Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сеятель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Игра "Монополия", российское издание, специально для будущих бизнесменов: Полей "Отправляйтесь в тюрьму" так много и расположены они так плотно, что если вы не выбрасываете каждый ход по дубль 6, то вы гарантированно окажетесь в тюрьме.
Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.
В России предложили тем, кто всю свою пенсию отдает монополистами в качестве квартплаты, выдавать карточки (сертификаты) на еду аж на 3000 руб в месяц. Чтобы они почувствовали заботу государства и уверенность в завтрашнем дне.
Новости рынка. Агентства ритуальных услуг предлагают специальные гробы для маркетологов. Отличительной особенностью их является длина, которая составляет ровно 0,9 от роста покойника.
Говорят, на следующей неделе перед выборами Госдума примет закон, по которому каждый избиратель, желающий проголосовать за любую партию, кроме Единой России, обязан зарегистрироваться в качестве "иностранного агента". Обсуждается размер штрафа за нарушение закона.
Дорогой будущий пенсионер, Сообщаем Вам состояние Вашего пенсионного счёта. На Вашем счету накоплено: - 200000 "спасибо", - 5000 "Большое спасибо", - а также 3 именных "Огромное спасибо" от Рутенберга, от Абрамовича и (даже) от Коломойского за учтенные советские годы работы в Украине.
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным. Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...
Я вакцинировался. Получил QR- код. Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право. Это всё что надо знать о мероприятиях правительства.
- Давайте потратим что-нибудь из ФНБ. - Нет, это на чёрный день. - Ой, как стало плохо. Наверное, уже наступил чёрный день? Давайте откупорим ФНБ? - Нет, это ещё не совсем чёрный день, будет еще хуже. Терпите. - Ой, совсем невмоготу, может, наконец, уже чёрный день? - Мы вам сообщим, когда наступит чёрный день. Следите за новостями. ... - Дорогие россияне, правительство сбежало, на счетах ФНБ по нулям, все средства вывели в оффшоры, мы сваливаем, а у вас наступил тот самый чёрный день, которого вы так ждали.
- Неправильно раздавать людям рыбу, то есть деньги. Правильно раздать им удочки и пусть ловят рыбу сами. - И какие же удочки вы предлагаете раздать в условиях карантина? - Ну, например, дать им право штрафовать друг друга за нарушение самоизоляции.
- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе? - Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр... - Не важно, главное суть. Включайте. Народ безмолствовал.
Горящая вакансия: В одно из солидных центральных экономических изданий срочно требуется талантливый харизматичный экономист, способный убедительно объяснить, почему народ нае.али, но государство здесь не причём. Обязательное квалификационное требование: проживание и гражданство РФ в будущие 3 года.
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции... За базар пришлось ответить.
- Милай, здеся выдают по десять тысяч? - Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
- Милиция! Спасите! Грабят! - Кто вас грабит? - Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ. - Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!
Премьер-министра спросили: - Зачем нужна четырехдневная рабочая неделя? - Ну, я, например, с трудом до четверга высиживаю, к пятнице засыпаю. Не представляю даже, а как там шахтеры?
Госдума рассматривает законопроект Яровая+, по которому каждый гражданин добровольно и за свой счет будет обязан установить видеокамеру в спальне, на кухне и в сортире (место, где обычно собираютя террористы). Если до конца 2018, гражданин добровольно не исполнит свой долг, то камеры ему установят лицензированные службы, а стоимость установки будет включена в квартплату.
На допросе полковник Захарченко признался, что был тайным последователем секты Кудрина и занимался санированием денежной массы. Если сейчас все конфискованные деньги вернутся в оборот, то Россию ждёт небывалая инфляция. От автора: да, что там, на этой неделе россияне уже могли ощутить последствия ареста на себе, зайдя в гипермаркеты и посмотрев на цены.
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Строго в соответствии с новым законом и постановлением мэра и правительства города, сержант Иванов открыл огонь по приближающемуся автомобилю, номер которого не получил разрешения на поездку, а значит представлял угрозу жизни и здоровью. Каково же было его удивление, когда ФСО открыла ответный огонь.
Говорят, "Москвич" теперь будут собирать на местном заводе с полным производственным циклом. Это же сколько он будет стоить, если за 5 миллионов его просто привозили из Китая, где его собирали то ли школьники на уроках труда, то ли роботы?
- Скажите, Холмс, почему стоимость приставки для приема цифрового телевидения не включили в потребительскую корзину? - О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику: сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража. Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец. Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи. Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже. Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.