Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сеятель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ракета ушла за горизонт, прочертив в небе ионизированный след. Где-то на другом конце плоской земли громыхнуло. Стол завибрировал. - Теперь нас услышат, - сказал Кузьмич, разливая по стаканам. - Заживём! - мечтательно пробормотал Егор.
- И традиционный вопрос: Зачем Вы идёте на выборы? - Понимаете, как-то раз я потерял записную книжку со всеми номерами банковских счетов. Как выяснилось, розыск и восстановление этих данных обошлось бы мне очень дорого. И я подумал, а хорошо бы это сделать за чужой счет...
Вслед за Министерством образования , Министерством здравоохранения и Министерством труда и социального обеспечения оптимизация дошла и до Министерства иностранных дел. Теперь дипломаты узнают, каково это работать в две смены, делать работу за троих и получать одну зарплату.
Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.
Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу: "Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"
https://www.anekdot.ru/id/941048/ Вот неправда Ваша. Бортников сказал, что террористы пользуют не всякие мессенджеры, а исключительно Телеграмм Дурова. И это ФСБ доподлинно известно, поскольку расшифровать переписку они не могут. Остальные мессенджеры очевидно все проверены: террористов нет.
Медведев: "Сейчас каждая третья семья может позволить себе взять ипотечный кредит." А первой и второй семьям кредит не нужен, они и так живут в Кремле.
В ответ на то, что злой Асад потравил газом 700 сирийцев, добрый Трамп томагавками и бомбами убьет до 10000 сирийцев. Еще более доброму Путину придется отвечать и его ВКС уничтожат 100000 сирийцев. Внимание вопрос: хватит ли сирийцев Трампу в следующем раунде на окончательную победу добра на территории Сирии?
- Алло! МЧС? Я не могу выйти из квартиры, похоже замок заклинило. - Иванов Иван Иванович? Адрес такой-то...? Ничем не можем помочь. Вы не передали ключи от своей квартиры лейтенанту ФСБ Сидорцеву.
Путин срочно пересаживается в отечественный "Кортеж" из-за того, что на днях представительские мерседесы не смогли завестись из-за блокировки РосКомНадзором адресов немецких серверов, которые выдают разрешение завести двигатель у мерседесов.
Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.
Совещание в РосКомНадзоре: - Объясните мне, что происходит!!! Мы заблокировали все адреса, мы вырубили почти всех Интернет провайдеров. Мы убили всю информационную среду в России, а Телеграмм по-прежнему работает. - Понимаете, пользователи Телеграмма теперь распечатывают свои сообщения на бумажке и отправляют их старым добрым Телеграфом. - Чтоооо??? А, ну, хорошо, теперь то мы можем читать их сообщения? - К сожалению нет. Сообщения по-прежнему шифруются одноразовым ассиметричным криптостойким ключом и в распечатке мы видим какой-то совсем другой текст. И мы не можем отличить зашифрованное сообщение от обычного. - Немедленно заблокировать Телеграф!
- Алло! Алло! Это ФСБ? Это я, Ахмед. Наши заложили бомбу в метро и на стадионе. Поспешите. Почему звоню через Телеграм? Так ваши же заблокировали все остальные средства связи: почту, телеграф, телефон...
В ходе расследования ФСБ установила, что организаторы терактов посылали сообщения с компьютеров под управлением Windows, а исполнители принимали их на iPhone-ах под управлением iOS. 150 миллионов пользователей на территории России напряглись.
- Стоять! Руки вверх. Что несём? - Всё своё, всё отечественное: боярышник, кора дуба, и немного валежника на зиму. - Не поняяял... Валежник, ладно, а кору с дубов никто драть не разрешал без рецепта.
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления? - Господин Ведущий, у нас досрочный ответ! - Пожалуйста. Кто будет отвечать? - Отвечать будет Путин.
- После матча с Хорватией: It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года. - Ну, почему же... Еще не поздно вскрыть пробы мочи хорватской команды.
- Товарищ Главнокомандующий, у погодных войск кончились снаряды с серебром, а облака все наступают и наступают. Мы не сможем сдержать дождь. - Так, передайте хорватам, чтобы сегодня никакого дополнительного времени, никаких пенальти. Нам еще медали вручать.
Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!". Ну, точно, как ревнивая баба.
Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора. А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.
- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе? - Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр... - Не важно, главное суть. Включайте. Народ безмолствовал.
Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.
Да мы все должны быть счастливы повышением пенсионного возраста! Ведь это означает, что большой войны, которая выбьет 2-3 поколения будущих пенсионеров НЕ планируется. :)
Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке: - Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание: - Странно... А с пенсионерами прокатывало.
Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.
- Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»? - Благодаря усилиям правоохранительных органов, ну, нет в России больше наркотиков. А нет наркотиков - нет рока.
Из показаний обвиняемого: - Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.
Помните анекдот: До скольки лет надо содержать детей? Ответ: До пенсии. До их пенсии. Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили...