину. - Но за что?! - Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!
---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:
Рассказывают анекдоты по номерам. - Двадцать девятый. Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг начинает ржать как ненормальный. - Чего это с ним? - А до него доходит долго Следующий рассказчик: - Восемьдесят четвертый. Все молчат, и только один кто-то засмеялся. - Почему только он смеется? - Он этого анекдота еще не слышал. Еще один грит: - Сорок восьмой. Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать, а некоторые - нет)
В автобусе: Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик. Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину, он передаст. Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа - передаст!
Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили ему по лбу. Средний брат вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули ему по башке. Младший брат вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…
Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать. Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил дроби немного, перепугался и спрашивает: "Винни тебе больно?" "Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"
Стандартный вариант: Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор". Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит: - Ну, мужик, гони бабки! - Да нет их у меня - Тогда поехали смотреть квартиру - Нет квартиры - Тогда мы твою жену ... - Нет жены - Тогда мы твоих детей ... - Нет детей, в запоре живу. Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой машине. Мужик ему в след кричит: - Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно, бесполезная, но миньет делает по "человечески". Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик не врет?" Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел! Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика. Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей: - Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...
Стоит ежик на пне и орет благим матом: -Волки - уроды,педерасты!!! На крик барсук из норы вылез и говорит: - Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры. Еж еще больше распалился и орет на всю округу: -Волки- педерасты, говно и т.д. Лиса услышав крик: -Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно! Еж орет: -Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!! Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит: -Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут, капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло... Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!
Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал, ничего не помнит. Решил: - Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле- ной - "Служу Советскому Союзу!" Вошел человек в серой форме и говорит: - Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!
Мужик потерялся в тайге. Семь дней плутал. Оборванный,голодный,вышел на лужайку,где старая бабка(но резво - как молодая)бегала собирала коров по лугу. Мужик трясущимся голосом, на бегу из последних сил : - Бабка! У тебя есть что- небудь перекусить? - Ой, милок перекуси член (х5й) вон тому быку! Всех коров распугал падлюка, собрать не могу...
стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает ее с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))
Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу, но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))), дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85), ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил: «Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит: «Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда, пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили: «Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»
P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто «хорошо»…
Комментарий к истории Н. 20 от 26.05.01 Алле, Семушка,!!! Кстати Помидоров по-армянски можно и как Лоликян от лолИк - помидор. А вы не находите сходства своих историй от 26 мая и даже вроде как от 25-го с манерой выражаться п/п-ка (в последствии п-ка) Лужина, которого описал Владимир Войнович в "Чонкине", а? Чудовищно. Похоже. Я бы. Скакзал...... Ай. Ай. Ай.
Приходит как-то женщина к святому отцу и говорит ему: - отец мой я согрешила с плотником три раза. святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - иди обойди вокруг церкви дочь моя три раза, я тебе грехи отпущу. Ушла женщина, обошла три раза, через неделю опять приходит и говорит: - отец мой я согрешила с кузнецом шесть раз. святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - иди обойди вокруг церкви дочь моя шесть раз, я тебе грехи отпущу. Ушла женщина, обошла шесть раз, через неделю опять приходит и говорит: - отец мой я опять согрешила с плотником три с половиной раза. святой отец подумал, достал калькулятор, считал, считал, считал, бросает калькулятор и говорит: - иди дое*ись дочь моя, ох**тельные дроби получаются.
Одна из первых годовщин революции. Владимир Ильич вызывает к себе Феликса Эдмундовича: - Феликс Эдмундович, приближается годовщина революции, надо бы повесить человек триста-четыреста. - Владимир Ильич, говорите точно: СКОЛЬКО ВЕШАТЬ.
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит. Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя, чешет во лбу: - "Блин, что это было?" - спрашивает у японца - "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и... вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский. - "Блин, что это было?" - спрашивает японец - "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."