Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается! ( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)
2050 год. В школе идет урок истории. Учитель: - Кто такой Леонид Ильич Брежнев ? Ученик : - Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!
Навеяно анекдотом № 9 от 13.08. Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда (Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему говорят: - Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
Актуально по крайней мере сегодня, 26 января. Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...
Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она. Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо, подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!? Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож, ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться, а ты мне такое показываешь!». А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку. Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило. Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву. Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы занимались этим всю ночь.
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение. Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет: - Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей рекомендации купила компьютер. "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт может?!!" Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече. Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду. Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где???? "А вот оно, вот!!!!" А теперь вопрос знатокам что вот и где?
Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета. Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
Дочка подходит к матери: - Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа. Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь, спроси у бабушки. Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе колодец копает. Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда.. Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.
Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят: - Пфрукт. - Да, нет. Фпфрууукт. - Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт. Тут подходит официантка и говорит: - Правильно говорить "фрукт". Официантка уходит. - Даа... видимо она не слашала как пердит слон.
Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты, отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?". Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а давай бабушку трахнем. Отец возмущенно отвечает: - Ты, что сынок, это ведь моя мама. - Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
Юлия Тимошенко Виктору Ющенко: - В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при назначении премьер-министра! - Мало ли что я на тебе обещал…
Славный город Севастополь. На днях новости по городскому телеканалу. "Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии инфраструктуры города"
Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить надо?
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране высветилось - "Администратор"! Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?" Ответ: - "Это я, Маришка!" 8-0 - А откуда ты звонишь? - Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал, уже два года ее парень, безумно ее любит. Да и она с ним расставаться не собирается!
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
История произошла лично со мной полчаса назад. Сначала преамбула. Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как имени-отчеству и шепотом. Непосредственно история. Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию, чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад. Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо. Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.
Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся более-менее связно лепетать. Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие - аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно, любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно, предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион. В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка. Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она просто отошла в туалет... Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи появился мамин облик, такой родной и желанный! Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха преисполненным восторга звонким детским голосом:
- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???
Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой: мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете, но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:
- Ну, тогда уже покакала!?!?!?
*******
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу маленькую дочурку...
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках. Обращаться..... М-да. Без комментариев...
Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка. Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают) - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась... Serge.
Читал истории прошлых лет и навеяло... Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же... А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: 1. Чубайса - электромонтером 2. Хакамаду - уборщицей 3. Немцова - дворником 4. Гайдара - слесарем-сантехником И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.
На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс. Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то, что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков :-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит; вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику, наклонился и участливо спрашивает: - Ну, а ты брат как ? Мужичок: -Ничего - ничего, спасибо, все нормально.
Немножко неприличный анекдот: Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня. Спрашивают у англичанки: -- Сколько вы знаете способов? -- Сто! Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она знает сто различных способов. Вызывают француженку: -- А вы сколько знаете способов? -- Двести!! Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов минета. Наконец, вызывают русскую Маню. -- Ну, а вы сколько знаете способов? -- Три!!! Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет. Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного сотоварища, который еле-еле говорит: -- Ну, все, все первые места отдайте ей!!! -- И что это за три способа, которые стоят первого места?! -- Первый: "бабушка в очках". -- Это как? -- Член в рот, яйца на глаза! -- ?! -- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть натягивает себе на голову. -- Ну, а третии??? -- "бабушка в очках и в противогазе"...
Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки, спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную, смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка. "Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."
Когда рекламщики придумывают слоганы, клиент их полет мысли часто "режет" - прошу убедиться:
Больше ["пользы"], чем ты думаешь. "Ява Золотая" Время [добить] Россию. "Петр I" (бренд принадлежит врагам России) Всегда [умирает] первый. "Петр I" (Петр умер молодым) Все по МАКСИМуму! "Максим" (все по УМУ, а не по легким и не по печени) Манящий аромат ночи [испорчен]. PARLIAMENT Живи со вкусом [табака и перегара]. L&M Наш характер [язвителен]. "Ява Золотая" Независим. Уверен. Спокоен. [Отравлен.] Dupont Ответный удар [американских табачников]. "Ява Золотая" [Эвтаназия -] Полная свобода. Winston Смещая грани привычного (подсаживая на плохую привычку). Ken't Легкое увлечение [переходит в жесткую подсадку]. Muratti